Глава 1. (1/1)

Человек проживает настоящее с завязанными глазами. Ему лишь дано думать или догадываться, что он живёт. И только позднее, когда ему развязывают глаза, он, оглядываясь на прошлое, осознает, как он жил и в чём был смысл его жизни.Почему мне захотелось начать именно с этой цитаты… ммм, чёрт! Я не знаю. На самом деле, просто она наиболее точно подходит к тем мыслям, которые как просто какие-то мухи летают по всей моей голове. Окей, летали. Сейчас всё уже не так, как было тогда. Тогда… Только подумала, и сразу дверь открылась, желая заново пригласить меня туда, в гости к прошлому, от которого я так безудержно бежала в последнее время, и если бы не Роб… возможно мне не удалось бы убежать вообще. Он протянул мне руку и только вместе мы выкарабкались оттуда. Я назову это тьмой. Да тьмой, потому что мои глаза не чувствовали света, когда я была на улице, и я не чувствовала, что живу. А я жила, как-то, но жила.

Ох, а время… время, время. Оно так всем нам необходимо. Но для всех время не может означать что-то одинаковое. Ммм, время не может быть одинаковым для всех. Потому что даже во времени есть смысл, и человек видит его для себя по-разному. Т.е. я хочу сказать, что если бы не было времени, возможно, тогда и не было бы смысла жить и двигаться дальше. Время – лучший лекарь. Такое определение лучше всего подходит для времени. Время, как ветер. Уносит тебя всё дальше и дальше.

А вот сейчас мысли как-то поднапряглись и я действительно не знаю, о чём говорить дальше… Но я попробую. Я давно хотела излить душу неживому существу, типа бумаги, потому что именно она всё стерпит и даже слова тебе не скажет. Может быть, я сожгу всё написанное, как это сделал Гоголь, когда писал свои ?Души…?. Да возможно… это правда. Я боюсь. Боюсь, чёрт возьми, что кто-то возьмёт и отнимет у меня всё, что у меня есть сейчас и всё… я умру. Господи, какой смысл есть в жизни, если ты одинок? Я не знаю… Я не знаю, я, наверное, одна не вижу в этом смысла. Это также сложно, как составить чёртов алгоритм. Вроде чёткое исполнение по шагам, а в итоге всё неправильно. Охх, если подумать, ну знаете, так хорошо подумать, вся наша жизнь состоит из многих неправильных вещей. Куда я вообще смотрела и что я вообще делала? И была ли я счастлива? А вы думаете, я могу вам ответить на эти вопросы? Я делала то, что мне нравилось, и Боже, как бы глупо это не прозвучало, я считала это правильным. А фиг с маком, всё было абсолютно неправильным, и более того – несправедливым. Боже! Если бы кто-нибудь мне показал тогда меня со стороны, то клянусь, что я бы, наверное, умерла со стыда и, закрывая лицо руками, отказалась верить, что это была я.

Значит… всё что произошло должно было произойти. Благодаря этому я поняла смысл. Я увидела его настолько чётко, и в какой-то момент мне показалось, что жизнь для меня была в каком-то смысле, настоящей, целенаправленной игрой. Я играла, а не жила! Причём играла, не считаясь с теми правилами и условиями, которые должна была принять от самой жизни. Как же я ошибалась… Как же болело и горело моё тело после громкого падения. Я думала, что не смогу подняться и пойти дальше. Думала, что на этом игра окончена и это конец всему… Как такое вообще возможно? Сегодня ты король, так удобно сидишь на своём дурацком троне, а завтра… ты можешь оказаться никем. Эй, чуваки, у меня полно денег, если я захочу, сама куплю себе и трон и даже пафосно его украшу. У меня куча денег и я могу позволить себе всё, что захочу. Бог мой, я Кристен Стюарт, в конце концов! Эу, вы хорошо расслышали, кто я? Пропустите в бар, налейте выпить, дайте сигарету, валите нахер со своими советами, я свободна! Это моя жизнь, и я делаю с ней всё, абсолютно всё, что хочу! А вы все убирайтесь к чёртовой матери!

Даже голова закружилась. Ох… И какой в этом был смысл? Не удивляйтесь, но когда я потеряла всё, тогда и увидела тот самый истинный смысл жизни. Нет, он не в деньгах, и даже не в популярности, хотя и этот пункт всегда был значимым для тебя. Смысл в том, что находится рядом. Все люди и вещи. Они же не просто так рядом. Их нужно ценить. Ценить… Я всегда думала, что умею ценить свою жизнь, но оказывается, что нет, не умею. И не умела. Это были лишь иллюзии. Но я сама их выбрала. И снова я проиграла эту игру и потеряла всё…

Я так хочу сейчас, сжав крепко кулаки проорать, что ненавижу июль 2012 года, но… понимаю, что это будет неправильно. Именно лето подвело меня к тому обрыву, на котором я стояла долго… очень долго. Именно благодаря июлю я стала такой, какая есть сейчас. Я не могу сказать, что горжусь собой, нет, я просто счастлива возможности быть той, кем, наверное, всегда хотела быть, и я рядом с тем человеком, с которым мечтала прожить всю жизнь, и мечтаю до сих пор. Мечты осуществимы, но иногда для этого нужно хорошенько пострадать и помучиться. По крайнее мере, моя заветная мечта скоро исполнится, и я не жалею того, через что мне пришлось пройти. Это того стоило.

Вспоминая о том дне, который изменил всю мою жизнь, хотелось бы сказать, что этого удара мне не хватало. Он нужен был. Спасибо жизни за то, что ударила меня по голове, и я наконец-то поняла… что раньше ничего не понимала. А меня терпели. Боже, я была ужасно невыносимая, да? Наверное, кому-то из вас иногда хотелось прибить меня за мои дурацкие выходки, я права? Ребят, я не против. И спасибо всем тем, кто продолжал любить меня… такую стерву в кедах. Я ужасно себя вела, и Боже, мне уже сейчас становится стыдно и хочется зарыться лицом в подушку. Наверняка моё лицо покраснело и теперь похоже на наливное яблочко. Яблочко. И сразу первая ассоциация – Белоснежка. Фильм, который я полюбила, и возненавидела одновременно. Но Роберт постоянно мне напоминает, что эта роль открыла во мне что-то такое неожиданное и сказочное. Я верю ему, потому что он самый искренний человек из всех, кого я когда-либо встречала в этой жизни. В отличие от меня. Я самая последняя мразь, которая испортила всю сказку и переделала в её самый настоящий кошмар, полный зла и ненависти. Ненависть в первую очередь к себе. Я знаю свою ошибку, и не оправдываю себя, даже не пытаюсь. Вы не представляете, как это больно, когда ты чувствуешь себя предателем, и уж тем более преданным. О Господи… Роб. Я не знаю, я правда не знаю, чем и каким местом я заслужила себе такого человека. Он надёжный, добрый, милый, заботливый и я… дура. Дура, потому что не ценила его, и не думала, что он значит для меня даже больше, чем сама жизнь. И это не ложь! Это правда. Я поняла её ровно в тот момент, когда моё сердце разбилось на осколки после негромких слов, шарканью по полу и… стука двери. В тот момент моё сердце остановилось. И дальше я уже не жила, а, наверное, да, действительно существовала.Ну а это был самый обычный день. Только когда я посреди ночи резко поднялась с кровати и повернулась в сторону спящего парня… тогда, именно тогда моё сердце словно защемило, и воздух не поступал в лёгкие. Меня будто как заворожили. Я сидела и просто смотрела на него, а из глаз непроизвольно покатились слёзы, но я не почувствовала этого. Чёрт возьми, всё дело в том, что я любила его, и наслаждалась тем, что он рядом. А он просто спал, и его грудь спокойно то поднималась, то опускалась. Прекрасный, сладкий принц.

И всё… Мысли как испарились, я продолжала смотреть на него и улыбаться. Ещё почему-то вспомнила нашу первую встречу, ещё тогда, когда была эра самых первых Сумерек. Мне больше не хотелось спать, и … с той самой ночи я больше не спала.

Почему я не задумалась о том, что это могло быть своего рода предчувствием? Предчувствием того, что наша жизнь больше не будет целой. Придёт смерть… нам обоим. Страшно звучит, не правда ли? Но я бы никогда не произнесла, этого страшного слова, если бы оно не являлось ключевым на тот момент. Мы оба умерли… чтобы заново родиться и стать другими. Нам нужно было это. Особенно мне. Но ту боль… её не забыть. Слишком больно для одного человека, слишком больно. Ты не чувствуешь, что живёшь… Боль забирает всё тело, и ты даже не понимаешь, как можешь двигаться, дышать, если внутри тебя всё умерло. Тело отказывало во всём. Мир казался тёмной клеткой, из которой тебе не выбраться никогда. Слёзы в буквальном смысле душили, а потом просто стало всё равно. Ничего больше не имело смысла, как и сама жизнь.Дрожь пробежалась по телу, когда я вспомнила прикосновения Руперта. Отвратительно! Боже, помню как во время съёмок Белоснежки, он игриво мне улыбался и делал неоднозначные намёки. Похоже, ему нравятся все девушки, у которых есть парни, и этот факт его ни капли не смущает. Мне всегда было интересно, а какой он, когда не режиссёр, а например… какой он со своими детьми? Да я как-то слышала его разговор с ними.

- У папочки нет времени, милые, папочка сейчас занят, - он так улыбнулся, а мне захотелось фыркнуть, как та лошадь, которая как раз стояла рядом со мной. Папочка всегда занят, папочке никогда нет дела до своих детей. У меня такое ощущение, что некоторые звёзды заводят детей просто так, типа для галочки. Вид примерной, счастливой семьи. А на самом-то деле: детки сами по себе, и родители точно так же. Жуть. Я уверена, что буду заботливой мамой-наседкой, и смысл моей жизни будет заключаться именно в этих сладких улыбках и сверкающих глазках – наших детях. Вот именно это я и осознала. Раньше я всего этого боялась, боялась, будто это что-то непонятное, странное, да и не время. А что такое время? Разве есть какие-то временные ограничения, когда ты осознаешь, что готов и душой и телом для создания семьи? Возможно, для меня это было проблемой. Может быть, я считала это не серьёзным и чем-то отдалённым от себя, а может я просто не думала об этом, как следовало бы.

Но сейчас… я хочу быть мамой. Может, я не готова к этому так, как должна быть, но… зато сердцем я хочу этого. А для меня это самое важное. И это уже не иллюзии, это моя реальная жизнь. Упс, это наша реальная жизнь, и мы готовы принять её такой, какая она есть.