Пролог. (1/1)

10 августа, 19:21 Я ненавижу мир. Я действительно питаю отрицательные чувства ко всему, что существует в этом ужасном измерении. Я лежу здесь, дышу запахом лекарств и смотрю в тошнотно-знакомый белый потолок в трещинах и думаю, действительны ли мои чувства. Да. Они настоящие, эта ненависть – настоящая, такая же, как и все ужасы, которые окружают меня. Почему? Потому что бог забыл про меня? Не думаю, что он существует. Даже если я окружена людьми, которые так ему поклоняются, кланяются в пол, стоят на коленях перед паршивыми иконами, отблескивающими золотом, до хруста костей сжимают ладони и прерывисто читают надоедливые и нудные молитвы, истекая потом и слюнями. Вера, видите ли, у них такая. Они не видели его во плоти ни разу, не касались его своими костлявыми пальцами, не разговаривали с ним. Но они всё равно верят в него. А вот я не верю в бога. Будь он Иисусом, Аллахом, Буддой, да кем угодно. Я не верю. Трудно поверить в того, кто превратил твою жизнь в тупо чёрную линию, так же, как такая слабая и маленькая девочка, как я, может ненавидеть всё, что движется и дышит. Разве бог не должен быть спасителем? Разве он не должен освобождать от грехов и несчастий? Тогда почему, позволю спросить, мне приходится лежать здесь? Я не могу двинуть ни одним мускулом ниже моей головы, я моргаю с усилием, мои силы уходят с каждым днём, я разучилась видеть во всём логику и понимать происходящее. Моя палата мала и весь день я лежу в одиночестве, прислушиваясь к прерывистому писку аппаратуры, обставленной вокруг моей кровати, к звукам за дверью, которая никогда, по моим воспоминаниям, и не открывалась. Окно, находящееся слева от меня, полузакрыто, поэтому я вижу лишь часть неба, лишь часть проплывающих мимо облаков. Родители меня давно не посещали, либо забыли, либо умерли. Ни один из вариантов меня не волнует. Моя жизнь давно потеряла смысл. Даже если я отсюда выберусь, что вполне невозможно, что будет тогда? Я пропустила половину школьной жизни, у меня мало жизненного опыта имир за стенами лечебницы проявляется в моём воображении как серая пелена – её не разбавишь яркими красками, она так и останется тусклой, скучной, неинтересной и тянущейся. Прямо как моя жизнь. Да, пока остальные 14-летние девушки и парни живут нормальной подростковой жизнью, я вынуждена лежать здесь, продолжать смотреть в потолок и ненавидеть мир. Справедливо? Ни капельки. Противно? Ещё как. Иногда я думала о том, что бы умереть. Вот просто взять, и умереть. Хотелось бы выключить один из аппаратов, так противно пикающих у меня над ушами. Я не сомневаюсь, что я бы достигла своей цели. Тогда я бы ушла из этого ужасного мира. Меня бы не стало, и никто бы об этом не заботился. У меня нет друзей, у меня нет знакомых, нет людей, которые бы заботились обо мне. Со мной только звук капающего дождя за окном и деревянные стены палаты, но и этого мне достаточно. Эх, а как же хорошо было раньше! Последний мой год, когда я прожила нормальной жизнью, был 6-й класс, когда мне было 12 лет. Эти дни представляются мне яркими и сверкающими, наполненными синевой и белоснежным счастьем. Я даже вижу, как я играю в догонялки со своими друзьями, бегая по мокрой траве босыми загорелыми ногами, как слепит глаза яркий солнечный свет и какое же красивое небо у меня над головой. Я не знаю, что в этом возрасте делают другие дети, родившиеся в каком-нибудь провинциальном городе, но нам, детям из маленького посёлка, так хорошо быть ?детьми“ – играть в мяч, носится за друг другом до самого заката, а затем и до рассвета… Кто мог знать, что со мной случится такое? Ужасно жалко, что всё это пропало. Пропали те детские забавы, пропали мои растрёпанные и кудрявые рыжеватые волосы, пропало синее небо над головой, пропали весёлые школьные дни. Всё пропало. Я не хочу терзать себя воспоминаниями, как плохими, так и хорошими. Я просто хочу исчезнуть. И тогда мои воспоминания улетучатся, словно дым от сигареты, влетят высоко в небо и растворятся в серой пелене. И тогда моего имени не станет, моей души не станет, я не хочу, что бы кто-то помнил обо мне. Как же хочется умереть.