1 часть (1/1)
23:58я вновь вхожу в его комнату. все вроде бы так же: синяя подсветка, цветы на подоконнике, несколько полароидов на стене... пристально рассматриваю каждый из них. 00:05хах.. грустно осознавать то, что на этих фотографиях мы.. мы - ещё счастливые, вот мы сидим на траве в парке, два месяца отношений, тогда он подарил мне (смешно говорить) кружку с его фотографией, уж слишком ревнивый, на второй фотографии - целуемся напротив нашего подъезда.. грустно. 00:10прохожу дальше, открываю дверь на балкон: - ты тут? - в ответ тишина - боже.. повернув голову, вижу ужасное зрелище: я не верю, что это он, тот самый крутой парень на районе сейчас сидит на полу, едва дыша, что с ним стало? почему это затягивает настолько сильно.. - какого черта? ответь мне - говорю я, присаживаясь рядом на корточки, я говорю в пустоту, опять.. - сука! какого черта! - я срываюсь на крик, хватая его за руку, из сжатого кулака выпадают таблеточки, раскатываясь по всему балкону, выпадая через щели в железной перегородке, летят вниз с 19 этажа. куча шприцов в карманах куртки, твою мать.. как же это мерзко.. - нэсс.. - мямлит он, пытаясь встать - ты обещал мне.. - отвечаю я, толкая его обратно - послушай, это.. послушай.. моя жизнь.. - о боже - плача, я выхожу, бегу оттуда он умер, умер прямо там. ровно в 00:13. в ту ночь умер не только он, я умерла тоже.. сколько раз я просила его прекратить - миллионы, единственное, что?он смог сделать мне в?ответ - забить на?всё, и?продолжать. замешивать скорбь, насыпать её?в ложку, и?растворять в?капле гнева. потом впрыскивать её?в вонючую гнойную вену, и?продолжать по?новой. не?останавливаться, вставать, выходить, грабить, воровать, накачивать себя скорбью в?ожидании дня, когда кончится лафа.лафа кончилась...?- быстрей, быстрей! - кричит он - нэсс! хахаах, ну не падай - энтони, ну помоги мне уже, че ты ржешь? - спрашиваю я, сама еле сдерживая смех это был самый лучший день из всех. вроде бы ничего необычного, мы просто играли в догонялки.. ? с того момента прошло чуть больше полугода.. моя жизнь превратилась в одну сплошную цепочку - школа, дом, спортзал, чтобы хоть как-то поддерживать форму. чувствую ли я вину за его смерть? нет. ни капли. почему? все просто - он сам виноват в своей смерти. сам покупал шприцы, сам доставал дозы. сам впрыскивал в вену. единственное, что я сейчас чувствую- это убийственную грусть, ведь я любила его, старалась избавить от зависимости, но видимо весь этот дурманящий мир настолько сильно затянул его, без остатка.