Глава 2. Абсолютный ноль. Самый неудачный день (1/1)

Приятная расслабляющая мелодия фортепиано разливается по?залу ресторана. Мягко мерцающие светильники, деревянные панели под красное дерево, картины с?фермерскими пейзажами делают это место замечательным и?уютным. Хочется прикрыть глаза и?откинуться на?спинку кремового цвета диванчика, но?что-то свербит внутри, не?дает предаться отдыху в?полной мере. Разочарованность? Обида? Что-то неприятное засело в?душе, как грязь, которой испачкали. Равнодушие, бессердечие чужих глаз. А?еще скука и?эгоизм.Официант выверенным движением ставит на?столик блюдо, полное золотистых ломтиков жареного картофеля. Рядом опускает чашку с?кислым соусом, зачерпывает содержимое ложкой и?покрывает кушанье. Ставит перед Элисон, что сидит рядом и?о?чем-то щебечет. Но?я?не?слушаю.—?Спасибо,?— благодарит жена.Смотрю на?стол, ломящийся от?яств и?вижу чернокожих детишек, сидящих у?стены полуразрушенной хижины, настолько отощавших, что представляют собой живые скелеты. Грязное тряпье, заменяющее одежду и?карие глаза равнодушно, взирающие на?мир. Помню раздал им?всю?еду, что была с?собой. Сделал несколько снимков. На?выставке представил два фото, назвав их??Дети апокалипсиса?. Самое обидное, что народ не?задерживался у?изображений. Старался не?замечать чужой боли, подсознательно ощущая: она может стать твоей. Посетители малодушно пролетали мимо. Как и?везде. Как и?всегда. Легко жить в?своей красивой сказке, не?замечая расколовшиеся окружающих. Есть расхотелось совершенно.—?И?зачем было столько?еды? Ты?мог?бы?подкупить меня одним сырным пирогом,?— кокетливо улыбается жена, наконец обращая на?себя внимание.—?Ты?так доступна??— делано удивляюсь, приподняв бровь, сам не до конца понимая зачем накупил столько кушаний. Вероятно в благодарность, что ушла со мной с выставки. Или от проклятого чувства вины, что увел ее от общения с "высшим светом" в свою меланхоличную компанию.Пододвигаю к?себе тарелку буквально на?автомате. Беру салфетку и?не?столько расправляю, сколько слегка нервно мну в?пальцах.Пытаюсь казаться беззаботным. Улыбаюсь. Не?хочу огорчать Элисон своим мрачным настроением. Быть женой творческого человека тяжело.—?Да,?— произносит нарочито серьезно.?— Разве ты?не?поэтому женился?Смеюсь. Она тоже.Настроение несколько повышается. Разочарование отступает на?второй план, но?не?уходит. Неприятный осадок от?выставки я?вряд?ли?когда изгоню.—?Все прекрасно!?— подбадривает Элисон, словно чувствуя, какие тигры грызут мое нутро.—?Да,?— соглашаюсь, хотя на?самом деле это не?так.Наконец расправляю салфетку и?кладу на?колени.Супруга поднимает рюмку с?вином. Беру свою.—?На?здоровье!?— произношу тост.Чокаемся, улыбаясь. Я?почти искренне.—?Думаю, тебе удастся добиться своего,?— замечает?она.Киваю. Ее?взгляд обжигает. Элисон неотразимо красивая женщина. Внимательные любящие глаза, шелковистые локоны, добрая обворожительная улыбка?— она само совершенство! Но?самое чудесное, ее?душа так?же?прекрасна, как и?тело. С?женой мне абсолютно повезло.—?Говоришь, как нежно любящее животное,?— пробую заигрывать, хотя настрой далеко не?игривый. Просто ее?томный взгляд, движения, намеки не?могут остаться незамеченными. Она ждет от?меня ответной реакции. Возникает ощущение, что именно она ведет беседу. Точнее заигрывание. Игру. Но?мне это даже нравится. Сейчас из?меня плохой ведущий.Вино терпкое и?сладкое, как я?люблю. На?миг возникает мысль схватить бутылку и?выпить залпом. Но?не?потому что вкусно, а?чтобы забыться. Не?лучшие мысли на?романтическом ужине с?девушкой.—?Знаешь, о?чем я?думаю??— спрашивает.—?О?моих фантазиях.—?Не?совсем,?— кокетливо улыбается.Хочется сделать комплимент, как великолепно сидит на?ней черная блузка в?мелкий белый горошек. Как облегает соблазнительные формы. Но?мысли не?складываются в?слова. Иногда такое бывает. Поэтому продолжаю быть ведомым. Я?потом ей?это скажу. И?не?только это…—?Нехорошо, что твоей мамы не?было сегодня на?открытии,?— вздыхает сочувственно.При упоминании матери настроение снова начинает падать.—?Она?бы?тобой гордилась,?— добавляет.Вздыхаю не?менее горестно.—?Мама не?пришла?бы?даже на?мои похороны!?— досадливо взмахиваю рукой.?— А?может быть их?бы?она и?не?пропустила.—?Почему ей?не?позвонил?—?Она?бы?не?стала со?мной разговаривать.—?Мог?бы?попробовать!?— настаивает жена. Иногда она бывает такой упрямой. И?непонятливой: ей?в?отличие от?меня, с?родителями повезло.—?Я?пробовал,?— киваю.?— Знаешь, на?открытии не?хотелось выслушивать о?том, как я?увез отца из?дома, и?бросил ее?умирать в?одиночестве.К тому?же?она?бы?совершенно не?поняла смысла выставки. Наоборот, обвинила?бы?меня в?любви к?насилию. Хорошо, если не?прилюдно. Мать?— это единственный человек, который меня не?просто не?понимает, но?видит в?абсолютно противоположном свете. Не?знаю, может это у?нее такой педагогический прием. Хотя особых знаний в?педагогике я?у?нее не?замечал. Зато комплексов и?амбиций через край.—?Но?твой отец был несчастен!?— не?унимается.Я был несчастен больше.Из глаза, как назло, сбегает слеза. Как можно не?заметнее стираю ее?ладонью. Хотя Элис не?могла не?видеть это движение.Слишком горько вспоминать. Жаль, еще не?научились стирать неприятные воспоминания.Абсолютно не?люблю говорить о?семье. Эта, пожалуй, единственная тема, которую не?люблю обсуждать. Не?знаю, почему взбрело Элисон в?голову говорить об?этом сейчас. Наверное, просто не?видит большой разницы между моей матерью и?своей, и?не?понимает, как самый близкий мне человек игнорирует такое значимое мероприятие. Ее?мама ни?одного дня рождения дочери не?пропустила, что уж?говорить про важные события. Очень хорошая женщина. В?душе даже завидую Элисон. Но?больше искренне радуюсь за?нее.—?Жаль, твоя мать не?самая приятная в?мире женщина,?— все-таки понимает.Крайне?рад, что мамы не?было на?выставке. Это единственное, что сегодня по-настоящему радует. Слышать попреки, что я?до?сих пор ношусь с?фотоаппаратом, как мальчишка, стало?бы?выше моих?сил. Комплекс возраста привила мне именно?она. Потому что сама им?страдает. Не?уважаю людей, которые молодятся. Накладывают тонны макияжа, делают подтяжки дряблой кожи, наращивают все что можно, дабы вернуть сексуальность. Как им?объяснить, что важнее красота души? А?от?старости не?убежишь. Она не?так страшна. Даже может быть прекрасна, если морщинки раскрашивают лицо добром, а?не?превращают черты в?сухую маску злобы.—?Да, моя мать не?самая приятная в?мире женщина для совместного питья кофе,?— соглашаюсь, остро ощутив чувство вины, нервно провожу ладонью по?волосам. -?Но, когда я?пошел за?своей мечтой, я?в?каком-то смысле бросил?ее, и?вдохновил отца последовать моему примеру. Через два месяца она осталась совершенно одна... Нда.Чувствую, что снова начинаю заниматься самообвинением. Дурная привычка, которую уже изжил с?большим трудом, но?она возвращается, когда задета больная тема. Я?абсолютно не?виноват, что родился не?у?любящей матери, а?у?женщины, которой нужно было не?ребенка заводить, а?найти хорошего психотерапевта. Еще лучше прописаться пожизненно в?лечебнице. Мама мастерски умеет вызывать у?окружающих чувство вины и?манипулировать на?этой мерзкой эмоции. Я?был виновен?тем, что стал ее??камнем на?шее?, который не?дал ей?реализоваться в?знаменитую актрису Голливуда. Когда я?проявил протест, усомнился в?ее?низкой оценке моих личностных качеств, то?стал ее??разочарованием?. Мать называла меня исключительно оскорбительными эпитетами, постоянно унижала и?обзывала ?неудачником?. Страшно вспоминать школьные годы. Это был сущий?ад.?Потому что я?был толстым. Взял привычку заедать стресс, был ребенком и?не?понимал, что загоняю себя в?замкнутый круг. Как не?повесился тогда в?гараже, не?знаю. Но?мысли такие посещали. Должно быть, миловала судьба, которая обещала мне нечто большое, чем окончить жизнь в?самодельной петле.Отец мягкотелый. Таких еще называют подкаблучниками. Она сломала его еще до?моего рождения. Он?превратился в?ее?тень. Удивляюсь, как мне удалось таки вернуть его личность к?жизни. Я?оказался достаточно сильным, чтобы не?сломаться под тоталитарным гнетом матери. Когда окончил школу, то?понял, что жить таким ничтожеством нельзя. Нужно меняться. Худеть, учиться любить себя, закрываться от?ее?атак, не?позволять доводить себя до?слез, не?показывать боли. Защищаться. Потом нападать.Не сразу, но?я?начал одерживать победы: отстоял личное пространство своей комнаты, в?которой до?этого мама хозяйничала, как в?своей. Придти домой и?не?найти какую-то вещь было обычным делом. Приходилось идти к?матери и?унизительно выклянчивать ее?местонахождение. При этом мама всегда оказывалась занята и?помогала отыскать предмет, в?лучшем случае, через?час. Конечно, отстоять свободу удалось непросто: через мои и?ее?слезы, через скандалы и?вздохи отца, который хотел, но?никак не?мог нас помирить. Потому что поддержать меня, означало получить нагоняй от?матери. Бедняга хорошо ко?мне относился, но?был, как на?адской сковородке. Потому любил меня молча и?на?расстоянии. Иногда думаю, было?бы?легче, если?бы?не?любил совсем.Отдельная тема это моя личная жизнь. Коей не?было столько времени, что не?хочу помнить дату первого секса. Потому что стыдно. Хотя в?этом не?должно быть ничего унизительного, особенно в?моем случае. Вот эта борьба чувств и?разума идет во?мне постоянно. Порой эта двойственность мучительна. Раньше на?полном серьезе думал, что помру девственником. Не?хочу вспоминать, как врал друзьям о?свиданиях с?несуществующими подружками, как однажды раскрыли на?лжи и?какой это был позор; как мама нашла в?моей комнате порно-журнал, а?она человек довольно консервативных взглядов, да?и?бальзам на?душу, как любому абьюзеру, найти предмет, которым можно доставать жертву.Смотрю на?Элисон, и?не?могу налюбоваться, нарадоваться, что она выбрала меня! Неудачника с?фотоаппаратом, а?не?знаменитого актера или бизнесмена. К?тому?же?так нежна ко?мне, как не?была нежна мать. Иногда ловлю себя на?мысли, что вижу в?ней маму, а?не?жену. Люблю ее?безумно. Из?чувства благодарности, внимания, ласки. И?конечно?же?за?душу. Элисон интересный и?замечательный человек. Пусть далека от?фотографии, но?профессия у?нее тоже творческая. Работает парикмахером в?салоне красоты. Умеет делать просто потрясающие свадебные прически. А?еще собирает фарфоровых кукол и?сама шьет им?наряды.То, что я?решился поехать в??горячие точки?, можно считать личным подвигом. Решительность в?юношеские годы хромала капитально. Но?иногда ловлю себя на?мысли, что отправился в?опасное путешествие, дабы не?быть с?мамой на?одном континенте. Легче прыгнуть в?жерло вулкана, чем жить с?ней под одной крышей. Потому я?все-таки не?выдержал и?сбежал, так что иногда сомневаюсь в?своей психологической победе над?ней. Скорее я?просто вырвался из?ее?цепких пальцев. Садистский склад характера крайне сложно сломить психологически. Уйти было крайне тяжело. Читал статьи про домашнее насилие и?знаю, что в?таких случаях уходят не?все. Каким-то чудом мне удалось, пусть и?несколько запоздало отделиться от родителей, чем сверстники. Жизнь вне семьи сразу наладилась. Я?ощутил свободу, наконец-то вздохнул полной грудью. В?съемной квартире ощутил уют и?спокойствие, которых не?было в?родном доме.Полностью отдался любимому увлечению. Рядом не?было матери, которая постоянно корила за?любовь к?фотосъемке, называя ее??бесполезным занятием, которым стыдно заниматься уважающему себя мужчине?. Хотя по?сути эта была не?более, чем очередная попытка с?ее?стороны подчинить сына с?целью манипулирования для повышения личной самооценки. Так что мне приходилось работать у?знакомого отца в?магазинчике на?заправке, чтобы оправдывать статус ?не совсем неудачника?. Заработанные деньги, конечно?же, приносил до?копейки матери, которой постоянно было мало и?она обвиняла меня, что утаиваю. Когда перестал отдавать все заработанное полностью, поняв, что клянчить потом деньги на?карманные расходы слишком унизительно для взрослого, вновь разразился скандал на?тему, что я?обворовываю семью. Вспоминать все это настолько унизительно и?противно, что я?об?этом не?думаю.Увлечение фотографией и?мечта стать знаменитым фотографом, работать в??National Geographic?, снимая редкие виды животных, стало утешением в?череде семейных проблем. К?тому?же?бегать с?фотоаппаратом в?одиночестве было куда приятнее, чем ходить в?бары шумной компанией или играть в?бейсбол, где каждый неверный шаг будет осмеян ?товарищами?. Зверей я?снимал, но?не?настолько редких и?не?долго. В??National Geographic? поработать так и?не?удалось: не?прошел по?кастингу. Зато на?несколько лет увлекся пейзажами, памятниками искусства, архитектурой. Моими фотографиями оформлен холл местного музея. Затем перешел на?съемку актуальных, болезненных?тем. Начал с?темы бездомных, снимая бродяг на?лавочках и?у?мусорных баков, а?закончил кошмаром войны.—?Ты?добился в?конце концов какого-то признания,?— пробует утешить Элисон, словно читая?то, о?чем думаю.Если?бы.?Обо мне не?говорят в?СМИ и?не?берут автографы. Но?мне не?признание нужно, а?отклик зрителей. Хотя правило, - чем больше известность, тем больше зрителей, - никто не?отменял. Но?мне не?нужны поклонники, не?хочу выставлять свою личность в?культ. Мне проще остаться безымянным фотографом,и просто видеть, что мои фото сотрясают?мир.—?Но?твоя мать этого не?знает,?— продолжает настаивать.Все! Хватит о?матери. Итак потревоженные воспоминания не?скоро потонут в?омуте памяти.—?Пришлю ей?фотографию,?— сдаюсь, хотя на?самом деле ничего отправлять не?собираюсь. Фото от?меня мать вполне может посчитать издевкой и?нарочным оскорблением, потому что терпеть не?может мои работы. Не?хочу лишний раз ее?провоцировать. Как говорят: не?трогаешь, не?воняет.Элисон укоризненно смотрит, не?принимая до?конца, что матери бывают разные.Настроение в?корень испортилось. Давно не?было настолько неудачных дней.Вдруг звук бьющегося стекла впивается в?сознание, заставив вздрогнуть. Вспомнить, как от?рванувшей в?десятке метров гранаты, вылетели витрины магазинчика, осыпая осколками ошметки тел нескольких солдат, которые и?были целью. Я?буквально видел, как их?разрывает на?куски грязно-рыжая вспышка. Никогда не?забуду. Кто-то толкнул меня наземь, заставляя укрыться. Но?я?увидел достаточно, чтобы запечатлеть навсегда. Месиво плоти, крови, обрывков комуфляжа и?песка.Тошнота подступает к?горлу.—?Я?сейчас вернусь,?— сообщаю жене, понимая, что надо срочно сменить обстановку и?успокоиться.Поднимаюсь, переложив на?диван салфетку с?колен.—?Все нормально??— в?голосе Элисон появляется тревога.Вздыхаю. Не?люблю врать. Хочется признаться, что это самый худший день в?моей свободной жизни. Пауза затягивается.Не хочу расстраивать жену очередными заморочками. Когда-то справился сам без помощи психологов и?друзей. Справлюсь и?сейчас.—?Да,?— наклоняюсь, опершись о?спинку дивана к?ее?лицу.?— Все нормально.Дарю короткий поцелуй в?губы. Успокаивается и?расслабляется. Отлично.Улыбаюсь и?отхожу.Душевные проблемы привык решать самостоятельно.Спешу в?сторону туалета, отмечая краем глаза, как официант, присев на?корточки, поднимает осколки тарелок и?ставит на?поднос. Удивительно, две кофейные чашки не?разбились. Бедняга, теперь вычтут с?зарплаты.Захожу в?туалет: никого. Закрываю дверь и?иду к?раковинам. Подхожу к?средней.Только сейчас замечаю, что зачем-то прихватил джинсовую куртку, которую снял и?оставил на?диване, когда пришел.—?Вот?же,?— выдыхаю в?замешательстве.Унизительный эпитет в?свой адрес так и?не?срывается с?губ. На?них давно табу. У?всех бывают неосознанные действия, когда волнуются. Это джинсовка, как родная, чувствую себя в?ней спокойнее, вот и?захватил на?автопилоте. Куда?бы?ее?теперь деть?Обыскиваю взглядом коричневые панели стен под дерево и?нахожу три пары серебристых крючков прямо под картиной с?петухом. Не?слишком удачное изображение для мужского туалета.Подхожу и?вешаю куртку.Затем возвращаюсь к?раковинам. Открываю кран и?сую под теплую струю замерзшие пальцы. Вот так намного лучше.Тот был единственный случай, когда не?сделал ни?одного снимка. Показалось кощунственно. Или для моих нервов кровавое месиво оказалось слишком. Хотя я?повидал всякого.Снова чувствую себя чужим, находясь в?мирной реальности. Отделен от?окружающих неосязаемой стеной ужаса, к?которому прикоснулся. Узрел правду обратной стороны жизни, которую никто не?хочет знать. Я?хочу, поэтому чувствую себя другим.Немного согревшись, выключаю воду. Опираюсь ладонями о?края раковины и?смотрю в?глаза отражению. Голубые, как океан (не люблю сравнение с?небом: я?не?настолько значим). Печальные и?полные разочарования. На?реальность. На?людей. На?себя.Захотел изменить?мир, Томас? Вот?так: одной выставкой? Несколькими страницами журналов, где печатали твои фото? Ты?же?знаешь, такое никто не?проглядывает! Единицы неравнодушных. Остальные быстро пролистывают в?подсознательном ужасе, что это может коснуться?их.?Война много хуже рядового пожара. Потому что пламя везде, а?насилие становится нормой. А?ты?один решил это прекратить? Наивный. Кусками бумажек.Кафель холодит ладони.Кажется, морщин стало больше. Или тут такое освещение. Тридцать восемь. Кто-то выглядит моложе в?мои годы. Тот, кто несколько проще смотрит на?реальность. Или не?смотрит совсем.Но я?так не?могу. Предпочитаю видеть правду, даже если она горька. Отец?бы?сказал, что я?слишком много на?себя беру.Опускаю голову и?смотрю в?сток раковины. Черноту. Кто-то видит только чистые струи воды, а?кто-то только?то, куда она утекает.Хочется закурить. Невыносимо.В туалете дымить запрещено, даже табличку повесили на?стенке с?перечеркнутой папиросой. Но?мне сейчас начхать на?все правила.Захожу в?кабинку, достаю пачку сигарет из?кармана, зажигалку. Когда вынимаю папиросу, пальцы дрожат. Прислоняюсь к?бардовой кафельной стене, стараясь успокоиться. Зажимаю сигарету губами и?чиркаю зажигалкой. Огонь. Я?видел пожары. Снимал. Вместо того, чтобы помогать.Накатывает горечь и?чувство вины.Прикуриваю. Затягиваюсь. Затем медленно выдыхаю?дым.Может я?такой?же?слепой эгоистичный урод, как?они? Зачем я?это снимаю? Для чего? Для них или себя? Что?это: продолжающийся протест на?тиранию матери или искреннее желание изменить мир к?лучшему?Не хочу отвечать. Ни?на?что. Просто делать. Снимать снова и?снова в?надежде… на?что? Томас, на?что?Слышу в?интонации требовательный голос мамы, и?становится не?по?себе.Господи, если ты?есть, прекрати все?это. Хотя?бы?войну… Но?ты?не?можешь. Никто не?может. Почему я?решил, что смогу?!Смотрю на?папиросу в?пальцах. На?оранжевый мерцающий огонек. Надежды.Или я?делаю что-то не?так? Не?то?фотографию? Людям противно видеть смерть и?страдания, может дать им?обратное? Наделать фотоснимки богачей у?дорогих авто, на?пляже, в?обществе проституток, за?столиками в?ресторанах, ломящихся от?еды. Показать на?снимках такую роскошь, чтоб вызывали зависть. Нет, ненависть. Чистую и?неприкрытую. К?тем, кто жирует на?крови, к?тем, кто плодит резню себе в?угоду, кто взял Смерть в?прислугу.Улыбаюсь от?собственной дерзости, представив, как обхожу уже ?блокпосты? личной охраны олигархов, таясь за?кустами с?фотоаппаратом, ловя в?кадр виллу.Интересно, сколько после публикации такой фотосессии проживу?Горько усмехаюсь, качаю головой и?бросаю в?унитаз окурок.Разве так важно? Главное, опубликовать. Можно пустить в?Интернет, чтобы все видели. Чтобы фото жили.Задумчиво прищуриваюсь и?смываю окурок.Может для этого меня не?убило ни?в?одной из??горячих точек?? Для нового вызова Системе?Да. Но?я?не?верю в?судьбу.Выхожу из?кабинки, ощущая успокаивающую решимость.К счастью, в?туалет не?зашло ни?одного посетителя и?курящим никто не?застукал. Удивительно, что не?сработала система пожарной сигнализации. Может сообщить об?этом администратору кафе, чтоб проверили исправность датчика?Эх, порой от?собственной положительности начинает тошнить.Усмехаюсь и?покидаю туалет, захватив куртку.Вспоминаю про Элисон, которая меня?уже, должно быть, заждалась. Чувствую укол вины.Ускоряю?шаг, идя по?коридору.Теперь не?хочется спасать вечер сексом с?супругой. Появилось практически непреодолимое желание захватить фотоаппарат и?нестись воплощать в?жизнь новый глобальный проект. ?Кукловоды войны?. Нет. ?Зажравшиеся ублюдки?. Именно так и?назову. К?черту политкорректность.Стану самым скандальным фотографом Америки, не?это?ли?предел мечтаний? Нет. Но?я?опять о?себе. А?Элисон нужен любящий муж и?отец семейства. Я?постоянно откладываю рождение детей, ссылаясь на?занятость и?командировки. А?на?самом деле просто не?готов к?семейной жизни. Не?смогу торчать в?четырех стенах и?снимать пони в?зоопарке для городской газеты. Нет. Претит жить по?правилам. Больше всего ценю свободу. К?тому?же?хочу сделать нечто значительное. Революционное?Провожу пальцами по?волосам, взлохмачивая непослушные пряди. Затем натягиваю куртку, чтобы ощутить себя увереннее. Хотя в?ней нет нужды: в?помещении тепло, да?и?уходить пока не?собираюсь. Мы?недавно пришли.Когда-то я?разочаровался в?матери и?сбежал от?нее. Затем разочаровался миром. Системой. Обществом. Только бежать, как понял, некуда. Остается менять?то, что есть в?лучшую сторону. Пытаться. Иначе чувство вины перевесит. Как когда-то за?отца. Может я?не?самый хороший сын с?точки зрения родителей, но?хочу быть достойным человеком. Не?хочу разрушать, хочу созидать, исправлять, склеивать. В?меру сил исправлять чужие ошибки. Однажды, когда помогал удерживать сенбернара со?сломанной лапой в?ветклинике, регистратор сказала, что из?меня?бы?вышел хороший врач. Возможно, она была права: я?тонко чувствую страдания. Но?у?меня нет медобразования.Надеюсь, Элисон поймет, если после кафе поеду в?студию, а?не?домой. Заодно приберу все после закрытия. И… примусь намечать маршрут нового проекта?Да. Иначе совесть заест за?этот провал. К?тому?же?стоит подумать, что рассказать в?интервью о?выставке, которую пообещал назавтра одному репортеру из?гостей. А?затем надо будет разослать фото еще в?два журнала, что заинтересовались моими работами. Эффект от?выставки все?же?был. Только для моей профессиональной карьеры. Личной выгоды на?эксплуатации темы войны. А?я?хотел другого. Но?стал, как?они. Черт.—?Что со?мной происходит??— шепчу, ощущая смятение.Нет. Сегодня отправлюсь домой. Отосплюсь. Утро вечера мудренее.Вхожу в?зал ресторана.Встревожено ищу глазами Элисон, но?не?нахожу.Теряюсь.Куда она делась?!Ряды диванчиков у?стен заполнены посетителями. Самое поразительное, на?нашем месте сидит пожилая пара: лысеющий мужчина в?сером костюме и?женщина в?зеленом пиджаке с?бело-желтыми волосами, забранными в?пучок.Официант в?малиновом жилете и?безупречно белой рубашке забирает с?их?столика пустые тарелки и?отходит.Неужели эта чета успела дождаться заказа и?поужинать, пока я?курил?!Или я?торчал в?туалете так долго, что жена обиделась и?ушла? А?освободившееся место заняли другие люди.В непонимании смотрю на?часы. Прошло всего десять минут. Нет, Элисон ни?за?что?бы?не?ушла. Посетовала?бы, что я?ее?заставил томиться так долго в?одиночестве, но?без меня?бы?не?уехала домой.Похитить ее?точно не?могли: кругом люди! Работники кафе нас знают, мы?часто сюда ходим. Здесь собираются довольно интеллигентные личности.Тогда что?же?это? Ее?шутка? Некая месть плохому парню, который лишил ее?общения с?гостями на?выставке. Не?помню, чтоб у?супруги были подобные приколы. Юмор я?вообще не?особо люблю после издевок одноклассников. Поэтому с?ее?стороны это несколько жестокий розыгрыш. Но?уж?больно у?Элисон был лукавый взгляд, когда уходил. В?следующий раз оставлю без сырного пирога за?такие приколы. Но?от?объяснения, что это розыгрыш, становится немного спокойнее.Надо спросить у?администратора. Он?точно должен быть в?курсе шутки.