День третий (1/1)

?Бумагомарание есть неотъемлемая потребность любого человеческого организма?.Хмель ?Инструкция по пользованию туалетной бумагой?, 2004 г. н.э.***Солнышко уже высоко. Арагорн, забинтованный так, что обзавидовалась бы любая мумия, лежит на кровати.АРАГОРН (пытаясь повернуть голову): А-а-а! (Голова не поворачивается.) Кто-нибудь! (Нет ответа.) Эй! Я был против грабежа саркофагов на Умертвие – меня заставили! Честно! (Панически.) Я к вам не хочу – там темно и страшно! (Вдохнув поглубже.) ПОМОГИТЕ!!!Открывается дверь, заходит Орофин.ОРОФИН: Доброе утро, мумиё.АРАГОРН: Доброе?! (Пауза.) Утро?ОРОФИН: Ну да. Ты проспал всю ночь.АРАГОРН: Ух ты. А как я сюда попал? И вообще – где я?ОРОФИН: Ты на маяке. Тебя принёс Сэм.АРАГОРН (уверенно): Ты гонишь.ОРОФИН: Не, гонят лихолесские, а мы, лориэнские, покупаем.АРАГОРН (между делом): Гонят все. Просто у Трандуила производство лучше поставлено. (Возвращаясь к делу.) Ты лучше скажи, почему я весь перебинтованный, как Фарамир в ожоговом отделении.ОРОФИН: Ах это… (Отходит на пару шагов полюбоваться.) Мелеруи учила меня делать щадящую повязку. Никогда не знаешь, когда может пригодиться: Денетор тоже здесь.АРАГОРН: И он?! А кто ещё?ОРОФИН: Трандуил. И Голлум.АРАГОРН: Ничего себе компания подобралась. (Осмысливающая пауза.) Так эта паскудная тварь здесь?! (Делает самонадеянную попытку встать, что с щадящей повязкой Орофина просто смешно.)ОРОФИН: Надеюсь, ты это не про Трандуила? (Поправляет съехавший Арагорну на глаз бинт.) Кстати, Голлум сказал, что видел, как ты унизил Гримо каким-то противоестественным способом.АРАГОРН (насупившись): Весь мой вклад в ?противоестественное унижение? ограничился крышкой по морде – остальное Гримо сделал сам.ОРОФИН: Надо же, какой сознательный.АРАГОРН: Угу. Слушай, а Сэм, значит, тоже здесь?ОРОФИН: Нет, он отправился искать Рози.Следопыт от изумления даже прерывает свои ?повстанческие? попытки.АРАГОРН: А как же Фродо?ОРОФИН: Фродо уже оказывается квалифицированная помощь в центре управления.АРАГОРН: Ну, он ещё долго продержался – без Сэма-то.ОРОФИН: Да, кстати, Сэм сказал, что Леголас, Халдир и Румил ждут нас в секторе ?С? – у них там какой-то план.АРАГОРН (со стоном): О, нет. Неужели и у них тоже?! (Опять порывается встать - с тем же результатом.) Нам надо спешить, пока не стало слишком поздно! (Его лицо начинает краснеть.)Орофин ослабляет бинты на шее, и лицо Следопыта принимает свой привычный жёлтый цвет.ОРОФИН: Непременно поспешим, как только ты немного придёшь в себя. Что произойдёт… (смотрит на солнце) …часа через два.АРАГОРН (смущённо): Э-э-э… Слушай, тут такое дело: мне с природой надо пообщаться… Срочно.ОРОФИН: Нет проблем – приступай.Арагорн делает большие глаза и снова краснеет.ОРОФИН (поспешно): Погоди, тебе что, по-крупному? АРАГОРН: Пока нет – это я удивление так выражаю.ОРОФИН (облегчёно вздыхая): Нет, ну мы в принципе крупный вариант тоже учли, но он по ряду причин менее желателен.АРАГОРН (поёрзав, осторожно): А мелкий вариант не возбраняется?ОРОФИН: Вплоть до трёх литров. А потом придётся сменить, так что особо не увлекайся.АРАГОРН: Не, три литра мне вполне хватит.ОРОФИН: Ну, отдыхай, я пошёл. Что срочно понадобится – кричи. Арагорн поглощён своими мыслями и не отвечает. Орофин уходит. Как только дверь за эльфом закрывается, Следопыт, наскоро переговорив с природой, целеустремлённо приступает к процессу распелёнывания. (Пожелаем ему от имени всех притесняемых младенцев удачи.)Внизу маяка устроена импровизированная кухня. До походного госпиталя Лурца ей, конечно, далеко, но здешние обитатели в этом плане не требовательны. За столом сидят Трандуил с Мелеруи и слушают очередной отчёт-выступление Саурона.САУРОН: …Поэтому, когда Моргот захочет достать Ауле и разделаться с каким-либо представителем его волосатых рудокопов, я посоветую ему обратиться к Гилморну.ТРАНДУИЛ (мрачно): Нас и без того за глаза ?лихолесской таможней? называют, так теперь ещё Гилморна приплетать начнут.МЕЛЕРУИ: Дорогой, не будь гномофобом: Леголас вот с ними прекрасно ладит.ТРАНДУИЛ: У него не было выбора. МЕЛЕРУИ: Ну, неплохо иметь в семье хотя бы одного дипломата.ТРАНДУИЛ: И оптимиста, кстати, тоже. (Обнимает Мелеруи.) МЕЛЕРУИ: Интересно, что же наш мальчик такое придумал…ТРАНДУИЛ: Что бы это ни было, уверен, он провернёт это лучше, чем его дед. (Мысленно.) Не обижайся, папа.ОРОФЕР (из Мандоса, язвительно): Ну не на тебя же.Трандуил неуютно поводит плечами. Входит Румил.ТРАНДУИЛ: Ну, как наш почётный пловец Средиземья?ОРОФИН: Паранойя, синоптический диссонанс и клаустрофобия на фоне спорадического энуреза.ТРАНДУИЛ (удовлетворённо): В общем, в норме.ОРОФИН: В общем – да. (Облокачивается о стену.) Кстати, всё забываю спросить, как это ваше оружие могло поместиться в рюкзаке? (Кивает на стоящий рядом с дверью объёмистый баллон ?Черёмуха в цвету?.)ТРАНДУИЛ: А он там никогда и не помещался. Я его реквизировал, когда покидал центр управления. В качестве моральной компенсации, так сказать.ОРОФИН (недоверчиво): Так его и отдали.ТРАНДУИЛ (терпеливо): Я не говорил, что отдали, я сказал, что реквизировал.Орофин впечатлён.МЕЛЕРУИ (улыбаясь, Орофину): Не удивляйся: Трандуил даже у гномов ухитряется проводить экспроприацию.ОРОФИН: Жаль, что наш Владыка не такой предприимчивый.Трандуил пренебрежительно фыркает.МЕЛЕРУИ: Зато Владычица не совсем безнадёжна. (Возмущённо.) Это же надо было такое ребёнку сказать: Леголас несколько месяцев этими истеричными чайками бредил, пока мы его на орнитолога учиться не отправили. ТРАНДУИЛ (улыбаясь): Помесил пару семестров питательное гуано на побережье, послушал их вопли – и вернулся домой с основательно пересмотренными жизненными ценностями.МЕЛЕРУИ: Но Галадриэль я этого всё равно не прощу: пусть своим внукам головы морочит, а чужих детей не трогает!ТРАНДУИЛ: Не переживай так, дорогая, в конце концов, во всём этом присутствует и положительный момент: раньше с Валинором связь только через Мандос да Кердана была – и то односторонняя, а наш сын сумел наладить полноценное почтовое сообщение. Чайки, конечно, твари бестолковые, но письма доставлять большого ума и не надо.ОРОФИН (задумчиво): И потом, вы неплохо отыгрались, переселив к нам всех своих пауков и перекрыв винные поставки. Как сейчас помню выражение лиц Владык, когда они узнали о вашем ?Лориэнском сухом законе?.Трандуил и Мелеруи смеются. Орофин, однако, их веселья не разделяет. ТРАНДУИЛ (отсмеявшись): Не переживай, Орофин, мы скоро отменим запрет. (В сторону.) Это невыгодно в финансовом отношении.ОРОФИН (заметно повеселев): А кстати, где наш друг Денетор? Что-то его давно не видно, и, признаться, меня это немного беспокоит. Мы все воспламеняющиеся и воспламеняющие предметы убрали?МЕЛЕРУИ (кивает): Вплоть до абсурда.ОРОФИН: И всё-таки мне не по себе. Пойду, поищу его. (Выходит.)А тем временем снаружи Денетор деловито поливает стену маяка (не-а, не ЭТИМ) самогоном, который нашёл где-то в заначке бывшего сторожа-смотрителя.ДЕНЕТОР (бодро чиркая спичкой, видимо, из той же заначки предусмотрительного сторожа): Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Как ни странно, это простенькое заклинание действует: горит более чем ясно и гаснуть не собирается.ДЕНЕТОР (мечтательно): Хорошо занялось. Надо бы хворосту подбросить. (Уходит.)Появляется Орофин.ОРОФИН: *************** (Непереводимая игра слов на сниженном эльфийском. Кто знает перевод, обращайтесь по адресу внизу всего этого печатного беспредела.) ОРОФИН (пытаясь сбить пламя): ТРАНДУИЛ!!!Хорошо поставленный голос стража границ достигает цели, и выбежавший Трандуил присоединяется к увлекательному процессу пожаротушения. Вслед за Трандуилом появляется Мелеруи и тоже начинает оказывать посильную помощь, т.е. сеять дополнительную панику.ТРАНДУИЛ (сбивая огонь): Когда он только успел?! И как?!МЕЛЕРУИ (бестолково, но по-эльфийски грациозно бегая вокруг): Что значит мужская некомпетентность: кругом пожар, а он интересуется психологическим профилем маньяка!ТРАНДУИЛ (сквозь поднимаемый им и Орофином песчаный вихрь): Р-р-р-р-р.МЕЛЕРУИ: И не спорь!Пока эльфы играют в пожарников, Денетор занят в привычном амплуа пироманьяка, но на этот раз уже в кухне. Бывший наместник Гондора педантично поливает из бутыли всё, что может гореть, а так же то, чему гореть в принципе не положено, но очень хочется.ДЕНЕТОР: Это тебе (обливает стол), это мне (отхлёбывает из бутыли). Это тебе (следующий предмет), это мне (прежний адрес).Поскольку ?мне? с каждым разом вырастает в двойной пропорции к ?тебе?, Денетор к концу полива еле стоит на ногах. (Спишем на возраст.) ДЕНЕТОР (заканчивая ирригацию): Во-о-о-от. Ик. Куда это я спички подевал? Ик. (Шарит по карманам.) Ага! (Чиркает о коробок.) Sic transit gloria mundi, ик! (Подносит дрожащей рукой спичку к столу.) Sic transit твоя gloria тоже.Столус деревянус вспыхивает, а немного погодя его примеру следует остальная обстановка. Посреди всего этого великолепия раскачивается Денетор, распевающий боевой гимн Гондора. На припеве в кухню вваливаются запыхавшиеся эльфы.МЕЛЕРУИ: @@#%&^%&%&*&%%$#, СТАРЫЙ $%$@#@$%#$#@!!! ОН ПОДЖЁГ МОЮ КУХНЮ!Трандуил и Орофин в шоке. Мелеруи хватает вяло протестующего наместника за шиворот и швыряет его Орофину.МЕЛЕРУИ: Свяжи этого маразматика и убери подальше, чтоб я до него не добралась!Дивный народ со странным чувством дежа вю принимаются за тушение кухни.А тем временем продукты горения достигают верхнего этажа, где Арагорн пытается переплюнуть Гуддини, освобождаясь от щадящей эльфийской повязки.АРАГОРН (принюхиваясь): Чтоб мне Нарсилом зарезаться: никак Денетор рецидивирует!Этот дополнительный стимул оказывается решающим: в теле Следопыта образуется приятная гибкость, что позволяет ему в рекордные сроки выползти из бинтов.А на кухне вовсю идёт неравная борьба с вышедшим из-под контроля четвёртым элементом. Справедливости ради следует признать, что самогонку сторож гнал отменную: адское пойло, оправдывая своё название, работает прекрасным катализатором. ТРАНДУИЛ (сбивая пламя): Надо вытащить Арагорна – он сам не выползет.Орофин, не выдержав, прыскает со смеху, представив спелёнатого Следопыта, выползающего на манер гусеницы.МЕЛЕРУИ (Орофину): Что здесь смешного? (После небольшой паузы присоединяется к Орофину.)ТРАНДУИЛ (запыхавшийся и злой): Вы что, гарью оба надышались?!В эту минуту с лестницы кубарем скатывается свободолюбивый Арагорн. Мгновенно соорентировавшись, он кидается к баллону Трандуила, вероятно, полагая, что это огнетушитель.ТРАНДУИЛ: НЕ-Е-Е-Е-Т!!!Поздно. Арагорн срывает пломбу, и неконтролируемая струя газа под давлением отбрасывает его за дверь. Кухня мгновенно заполняется мощным духом неожиданно наступившей весны. ОРОФИН (делая вдох): Эру. (Падает как подкошенный.)Через секунду к нему молча присоединяется Мелеруи. Трандуил, успевший задержать дыхание, хватает их обоих в охапку и выбегает на улицу. Но там месть вездесущей Черёмухи настигает и его: через несколько шагов Трандуил тоже падает.ТРАНДУИЛ (приподнимая голову, из последних сил): Чтоб тебя, бомж безграмотный! (Отключается.)АРАГОРН (оттаскивая эльфов подальше от свирепствующей Черёмухи): Надеюсь, Леголас не успел сделать себе лук.Неподалёку от аккуратно сложенных эльфов, источая перегарный аромат, отдыхает связанный наместник.ДЕНЕТОР (приподнимая голову): Камбуз, кажется, сгорел, но зато маяк весь цел! (Пытается встать с явным намерением исправить сие досадное недоразумение.)АРАГОРН (?нечаянно? вырубая Денетора): Уверен, Боромир на меня за это не обидится.ГОРЛУМ (из-за кустов): Подлый Арагорн-ссс. Мы знали, знали, моя прелесть! Мы предупреждали их: Бродяжнику нельзя верить, да-ссс! Глупые эльфы – так им и надо-с, но зачем он обидел дедушку-с? Всем раскажем-ссс. (Опять куда-то уползает. Ссс.)Эльф №6 – Мелеруи, эльф №7 – Трандуил, эльф №9 – Орофин: унижены вследствие неудачного стечения обстоятельств, несмотря на принятые меры предосторожности. От судьбы не уйдёшь.Человек №8 – Денетор: унижен за потакание своим маленьким человеческим слабостям.Осталось ещё 15.***Где-то в это же время, но подальше. По лесу идут Элронд и Йовин. ЭЛРОНД: …А перед употреблением обязательно помыть.ЙОВИН (поражённо): Ну надо же! И картошку тоже?ЭЛРОНД: И картошку.ЙОВИН: И редиску?ЭЛРОНД (терпеливо): И редиску.ЙОВИН: А…ЭЛРОНД (перебивая): И это тоже. Йовин, все овощи.ЙОВИН (озабочено): Ну, хорошо хоть только овощи. Элронд оборачивается в слабой надежде на то, что ослышался. Тут Йовин начинает неожиданно смеяться.ЙОВИН (сквозь смех): А я тут недавно слышала, как один ненормальный не то что овощи – сам каждый день мылся! Представляете? (Толкает Элронда под бок.) Наверное, решил, что он эльф! Вот умора! ЭЛРОНД (тихо, со страданием): Почему я? (ФЛЭШБЭК ЭЛРОНДА) Много лет назад. Имладрис, просторный зал. Вымотанный Элронд сидит в кресле и, подперев голову, с невыразимой тоской наблюдает за маленьким чумазым Арагорном, пытающемся укусить себя за подмышку.ЭЛРОНД (устало): Пальцами блох ловить! Пальцами!МАЛЫШ-АРАГОРН (вытирая руки о занавеску, с ухмылкой): Ещё скажите, что и мыться теперь каждый день надо. (КОНЕЦ ФЛЭШБЭКА)ЙОВИН (отсмеявшись): Ну ладно, а тогда другой вопрос. Допустим, кто-то очень любит конину, а другой её терпеть не может. Вы, случайно, не знаете какой-нибудь способ приготовить её так, чтобы Фарамир это съел?ЭЛРОНД (немного ошарашено): Э-э-э…От необходимости отвечать его избавляет неожиданно появившийся Боромир.БОРОМИР (возмущённо): Заставить моего брата есть конину?!Йовин вздрагивает, Элронд облегчённо вздыхает.ЙОВИН (поспешно): Ты ведь ему ничего не скажешь, правда?БОРОМИР: Не скажу, если ты поклянёшься прекратить втягивать Фарамира в свой конибализм. ЙОВИН (облегчённо): Чтоб мне на лошадь со второго раза залазить!БОРОМИР: Смотри, я ведь узнАю. ЭЛРОНД: Извините, что вмешиваюсь, но нам следует поторопиться: судя по карте, единственной безопасной зоной скоро станет только квадрат ?С?, а до него отсюда не близко.БОРОМИР: Верю на слово – у меня карты нет.ЙОВИН (укоризненно): И как ты только из Гондора до Имладриса добрался?БОРОМИР (улыбаясь): У орков дорогу спрашивал.ЙОВИН: И отвечали?БОРОМИР: Ты не представляешь, с какой готовностью они идут на сотрудничество, если правильно попросить.ЭЛРОНД (скептически): Никогда не сомневался в твоём красноречии.БОРОМИР: Ага. И это тоже. А в перспективе хотелось бы у Саурона дорогу спросить. С пристрастием.ЙОВИН: Так чего мы ждём? Пошли!***Ближе к вечеру. Какие-то развалины в стиле мегалита или, по-Лурцу, ?другое место?. Арвен сидит на камне и ждёт Арагорна. Лурц что-то стряпает в метрах двадцати от неё. Начинает накрапывать дождик. Вдруг из-за кустов появляется Саурон. Арвен от неожиданности теряет дар речи.САУРОН (удивлённо озираясь): Опа! Как это я сюда попал? (Замечает Арвен.) И ты здесь? (Расплывается в ласковой улыбке людоеда.)Из-за деревьев появляется прихрамывающий Арагорн. Улыбка людоеда немного вянет.САУРОН: И Арагорн с тобой?Вслед за Арагорном из леса выходит Глорфиндейл, и улыбка людоеда исчезает окончательно.САУРОН (нервно сглатывая): И Глорфиндейл?Глорфиндейл немедленно вскидывает ружьё.САУРОН: Что-то мне домой так захотелось… (Обеспокоено наблюдает за эльфом, у которого заело курок.) Вообще, заболтался я тут с вами. (Поспешно испаряется.)В ствол дерева, перед которым только что стоял майар, впечатывается несколько шариков с краской.***Дождь плавно переходит в ливень. Сэм, уткнувшись в пеленгатор, подходит к заброшенному дому. Стукнувшись о стену, он поднимает голову.СЭМ (потирая лоб): Странно, на мониторе он гораздо меньше. (Заходит внутрь.)Внутри полный бардак и повышенная влажность: с потолка капает вода, на полу её собралось где-то по щиколотку. В целом интерьер напоминает полузатопленную каюту Титаника, в спешке покинутую Доктором Джекилом и Мистером Хайдом. Кого не устраивает такое сравнение, может вместо каюты этих джентльменов представить квартиру наших соседей сверху во время очередного бунта стиральной машины – это даже колоритней. (Когда они её уже пристрелят, наконец, чтоб не мучилась?)СЭМ: Рози! Ты здесь? Рози Коттон! Это я, Сэм!Рози, хихикая, сидит рядом с грудой размокших коробок и подглядывает за Сэмом. Накричавшись, Сэм снова сверяется с пеленгатором. Белая точка, призванная обозначать Рози, вдруг начинает двигаться, издавая при этом характерный пикающий звук (кто смотрел ?Чужих?, знает, о чём я говорю). СЭМ (с нарастающей тревогой): 5 метров. 4… 2… 0. (Панически.) Где же она?!РОЗИ (из-за спины Сэма): ГАВ!!!Сэм хватается за сердце и роняет пеленгатор.РОЗИ (подхватывая оседающего Сэма): Ты чего?СЭМ (натужно хрипя): Рози, за что?РОЗИ (поливая Сэма водой): Какой же ты всё-таки впечатлительный, Сэмми.СЭМ (понемногу приходя в себя): Я тебя еле нашёл. Даже Горлума засечь было легче.РОЗИ (презрительно): Тоже мне, сравнил ежа с громоотводом. Кстати, эта ошибка природы проползала тут пару часов назад. (Пауза.) Увидел меня и начал заикаться.СЭМ: Ну, если ты его так же, как меня встретила…РОЗИ (возмущённо): Ещё чего! Это был эксклюзив. А тогда я просто маску ягодную делала. (Уязвлёно.) Можно подумать, он никогда девушку с синим лицом не видел.СЭМ (тихо): Ну, я, по крайней мере, предупреждён.РОЗИ: А что мы теперь будем делать? До конца игры осталось всего несколько часов.СЭМ: Мы пойдём к Леголасу – он что-то придумал.ГИЛМОРН (появляясь в дверях): И как вы собираетесь туда добираться, если не секрет?СЭМ: То есть как это ?как?? По самой обыкновенной дороге.ГИЛМОРН (выжимая куртку): Не хочу вас разочаровывать, но ?самая обыкновенная дорога? на данный момент, скорее, представляет собой самую заурядную речку. Лично я сюда вплавь добирался.РОЗИ (растеряно): А что же нам тогда делать?ГИЛМОРН: Есть идея. (Изучающе смотрит на хоббитов.) Сообразим на троих?АРТАГИР (входя внутрь): На четверых. (Громко чихает.)СЭМ (невольно попятившись): Не, вы уж лучше на двоих соображайте: мы с Рози в ваших ?совещаниях? не участвуем.АРТАГИР (укоризненно): Сэм, ты можешь хотя бы в порядке исключения подумать о чём-нибудь другом?СЭМ (не подумав, нервно): Нет.Рози оглядывается на него с приятным удивлением и придвигается поближе.ГИЛМОРН (вздыхая): А ещё меня называют развратным…***У дождя, по-видимому, открылось второе дыхание, чем он беззастенчиво пользуется. Посреди развалин красуется самодельный тент, в растянутых деталях которого угадываются отдельные черты куртки Следопыта. Под навесом, скорчившись, сидят Арагорн, Арвен и Глорфиндейл. Появляется мокрый Лурц.ЛУРЦ (энергично отряхиваясь на ?поднавесников?): Прекрасная гидротерапия. Вы уверены, что не хотите попробовать?АРАГОРН (стряхивая с себя брызги): Спасибо, мы свою гидродолю уже получили. С процентами.ЛУРЦ: Какие-то вы невесёлые, ребята. Так нельзя. Хотите, я вам что-нибудь расскажу?Поскольку все молчат, урук-хай воспринимает это как согласие.ЛУРЦ (присаживаясь на крышку Арагорна): Послали меня как-то с пацанами на разведку. Ну, идём мы, значит, по лесу, природой любуемся, никого не трогаем, и тут прямо перед нами выскакивает на дорогу пара каких-то бритых гномов. Сапоги, видно, где-то посеяли и, судя по косматым лапам, давно. Увидали нас и давай вопить: ?Помогите, спасите, орки проклятые убивают!? Ну, я к ним – чего, мол, разоралась, мелкота? Так они только громкость прибавили. Тут вылетает из кустов какой-то мужик и давай мечом налево направо размахивать. ?Бегите, – орёт, – я их задержу!? Я думаю, чего нам бежать-то? Подхожу к мужику: чё, мол, за на фиг, говорю, а он как размахнётся – я еле отскочить успел. Смотрю – этот маньяк пошёл моих ребят шинковать. Ну чисто в винегрет! Я аж загляделся: не иначе, он до того, как из психушки сбежать, шеф-поваром где-то работал. А потом гляжу – народу-то всё меньше, так, думаю, он меня вообще без отряда оставит. Хватаю лук и посылаю ему предупредительную стрелу в печень. Обычно, получивший такое предупреждение, какое-то время над ним размышляет, а в идеале – желает оставшимся приятного дня и чешет за оказанием Первой медицинской помощи. А этот даже с ритма не сбился – машет своим тесаком как ни в чём не бывало. Ну, я в него вторую выпускаю, угрожательную. Угрозы тоже не действуют. Тогда я перехожу к непосредственным действиям. В общем, после шестой он вроде как призадумался, а после восьмой, видать, взгрустнулось ему немного: вытащил откуда-то здоровенный рог и так в него дунул, что в округе, наверное, все лоси от зависти передохли. Мои ребята, оставшиеся которые, резко так затормозили (они хорошую музыку очень уважают) и давай в такт на чём попало отбивать. Я уже было понадеялся, что это дело так совместным концертом и закончится – даже за гитарой одного послал, а этот хмырь отдуделся - и за старое! Тут уж я, понятное дело, озверел немного и спустил на него весь колчан почём зря. Но гад этот хитрый попался: время от времени приседал так и глаза закатывал – помираю, типа, хочу со всеми проститься, подходи по одному. А только к нему сунешься, хвать сразу за тесак – и поминай как звали. Ему уже со всех сторон: ?Да когда же ты сдохнешь?!?, а он вроде как глухим инвалидом прикидывается. Дело к вечеру, в лагере ужинают давно, а мы несолоно хлебавши с каким-то уродом всё никак не разберёмся. Стрелы у нас к тому времени уже кончились, да в него и стрелять уже некуда, ну, я взял двух ребят покрепче и пошёл таран делать – такого по-другому не взять. Возвращаемся мы через полчаса с нехилым таким рамштайном, а мужика этого психованного уже и след простыл. Прикиньте, да? Чего только на свете не бывает…В течение всего повествования эльфы напряжённо молчат, только Арагорн порывается пару раз встать, но Арвен сжимает ему руку, и он опять садится. Когда Лурц замолкает, Арагорн, наконец, не выдерживает.АРАГОРН (тихо, Арвен): А можно я теперь встану? Мне в штанину заползла оса и укусила уже четыре раза.ГЛОРФИНДЕЙЛ: Это исключено: у них на каждую только по одному укусу выдаётся.АРАГОРН (убегая за кусты): Значит, у них семейный подряд!Пока все ждут возвращения Арагорна, из-за туч появляется сачкующее солнце.ГЛОРФИНДЕЙЛ: Похоже, потоп отменяется. (Лурцу.) Ты проспорил.ЛУРЦ (обиженно): Ты знал, ты знал.ГЛОРФИНДЕЙЛ (потягиваясь): Ну, скажем, догадывался.Лурц достаёт записную книжку и вписывает Глорфиндейла в графу ?Хитрожоп Хитромордые дивнюки: не связываться и денег не давать?. Среди записанных уже числятся Румил, Линдир, Леголас и Трандуил. Последний подчёркнут два раза и с восклицательным знаком. Из-за кустов появляется хмурый Следопыт.АРАГОРН: Давайте, что ли, двигать – Леголас нас, наверное, уже заждался.Куртку отвязывают, но после работы тентом Арагорну приходится завернуться в неё, как в тогу.ЛУРЦ (тихо): Салют Арагорнусу Пчелофилу.Арвен и Глорфиндейл незаметно улыбаются. Сам ?Пчелофил?, к счастью для Лурца, его не слышит. Покончив со сборами, вся компания начинает двигаться в сторону квадрата ?С?. Арагорн на ходу чешется везде, где только позволяют приличия, а когда Арвен не видит, то и там, где не позволяют.***Смена кадра, квадрат ?С?. Примерно это же время. Леголас уткнулся в ноутбук, Халдир ведёт наблюдение возле окна, Румил строит на полу карточный домик. ЛЕГОЛАС (с чувством выполненного долга откидываясь на спинку стула): Нет, всё-таки я гений.Услышав это скромное заявление, Халдир и Румил отрываются от своих занятий и подходят к Леголасу.ХАЛДИР (глядя на мельтешащие непонятные символы): И как это работает? Или нам, сереньким, всё равно не понять?ЛЕГОЛАС: А чего тут понимать, серенький? Смотри и злорадствуй. (Жмёт “Enter”.)***Центр управления, минута спустя.По мониторной комнате, на манер перепуганных поросят, мечутся люди в белых халатах. В темпе presto входит Саурон. СОТРУДНИК №2 (бешено стуча по “Ctrl”): “Doom” тормозит!СОТРУДНИК №3 (трясущейся рукой отсчитывая валерьянку): Форум глючит!СОТРУДНИК №4 (панически): Я не могу выйти из порносайта! Помогите! Кто-нибудь!СОТРУДНИК №1 (недавно вернувшийся после капитального промывания): У меня написано ?Жмите Esc 666?! (Лихорадочно жмёт всё подряд.) Где это?!САУРОН (отбрыкиваясь от цепляющегося за его ногу непронумерованного сотрудника): Что с программой слежения за ошейниками?СОТРУДНИК №1 (между делом): В ауте. (Возвращается к основной проблеме.) Что значит ?Последнее предупреждение??! А куда предпоследнее девалось?!СОТРУДНИК №4 (в ужасе зажмуриваясь): Боже, что они делают?! (Приоткрывает один глаз.) Какая мерзость! Выпустите меня отсюда!СОТРУДНИК №3 (с валерьяновой улыбкой): Мы все умрём…СОТРУДНИК №2 (швыряя клавиатуру в стенку): У меня кончились патроны! САУРОН (перекрывая общий гвалт): ОБЕД!!!Сотрудники как по команде затыкаются и, капая слюной, организованно устремляются к выходу. Комната пустеет. Саурон в изнеможении опускается на диван. Открывается дверь и осторожно входит один из назгулов – помощник координатора шоу.САУРОН (массируя виски): Хотел бы я знать, какому умнику пришло в голову выдать в качестве оружия ноутбук. НАЗГУЛ (робко): Моргот сказал, что будет забавно посмотреть, как они его используют. Наши даже ставки сделали. (Саурон удивлённо приподнимает бровь.) Все, кроме меня, поставили на подставку для чайника.САУРОН (не удержавшись): А ты?НАЗГУЛ: А я на пресс-папье.Саурон закатывает глаза.НАЗГУЛ (нерешительно протягивая начальнику кулёк): Ещё печенья?***Халдир и Румил, наконец, нашли автомат с газировкой и теперь вместе с Леголасом празднуют удачу своей маленькой, но очень подлой выходки.ХАЛДИР (отпивая Колы): И насколько их это задержит?ЛЕГОЛАС: Если я не ошибся в предварительной оценке работающих там кадров, то…РУМИЛ (тряся очередную банку): …навсегда. (Бьёт газированная струя, Халдир еле успевает пригнуться.) ЛЕГОЛАС (отодвигаясь от Румила): …то достаточно надолго, чтобы к нам успели подтянуться остальные, пока Румил всех здесь не достал. (Халдиру.) Может, до того времени унизим его профилактически, безопасности ради?ХАЛДИР (задумчиво глядя на Леголаса): Знаешь, иногда ты здорово напоминаешь мне своего папу, Трррандулион. Вас, лихолесских, вином не пои – дай только поинтриговать.Румил, ехидно улыбаясь, смотрит на Леголаса. Вдруг Халдир разворачивается и хватает брата за шиворот. Последний, не ожидавший такой подлости, смыться не успевает.РУМИЛ (пытаясь вырваться): Как ты можешь: ты же мой родной брат! (Халдир согласно кивает.) Ты – страж Лориэна! (Халдир с этим тоже не спорит.) Это же не наш метод!ХАЛДИР (плотоядно улыбаясь): А у нас на границе чего только не понахватаешься…ЛЕГОЛАС (доставая верёвку): Международная дипломатия в действии. (Румилу.) Учись, пока мы живы.РУМИЛ (отчаянно): Я буду жаловаться в ООН!Это заявление вызывает приступ нездорового смеха у всех, включая его автора.***Там же, четверть часа спустя. Леголас и Халдир прогуливаются неподалёку от дома.ЛЕГОЛАС: А он не отвяжется?ХАЛДИР: После моего фирменного узла? Исключено. У меня на него даже патент есть.ЛЕГОЛАС: Знаешь, я тоже раньше думал, что есть узлы, которые распутать невозможно. Пока не встретил Горлума.ХАЛДИР: Нет, Румил, конечно, не подарок, но сравнивать его с щербатым серым мутантом я бы не стал. (Задумывается.) Ну, разве только на утро после очередной попойки у вас в Лихолесье.ЛЕГОЛАС (качая головой): И когда вы, нолдор, только пить научитесь?ХАЛДИР: Так практики мало: вы же с основания Арды квасите, а мы по-настоящему начали, только когда сюда эмигрировали. Как Орофин говорит: ?Эх, попадёшь к вам – научишься пить всякую гадость!? ЛЕГОЛАС (возмущённо): Это у нас-то всякая гадость?! Да у нас лучшее алкогольное производство во всём Средиземье!ХАЛДИР (примирительно): Так то ж Орофин говорит, а я лишь констатирую факт: Трандуил такую настойку делает, что даже Митрандира пробирает до иссиня-белого кален… то есть, состояния.ЛЕГОЛАС (обижено): Просто папа не любит, когда Митрандир начинает что-то предсказывать: он, трезвый, обязательно какую-нибудь гадость накаркает. А когда его развезёт немножко, он всякую чушь безобидную предсказывает – вроде апокалипсиса с глобальным потеплением и частичным похолоданием. ХАЛДИР (понимающе): Дела… Вы только там со спаиванием не переусердствуйте: Элронд и так уже обещал Митрандира закодировать после того, что тот у него на последнем совете выкинул.ЛЕГОЛАС (с содроганием): Кто же знал, что его после этого потянет мордорские народные в оригинале петь? Я, признаться, думал, что хуже этого уже ничего не услышу, пока сюда не попал. (Рассеянно оглядывается по сторонам.) А тут, в принципе, не так уж и плохо, когда никого нет: солнышко, птички…ХАЛДИР: Ага, совсем хорошо. Только прошу тебя, не начинай опять про своих чаек.ЛЕГОЛАС (бледнея): Пожалуйста, не надо.ХАЛДИР (сочувственно): Что, до сих пор?ЛЕГОЛАС (с чувством): Видеть их больше не могу. И слышать. (Пауза.) Пожалуй, слышать даже больше.Вдруг Халдир останавливается.ХАЛДИР: Слышишь?ЛЕГОЛАС (нервно): Чайки сюда не залетают.ХАЛДИР: Да нет - крадётся, вроде, кто.ЛЕГОЛАС (прислушиваясь): Точно крадётся.Оба эльфа шустро залезают на дерево, давая в этом фору любой обезьяне. На полянку под ними, корчась, как в чёрно-белых фильмах про зомби, выползает Горлум.ГОРЛУМ (отплёвываясь): Плохая рыбака-с. Плохая помойка-с. ЛЕГОЛАС (тихо): Горлум отравился???ХАЛДИР: Да, мне тоже с трудом верится.ГОРЛУМ (не замечая эльфов): Не будем больше есть золотых рыбок с тремя глазками-с. Нет-с. (Издаёт звук, напоминающий отрыжку, но намного страшнее.) Нo зачем она нам подмигивала-с? (Ударяет кулаком по земле.) Не верить подлым моргающим рыбкам-с. Никогда-ссс. (Сворачивается в клубок.)Леголас и Халдир, переглянувшись, спускаются с дерева. Горлум лежит на боку с закрытыми глазами и на появление эльфов никак не реагирует. Халдир наклоняется и осторожно протягивает к нему руку.ЛЕГОЛАС (перехватывая руку Халдира): Не трогай его – он притворяется. Возьми лучше палку.Халдир в нерешительности останавливается. Вдруг Горлум резко разворачивается и делает на Халдира мощный выдох. Леголас рывком оттаскивает пошатнувшегося товарища в сторону. Поляна окутывается тяжёлым амбре ?задумавшейся? рыбы. Лица обоих эльфов стремительно зеленеют, что не мудрено: ароматерапия от Горлума – только для сильных духом мужчин.ХАЛДИР (держась за Леголаса, неуверенно): Может быть, нам следует…ЛЕГОЛАС (стараясь дышать ртом): Ни за что. Уверен, он сам справится – ему не в первой.Халдира долго уговаривать не надо, и оба эльфа спешно покидают ароматную полянку.Мутант №1 – Горлум: унижен собратом (?) по мутации. Воистину, неисповедимы пути эволюции…Осталось ещё 14.***Боромир, Элронд и Йовин подходят к обшарпанному двухэтажному зданию в пункте ?С? и останавливаются перед запертой дверью. БОРОМИР (запрокидывая голову): Эй, есть кто дома?РУМИЛ (высовываясь из окна на втором этаже): ?Кого? сейчас нет - я за него.ЭЛРОНД: Халдир с тобой?РУМИЛ: Нет. И это весьма прискорбно.ЭЛРОНД: А где он? И где Леголас?РУМИЛ: Понятия не имею. (Ехидно.) Наверное, хотят побыть наедине, а я им мешаю.ЭЛРОНД: Очень смешно, Румил.РУМИЛ: Я бы сказал, скорее, грустно.БОРОМИР: Ты бы нам дверь, что ли, открыл, а? Стоим здесь как неродные.РУМИЛ: Да я бы с удовольствием, родной, но не могу.БОРОМИР (язвительно): Что, мама не разрешает?РУМИЛ (в тон Боромиру): Нет, брат к батарее привязал.БОРОМИР (недоверчиво): Чё, в натуре?РУМИЛ (хмуро): Натуральней некуда.ЙОВИН: А за что?ЭЛРОНД: Не спрашивай: зная Румила, уверен, причин более чем достаточно.В ответ Румил смотрит на Элронда более чем неприязненно, но молчит. Субординация и всё такое…ЙОВИН: А как же мы войдём?РУМИЛ: А пусть Элронд потянет за верёвочку – дверь и откроется.ЭЛРОНД (подходя к двери): Я потяну за верёвочку, но если вместе с дверью откроется что-нибудь ещё, я поднимусь наверх и подключу твою батарею к центральному отоплению. Напрямую.РУМИЛ (быстро прикинув последствия): Ладно, тогда за верёвочку дёргать, пожалуй, не стоит. Там под камешком есть… Его прерывает громкое ?КИЙЯЯЯЯЯЯ!?, и Боромир с треском выламывает дверь.РУМИЛ (запоздало): …ключ.На едва успевшего приземлиться Боромира опрокидывается ведро с сомнительного вида содержимым. Хотя, судя по реакции присутствующих, в составе содержимого никто не сомневается. (Свои собственные догадки относительно внутривёдерного состава можно отсылать по СМС в произвольном направлении – у нас интерактивное шоу – или оставить при себе.) ЭЛРОНД (зажимая нос и отшатываясь): О, Эру! ЙОВИН (делая глубокий вдох): А что? Нормальное здоровое… БОРОМИР (по уши в содержимом): НЕ НАДО.ЭЛРОНД: А мне вот другое интересно: где они столько взяли?БОРОМИР (заводясь): А мне вот не интересно. (Близко к неконтролируемой истерике.) Нет, вы прикиньте, какой я нелюбознательный!ЙОВИН: Не психуй.БОРОМИР (истерично): Не пси что?!РУМИЛ (сверху): Там внизу есть автомат с минералкой – попей водички и успокойся.Все заходят внутрь и находят упомянутый автомат в полураздолбанном, но всё ещё дееспособном состоянии.ЭЛРОНД (откупоривая бутылку, Боромиру): Раздевайся.Йовин, чтобы не смущать матерящегося Боромира, идёт наверх, оставив Элронда делать своё грязное дело. Впрочем, после опыта общения со Следопытом, ему к такой работе не привыкать. В процессе отмывания Боромир израсходовал свой запас непечатной лексики, вновь обретя способность к более менее приемлемым выражениям. БОРОМИР (глядя на рассыпанные по полу презервативы): Ого! А они тут неплохо затарились: перенаселение в ближайшем будущем нам, судя по всему, не грозит.ЭЛРОНД (работая наспех сделанной мочалкой, сквозь зубы): Учитывая сомнительный генофонд некоторых присутствующих, уверен, оно к лучшему.***Квадрат ?С?, сторона ?В?, вектор к обшарпанному двухэтажному зданию. Арагорн, Арвен, Лурц и Глорфиндейл походным шагом спешат на воссоединение с основными силами. Арагорн на ходу уплетает чипсы из сухого пайка, Лурц потягивает томатный сок собственного изготовления.ЛУРЦ (мимоходом, Арагорну): Ты знаешь, откуда появились чипсы?АРАГОРН (без особого интереса): Они когда-то были картошкой?ЛУРЦ: Это когда-то. А потом их подвергли жестокой концерагенной обработке в антисанитарных условиях, и они мутировали в ЭТО. АРАГОРН (отправляя в рот очередную порцию чипсов): А знаешь, откуда появился томатный сок?ЛУРЦ: Он когда-то был помидорами?АРАГОРН: Это когда-то. А потом один безжалостный урук-хай подверг их жестокому прессингу в полевых условиях, оставив от них ЭТО.ЛУРЦ (не выдержав, фыркает соком): Хочешь сказать, я пью кровь мёртвых помидоров?АРАГОРН: Постой, ты же говорил, что вегетарианец. (В притворном ужасе.) Ты лгал мне всё это время!ЛУРЦ (хмыкая): Ладно, ничья.Исчерпав кулинарную тему с Арагорном, Лурц переключает внимание на занятого бананом Глорфиндейла. Тот замечает его взгляд и ускоряет жевательный процесс, предчувствуя скорую потерю аппетита. ЛУРЦ: А знаешь, откуда…ГЛОРФИНДЕЙЛ (перебивая): Не знаю и знать не хочу. (Быстро доедает банан.)Вдруг Арвен останавливается и начинает куда-то всматриваться.АРВЕН: ПАПА! (Бежит навстречу вышедшему из дома Элронду.)ГЛОРФИНДЕЙЛ (без особой радости глядя на появившегося вслед за Элрондом Артагира): Ну вот, теперь у нас всё есть.***Полчаса спустя оставшиеся участники собрались в доме и эмоционально обсуждают сложившуюся ситуацию.БОРОМИР (запальчиво): Нет, ну я не понимаю: если из Центра нас всё равно нельзя отследить, то почему бы просто не снять эти долбанные ошейники?ЛЕГОЛАС (терпеливо): Потому что в Центре полно орков, которых немедленно отправят штрейкбрехерами на нашу весёлую забастовку. Не знаю, как остальным (косится на похрустывающего пальцами Глорфиндейла), а лично мне не улыбается ещё несколько недель играть в партизанов на этом Эру забытом острове. АРАГОРН: И что ты предлагаешь?ЛЕГОЛАС: Я предлагаю задействовать ошейники.БОРОМИР: Типа, сразу отмучиться и всё?РУМИЛ (из-за спины Халдира, ехидно): Если хочешь, для тебя лично можем устроить замедленное воспроизведение.Боромир очень тепло смотрит на эльфа, но сдерживающий фактор в лице Глорфиндейла с ружьём и Халдира с мухобойкой заставляет его отложить проявление чувств до более благоприятного момента. ЛЕГОЛАС (демонстративно обращаясь к Боромиру): Опасность ошейников заключается в их психосоматическом воздействии на нашу центральную нервную систему и, как следствие, фатальной дестабилизации важнейших перцептивных органов на фоне нарушения акустического баланса.Тишина.АРАГОРН (с беспокойством): Та-а-ак. Леголасу Пепси больше не наливать.ХАЛДИР (Арагорну): Он хочет сказать, что мы их слышим, и это не есть хорошо. ЛЕГОЛАС: То, что я хотел сказать, я сказал.ЙОВИН: Хорошо сказал.АРАГОРН (нетерпеливо): Ну допустим. И что дальше?ЛУРЦ (озаряясь): Я понял: отрежем всем ухи!ГЛОРФИНДЕЙЛ (вырезая что-то на столе): Гениально.ГИЛМОРН (невольно прикрывая уши, жалобно): А нет другого способа?ГЛОРФИНДЕЙЛ (серьёзно): Боюсь, что нет. (Лурцу.) Иди сюда: я покажу, как это сделать быстро и почти безболезненно.ЛУРЦ (вспомнив свою запись относительно Глорфиндейла): Тут чё, какой-то подвох?ХАЛДИР (стараясь не улыбаться): Вообще-то есть один: понимаешь, без ушей мы всё равно будем слышать.ЛУРЦ (подозрительно): Да? И Глорфиндейл?ХАЛДИР: И он тоже.ЛУРЦ: Блин, вы, эльфики, и тут норовите всех обставить.ЭЛРОНД (устало): Прекратите, я сделаю всем беруши.АРТАГИР: Что?ГЛОРФИНДЕЙЛ (тоном Лурца): Это такие затычки в ухи.АРТАГИР: И действует?ЛЕГОЛАС: Радикально: я с ними не слышал даже храпа Гимли на привале.АРАГОРН: Постой, ты что, тогда на часах глухой стоял?!ЛЕГОЛАС (поспешно, Элронду): Тут как раз для них подходящий материал есть – пойдём, покажу.Леголас и Элронд уходят.ХАЛДИР (Арагорну): Слушай, а как получилось, что там на маяке все ?Черёмухой? надышались?АРАГОРН (чувствуя себя крайне некомфортно): Э-э-э… Ну, там при участии Денетора сложилась внештатная ситуация, потребовавшая радикальных мер.БОРОМИР (вклиниваясь, весело): Что, у папы опять был критический период?ХАЛДИР (игнорируя Боромира): Первый раз слышу, чтобы пожар тушили таким способом.РУМИЛ (подхватывая): Ничего себе радикальные меры - лучше сам отравлю, чем Денетору отдам?Арагорн делает глубокий вдох.АРАГОРН (обречёно): Хорошо, я облажался. (Зажмуривается.) Только по голове не бейте.ХАЛДИР (похлопывая Арагорна по плечу): Ну, ну, ладно – с кем не бывает.РУМИЛ (тихо): Только с некоторыми не прекращается.ХАЛДИР (продолжая): Уверен, Орофин тебя простит. Да и Трандуил, если задуматься, не такой уж злопамятный. Просто держись от Лихолесья подальше какое-то время. Лет двести. РУМИЛ: Ага, а потом Трандуил отойдёт. Только подарков от него принимать после этого не советую ещё лет сто – так, на всякий случай.АРАГОРН (осторожно): А что так?РУМИЛ: Да в общем-то ничего. Просто у нас в Лориэне до сих пор от его последнего подношения в себя приходят. Арагорн нервно сглатывает. Возвращаются Элронд и Леголас.ЛЕГОЛАС (раздавая беруши): План прост до идиотизма: скоро систему перезагрузят, поэтому сейчас мы задействуем ошейники. Все, кроме одного. После чего разбегаемся в разные стороны: ?униженные? – в одну, ?победитель? – в другую. Как только Саурон объявит об окончании игры, мы все встречаемся возле центра управления для акта изощрённой мести.БОРОМИР: А кто будет ?победителем??ГИЛМОРН (глядя на Глорфиндейла): Мне помнится, Саурон высказался по этому поводу весьма недвусмысленно.Глорфиндейл отвечает улыбкой сумасшедшего спецназовца. Близстоящие невольно отшатываются.ЭЛРОНД (косясь на Глорфиндейла): Ну, не будем заставлять Саурона ждать.Все втыкают беруши (кто-то даже с первого раза), и Леголас по очереди активирует ошейники. Из миниатюрных динамиков раздаётся вой простуженной пожарной сирены (ой, простите – это Маша Распутина). ?Униженные?, отсалютовав на прощанье ?победителю?, скрываются. По мере того как они удаляются, отчаянные вопли постепенно стихают. Глорфиндейл вынимает уже ненужные беруши.ГЛОРФИНДЕЙЛ (задумчиво): Интересно, а кто Саурону музподборку делал?Человек №3 – Арагорн, человек 31 – Боромир, человек №7 – Йовин, человек №2 – Артагир, хоббит №6 – Сэмвайз Гемджи, хоббит №3 – Рози Коттон, эльф №10 – Леголас, эльф №11 – Халдир, эльф №8 – Румил, эльф №4 – Арвен, эльф №13 – Элронд, эльф №2 – Гилморн, урук-хай №1 – Лурц: беспрецедентный акт массового самоунижения в истории реалити стебов. Победитель: эльф №3 – Глорфиндейл.(И вы правда думаете, что Саурон что-нибудь заподозрит?)***Центр управления. Ближе к вечеру. Саурон только что прослушал доклад назгула о результатах игры. САУРОН (с облегчением): Ффух – управились. А я уже начал было беспокоиться. (Да конечно он ничего не заподозрил – мне закругляться надо.)НАЗГУЛ: Прикажете сворачиваться?Саурон представляет, что придётся ехать обратно вместе с чокнутыми сотрудниками, и его передёргивает.САУРОН: Пусть основной состав едет, мы их догоним. (С прорезавшейся людоедской улыбкой.) Вместе с победителем. (Улыбка шире.) Может быть.НАЗГУЛ: Ясно. А как быть с оставшимися униженными?САУРОН (безразлично): Что я им – нянька? (Подумав что-то нехорошее.) А вообще, где они?НАЗГУЛ: У нас в программе слежения опять какие-то помехи, так что… (Мнётся.) Определённо, где-то на острове.САУРОН: Ладно, отправьте несколько орков обыскать периметр на предмет этих контуженных. (Назгулу.) Проследи.Назгул кивает и уходит.Через пару часов хаотичных сборов основной состав покидает остров, за исключением нескольких сыскных орков, назгула и самого Саурона.САУРОН (блаженно вытягиваясь на диване): Тишина и покой…Майар запускает руку в кулёк с печеньем и обнаруживает, что тот пуст.САУРОН (вздыхая): Нет в мире совершенства.Не успевает он признать этот грустный факт, как дверь открывается и в сопровождении пары орков-охранников входит Глорфиндейл.САУРОН (не вставая с дивана): Прииии-веееет.Глорфиндейл одаривает его своим фирменным сумасшедшим оскалом. Саурон тревожно привстаёт.САУРОН (не смея верить такому счастью): Ты что, с ума сошёл?Тут за спиной орков возникает Лурц с неразлучным дрыном. Мгновение спустя оба стражника мирно сползают на пол.ЛУРЦ (помахивая дубиной): Как не фиг делать.Пока Саурон свыкается с присутствием урук-хая, в комнату заглядывает улыбающийся Артагир.АРТАГИР: У вас попить не будет? А то так есть хочется, что и переспать не с кем.Далее помещение в рекордные сроки заполняется остальными псевдоуниженными.САУРОН (слабым голосом): Охрана!ЭЛРОНД: В вынужденном отпуске.САУРОН: А…ЙОВИН (в чёрном плаще, явно, с чужого плеча): И товарищ Назгул тоже. (Поворачивается кругом.) Зацени обновку!АРАГОРН (порядком взбледнувшему Саурону): Щас мы тебя будем унижать…БОРОМИР: …по полной программе…СЭМ: …за всех по очереди.Саурон в отчаянии предпринимает попытку к бегству. Стоит ли говорить, что его тут же убеждают в бесперспективности этой затеи. АРАГОРН: Ну, кто хочет высказаться первым?Желающих много.ЭЛРОНД: Я предлагаю тянуть жребий.Честь начать страшную, но справедливую мстю выпадает Сэму. Маленький хоббит подходит к Саурону. Тот удивлённо взирает на него с высоты своего майарского роста.СЭМ: За Мерри! (Пинает майара по ноге.) За Пиппина! (Пинает по другой.) А это – за мистера Фродо! (Пинает по э-э-э… ну, в общем, Саурон сгибается пополам.)САУРОН (фальцетом): Вы что ж творите?!Сэм стоит рядом, получая от этой картины чисто эстетическое удовольствие.АРТАГИР (тихо, Гилморну): Откуда в таком маленьком существе столько агрессии?ГИЛМОРН: А ты видел, что они едят?Тем временем Рози тихо подходит сзади к ещё не успевшему разогнуться Саурону.РОЗИ (наклоняясь к уху ничего не подозревающего майяра): ХАМ!!!Стоящий поблизости Сэм вздрагивает, Саурон глохнет на правое ухо. Следом за Рози к объекту унижения пытается подойти Арагорн, но Йовин его останавливает.ЙОВИН: Арагорн, будь мужчиной!Следопыт делает приглашающий жест. Роханская княжна деловито засучивает рукава. В этот момент она здорово напоминает то внушающее суеверный ужас создание, воспетое в своё время небезызвестным русским классиком. Ну, знаете, которое в горящей избе коня на скаку остановит и назгула тапком забьёт.ЙОВИН (отвешивая Саурону оплеуху): За старого дядю. (Ещё оплеуха.) За двоюродного брата. (Размахивается, насколько позволяет косая сажень в хрупких девичьих плечах.) За любимого мужа!Судя по амплитуде шатаний майаровского тела, третья оплеуха наносит серьёзный урон его вестибулярному аппарату.БОРОМИР (встревожено, Йовин): Эй, полегче там: нам тоже хочется поучаствовать!Йовин отходит и уступает место Арвен, наблюдающей за происходящим в перевёрнутый бинокль.АРВЕН (не отрываясь от бинокля): Нет, для меня это слишком жестоко.ЙОВИН (удивлённо): А при чём здесь ты? Это же для Саурона.Арвен отрицательно качает головой, Элронд одобрительно на неё смотрит. Между тем Арагорн достаёт свою крышку.АРАГОРН (Саурону): Узнаёшь?Мгновение спустя Арагорн начинает выбивать на Сауроне песенку Тома Бомбодила, припевая ?За Исилдура? и ?За Гендальфа, хотя он меня и порядком достал?. В целом немного фальшиво, но от души. Когда Арагорн заканчивает музицирование, настаёт очередь Боромира.БОРОМИР (тихо, Саурону): Ты знаешь за что. (Отвешивает ему сзади увесистый пинок.) Не подскажете, как добраться в Верхнедуйск? (Ещё пинок по мягкой части.) А в Урюпинск? (Очередной пинок.) ГИЛМОРН И АРТАГИР (хором, не выдерживая): Ну ты зверь! Любознательного гондорца с трудом оттаскивают.РУМИЛ (Халдиру, глядя на шушукающихся Гилморна и Артагира): Слушай, а они, похоже, придумали что-то интересное.ХАЛДИР (дёргая брата за рукав): Поверь, так, как собираются мстить они, тебе не захочется.РУМИЛ (быстро): Понял. Тогда, может, уроним на него автомат потяжелее? Лучше бы, конечно, то ведро, но его уже использовали.Боромир, к счастью, этого не слышит, иначе на одного униженного вне проекта стало бы больше. Халдир достаёт мухобойку, но Румил его останавливает.РУМИЛ: К чему эта бессмысленная жестокость? (Достаёт из рюкзака “Old Spice”.) Мстить надо осмысленно.ХАЛДИР (разглядывая дезодорант): ?Старая приправа?. Хм, интересно. А почему здесь кораблик нарисован? Типа будешь пахнуть, как матрос, не высаживавшийся пару месяцев на берег?ЭЛРОНД (косясь на Арагорна): Действительно страшно.РУМИЛ (обильно пульвезируя Саурона): Как это ни парадоксально, но пахнуть будет очень хорошо. (Тише, Халдиру.) Им… (кивок в сторону Гилморна и Артагира) …должно понравиться.ХАЛДИР: Иногда ты меня пугаешь.РУМИЛ (убирая дезодорант): Иногда это полезно.Наступает очередь Глорфиндейла. Он садится в углу и начинает хладнокровно заряжать своё ружьё для пентбола.ЭЛРОНД: ГЛОРФИНДЕЙЛ, Я ЗАПРЕЩАЮ!Глорфиндейл с явной неохотой отказывается от внутреннего колорирования Саурона. Вместо этого он угощает майара прикладом по физиономии. Не изобретательно, зато сильно. Потом эльф отходит, уступая место урук-хаю. Лурц отрицательно машет головой совсем как незадолго до этого Арвен.АРАГОРН: Разве ты не хочешь ни за кого отомстить?ЛУРЦ: Не-а. Я не злопамятный. РУМИЛ (тихо): Поэтому записную книжку всегда с собой таскает.ГЛОРФИНДЕЙЛ: Ты что, пацифист?ЛУРЦ: Скорее, пофигист. (Отходит к стоящим в стороне Арвен и Элронду.)ЛЕГОЛАС (глядя на Саурона очень неприязненно): А я вот, кажется, злопамятный.ХАЛДИР (тихо, Румилу): Есть в кого.Леголас берёт ноутбук и подключает его к сети. Все, включая Саурона, недоумённо наблюдают за тем, как он что-то быстро выстукивает на клавиатуре.БОРОМИР (не выдерживая): Ты что, письмо ему оскорбительное пишешь?ЛЕГОЛАС (закончив свои манипуляции): Нет. Всего лишь перечислил все сбережения Саурона в ассоциацию гномов-шахтёров и папин проект по мелиорации Мёртвых топей.Саурон хватается за сердце.ЭЛРОНД (кладя руку на плечо Леголаса): Трандуил может тобой гордиться.Лурц быстро достаёт свою записную книжку и лихорадочно рисует напротив Леголаса череп со скрещёнными костями. Очередь Элронда. Полуэльф берёт чашку и высыпает в неё какой-то порошок, потом добавляет туда что-то из подозрительного пузырька и тщательно перемешивает. Из чашки раздаётся зловещее ?Шшшшшшшшш!?АРАГОРН (с любопытством заглядывая Элронду через плечо): И что это будет?ЭЛРОНД (не в восторге от его соседства): Небольшой букет болезней. Следопыт поспешно отшатывается.БОРОМИР (тихо, Арагорну): Не зря у него репутация лучшего целителя.ЭЛРОНД (вливая в Саурона содержимое чашки): Ты меня ещё долго помнить будешь.БОРОМИР: Я не понял: это что, лекарство от склероза?ЭЛРОНД: Нет, это панацея от любого здоровья. (Позеленевшему Саурону.) Твой отсутствующий палец – единственное, что не отвалится.АРТАГИР (озабоченно): А это не заразно?ЭЛРОНД: Нет. (Тихо.) Зараза к заразе не липнет.Гилморн и Артагир медленно приближаются к Саурону. Последний, до сих пор относительно безропотно сносивший все издевательства, не выдерживает.САУРОН (в панике): ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ! Зачем вам труп, некрофилы?!?Некрофилы?, подавив вялое сопротивление, утаскивают майара в комнату наверху. Вскоре с потолка начинает сыпаться штукатурка. (Кто хочет узнать поподробнее о том, что там происходит, почитайте какой-нибудь слэш R-17: есть люди, которые умеют описывать такие вещи – я в этом жанре составить им конкуренцию не берусь.) Элронд требует, чтобы Арвен воспользовалась берушами. Немного погодя её примеру следуют все эльфы: для остальных вполне годится естественная звукоизоляция помещения.Майар без номера – Саурон: многократно унижен по самой разнообразной программе, включая противоестественную. Хотя, кто знает: может, ему и понравилось…Закончив с Сауроном, все опять собираются в комнате управления. АРАГОРН (входя во вкус): Предлагаю собрать оставшихся униженных и отомстить Морготу за Манве!Все шумно выражают согласие.АРТАГИР: А давайте Норта позовём!ВСЕ ЭЛЬФЫ, КРОМЕ ГИЛМОРНА: Тогда пойдёте без нас!АРАГОРН (примирительно): Никого мы звать не будем – сами справимся.АРТАГИР (задумчиво): Как сказать: всё-таки валар…Полчаса спустя мстители покидают остров на реквизированном Леголасом катере Саурона.THE END?НАКОНЕЦ-ТО!:)))P.S. Кому понравилось это безобразие – киньте пару строчек (автору будет приятно), кому нет – промолчите (автор оценит ваш такт). :)))? Хмель 2004