5. Практика, это вам не цветочки собирать! (1/1)

Проснулась я как всегда это бывает на каникулах до пизды рано, да. Ну, чего время то зря терять. На практику в 11, а сейчас только 8. Ну, начнем отрабатывать свои денежки, а значит, начнем уборку! Иди ка сюда, родная моя шваброчка, веничек, миленький!! Итак, включим что-то веселое, хотя нет, в этом деле мне поможет любимая музыка. Я врубила мою новую любимую группу ''Deathstars''. О да! Мне нравится скрим.Он страсть моя, любовь моя! В общем, я меломан, все слушаю. Но вы не подумайте, что и Бибера слушаю, я ведь сказала, что я меломан, а не долбоеб какой-то!

Итак, пока соседние этажи просыпаются под ''легкую и нежную'' музычку, я протираю пол и полки, а также чищу ковер. Фак, ненавижу это дело, чувствую себя горничной. Не хватает только сексуального, черного, пышного и коротенького платьица с белым фартуком, рюшиками и шапочкой, а так же хозяина дома, который так и грезит вставить мне свой.. Стоять, бояться и не продолжать! Что и куда вставить? Откуда эти мысли, ну? Нет уж, лучше монашкой стану, чем когда либо исполню свои фантазии. Это же пи-пи-пиздец! Нус, с уборкой дома покончено, теперь можно идти собирать гербарии из шприцов и использованных презервативов и плести венки из окурков. То есть, на практику. Сегодня я решила не рисковать своей мадам Сижу, поэтому дождалась лифта. Встретилась с Настей. Она была с ведерком и веником, как и я. На ней были шортики и ее любимая желтая футболка, и снова у меня в голове возникла горничная, ее босс, стол и документы на полу. Интересно, а кто босс? Кто? Еще раз, КТО?? Да ну нахуй! Не дай Бог я стану мужиком и буду Настиным боссом. В монастырь! Так, надо что-то с этим делать, а то кто-то мне подсказывает, что у меня потекли слюнки, и этот кто-то ни кто иной как Настя! Фаааак!!! Я полный извращенец! Пиздануться об стенку головой, это же ''круто''... >< После уборки я только собралась идти домой, но не тут то было! Какая-то пизданутая утварь облила меня водой! Сцука, ненавижу, чтоб тебя Борис Моисеев трахнул в подворотне, и скинхеды рожу твою разукрасили в оттенки от голубого до фиолетового!! И кто же этот счастливчик то, а? Ах, это же всемирно известная курва Савина, ну тогда тебе к Моисееву еще и Билана с Басковым, хуле мелочиться то?!Курицы атакуют, ей Богу!Водой она меня облила, молодец, детка! Ты бесспорно доказала, что крутая и опасная чика!Настроения с ней сраться у меня нет. Я взяла савок, насыпала в него песок с парой гандонов, подошла к ней и замахнулась, что бы высыпать все это на нее. Она же, увидев, что в савке, убежала от меня с поросячьим визгом. Но, через какие-то ебаные пять минут на меня снова попала вода. Ну все, блядина ты дешевая, я за себя больше не ручаюсь.Я резко развернулась, одной рукой выбила у нее бутылку так, что вода вылилась на нее саму, а второй рукой схватила все тот же савок и высыпала все, что было в нем на эту курву. Она начала визжать, ругаться и оттряхиваться от мусора, но вот незадача, песок то попал на воду, и она теперь песчаная шлюха! Во умора!- В следующий раз,включай остаток своих мозгов, а не жопу, а то я смотрю, она тебя реально подводит! - съязвила я.- Завали хавало, а то получишь! - нет, вы слышали? Она решила повыебываться! Так, Лера! Держи себя в руках! Не надо сейчас ржать!- Иди ебись с бобрами! Грозная ты наша!- Ты! ТЫ! Ты! Курва! - она вновь начала менять свою окраску с зеленого на синий, потом на красный и так дальше. Ну точно светофор, как ни крути!- Что ты! Какая из МЕНЯ курва? Ты сама себе противоречишь! Вчера говоришь, что я никого не привлекаю, а сегодня я уже шлюха? Да у тебя логика похлеще моей будет!- Иди ты на хуй!

- На твой чтоле? Нет, спасибо, лучше запишусь в клуб сорокалетних девственников!!- ... Вот так всегда! Как только я разогреюсь, подготовлю парочку невьебенно крутых эпитетов, она затыкается!Не справедливо! Она ушла, а я продолжила уборку своей территории. Бля, на кой хер мы убираемся, если вечером какие-то пидарасы снова набросают дохуище всякого дерьма, которое разбирать ни кому-то, а НАМ!!

Через 10 минут ко мне подошла мокрая Афанасьева.- И давно тебя облили? - с некой улыбкой спросила я. А то, кто облил, было более чем очевидно.- Минут 10 назад, да она сама была не то что мокрая, а скорее грязная, словно из канализации вылезла. Ее кто-то хорошенько обработал.- Ахаха - все-таки заржала. Кобыла.- Этот кто-то я, Насть. Ну что я могла еще сделать? Эта сука уже вообще вкрай пизданулась!- Я тобой горжусь, Лер! В начале года ты ее даже матом не покрыла бы, а сейчас!!

- Меняемся, меняемся. Идем уже, мне пирог надо печь!

- Ооо! Пирог! Пирог-пирог-пирог-пирог!! - понеслась!- Да да да! Пирог, Настя, поэтому идем. - все! Теперь Афанасьева мой раб! По крайней мене до тех пор, пока не будет готов пирог. Хи-хи-хи!! Мы пришли домой и снова врубили музычку. Здается мне, что Насте тоже нравится скрим. Шикарненько!

Я пекла пирог, а Афанасьева сидела в "ВКонтакте". Нет, Настюш, что ты! Мне твоя блядопомощь нахуй не нужна!- Ну, скоро будет пирог? - спросила Настя. Нет, вы слышали? Я тихо хренею в сторонке. Все! Я больше не буду угощать ее пирогом! Шоб ты слюнями подавилась в будущем!- Скоро. - нет никакого настроения ее сейчас материть или просто возмущаться. Как только тарелка с пирогом оказалась на столе, мой личный псих начал поглощать его с не хилой скоростью. Ебать мой лысый череп, даже я так не умею! Небось тренировалась ночами на котлетах и отбивных, запивая их борщом! После маленькой трапезы мы немного пофотографировались. Чудо свершилось! Настя нормально фотографирует! Лера в шоке. Потом ей позвонила мамка и Настя свалила за братом. Я послушала музыку, попалила на пирог, позадротничала в "контакте", покаталась на полу, покорчила рожи своему отражению в зеркале, порисовала граффити все в том же "контакте", придумала пару милых матов, а потом пришла маман.- ЛЕЕЕРААА! - надо прятаться! Чую, скоро будет мне фирменная пиписька в собственном соку. И получу я ее от мамы.- Что? Что я не сделала? Что сломала? - она реально дохуев страшная после работы, что они там делают с мамой, что она такая злая приходит?- Кхем, если я просила убрать, это не означало вызывать домработницу! -ЧТО??? Она че, издевается? Видимо она не знает влияние скрима на мой организм, или это все горничные в моей голове? Ну пиздец, тараканы-горничные! Ни у кого нет таких, только у меня!!- Никого я не вызывала! Я сама все выдраяла! И тем более, на какие шиши мне ее вызывать то, не подскажешь? - все, я обиделась! Больше не буду убираться дома! Слышишь? Не БУ-ДУ!!!

- Ладно, поверю. Как практика?- А, практика... Поскорее забери документы, а то меня не особо вдохновляет собирать песок и шприцы! - про гандоны молчим. Одно только это слово с моих уст, и маман превратиться в Гитлера 21 века!- В пятницу все заберем, не ссы!- А кто ссыт? Я чтоле?? Да нифига подобного!- Ну-ну.- Я пошла рисовать! - я развернулась и пошла в комнату. Мой непревзойденный учитель на тему "Как правильно бухать", спал а-ля труп и храпел на весь дом, вот это мелодия, вот это музыка, не то, что наш скрим! Учитесь ребятки не петь, а храпеть, хуле. А когда я включила музыку, он так вообще начал воспроизводить набор слов из словаря, и по-моему, это словарь матов доисторических времен. Блин, когда он наконец заткнется? Заебал уже. Мой мозг, в отличие от меня, уже не девственник, и это благодаря этому чудовищу. Хей-хей! Да мой мозг мега-крут! Часов в 10 я легла спать. Точнее я легла в кровать, врубила музон в наушниках, а уже потом и заснула, часиков этак в 12. Утро было ярким. Мой до хуев ужранный дедуля ебнулся в попытках выйти из комнаты. Но вот ведь неудача! Провод от интернета, падла, не захотел выпускать его и связал ему ноги. Это я поняла по пиздаболии, которую он нес, только я могу ее разобрать. Я открыла один глаз, и он по ходу дела, просек, что я не сплю, от пидарас!- Ле.....Ра! - еле-еле вспомнил мое имя. Чувак, да ты мен! Вспомнил, как зовут твою внучку, медаль ему, диплом, денежный приз, он выиграл джек-пот!!!- Я сплю! - от я сука, вру дедушке и даже совесть не грызет. Убить меня, расчленить!- Открой мне дверь! - ох, я и забыла, что его ключи утащила белочка, которая летает и плетет паутину у нас в туалете и жрет его носки. Причем только самые вонючие и грязные! Иу, какая противная белка! Надо бы священника позвать, чтоле...- Уже бегу и, блядь, падаю! - когда он синий, можно и материться, и пати устраивать, он все равно ничего потом не помнит.- Козлина, выпусти, бля, меня! - дак вот от кого я заразилась везде добавлять это слово "бля"!!!- Не ори, сука! Я уже сказала, что не открою!

- Я тебя попросил! - ой, попросил он. Умница, а теперь пойди и возьми с полки пирожок!- С чем тебя и поздравляю! А теперь ОТ-ВА-ЛИ ОТ МЕ-НЯ! - на грани истерики проорала я, уже встав с кровати.- Че сказала, сука?! - вот как он не любит категорический отказ!- То и сказала! - после этого он еще пол часа интенсивно трахал мои нервы и мозг и я его выпустила. Чтоб его, суку, машина нахуй сбила и кишки по асфальту размазала! Да, я сама доброта! Снова к компьютеру. Опа! Нежданчик! С самого утра, и у меря уже есть сообщение в любимой соц. сети. И от кого же? От Афанасьевой. Читаю. Ахуеваю. Глаза высохли. Таракашки запаниковали. Почему у меря такая реакция? Эта реакция называется страхом. Да, я наверное первый раз в жизни реально испугалась. А вы бы не испугались, если бы вам ваша лучшая, и по совместительству единственная, подруга, написала ТАКОЕ: "Ааааа, Лера! я руку порезала! Так красиво!". Я, блядь, так перепугалась, что мои таракашечки, мозг и душа не то что в пятки уехали, а собрали свои манатки и ко всем хуям свалили от меня. Ну все! Теперь я ее жалеть не буду! Обматерю, свяжу руки и ноги, посажу на кресло и буду вправлять мозги методом "как-нибудь, да сделаем!". Эффективно, не так ли? Где телефон? Где я вас спрашиваю, это мудаебский, домашний телефон? А, он на своем месте стоит, это я без свои миленьких тараканчиков туплю... Набираю номер **-**-**. Гудки, всегда они не могут найти эту сраную трубку сразу. ><- Алло! - трубку взяла Афанасьева, отлично! Ну все, понеслась! Прощайте тормоза!- Ну здравствуй, недалекая ты моя! - так, Лера! Спокойно! Черт! Я ее убью!- Я знала! Я знала, что это ты! - восторженно говорила она, как ни в чем не бывало, от стерва.- Ох, да ты ебаный в жопу телепат!- Чего ты злая такая то, а?- Сука-сука-сука-сука-сука! У тебя мозг имеется? Используй его! И вообще, руки тебе отрубить мало!!! - ору я, если често, превосходно, даже Савина позавидовала бы! А все почему? Потому что я регулярно тренирую его на Настюше.- Аааа, ты об этом! Да не волнуйся ты так! Все хорошо! Жива, здорова, все окей! - значит окей, да? Значит не будет!- Ты сейчас же оденешься и придешь ко мне!- Ээээ, ладно, сейчас приду. - она положила трубку, а я мысленно написала письмо тем, кто меня покинул, с просьбой вернуться. И, о Боги, они вернулись!! Ну вот, теперь мой организм и все его составные в полном сборе. Пока Настя пришла, я уже успела представить тысячи видов ее руки. От маленького порезика на руке, до огроменного разреза вдоль вены. Бррр! Но, мои фантазии были неверны, хвала ебеням! Оказалось, я вообще зря волновалась, ведь она просто поцарапала руку скрепкой, обоссаться и не встать!- Итак, идиот третьего уровня, давай рассказывай мне, какого хера ты это сделала?! - начала басить я.- Неважно. - коротко, бля, и ясно! Действительно, нахуй жопу рвать и объясняться перед лучшей подругой?!- Я тебя Очень внимательно слушаю! - вот чего-чего, а упрямства у меня хоть экскаватором копай!- Он...- Что "он", кто "он"?- Он меня... - мы че, блядь, в "отгадай предложение" играем??- Вот куда твой язык делся? В жопу чтоле?- ОН! МЕНЯ! БРОСИЛ! - отчеканила каждое слово Афанасьева, видимо для того, что бы я получше услышала. Я подумала. Вспомнила ее парня. Переварила. Подумала.- ОТ СУКА!! - только и смогла выдавить я из себя.- И не говори. - что...что...что это? ЧТО ЭТО, я вас спрашиваю! Это что, слеза? Она что, плачет? Она плачет! Гениально, Лера! Пять балов за идеального КЭПа! Едрит-мадрит! Аааа! У меря счас истерика начнется. Теперь я ее долго успокаивать буду. Вот это геморрой на мою жопу, спасибо Максиму за это!!*На всякий случай, Максим, это парень Насти*- Эм, Насть, ты что же это, плачешь? - вопрос века, ведь непонятно,плачет человек или нет, если у него сопли и слезы по всей роже размазаны!- Нееет, что ты.... - о да, Настя, ты лжец 85 уровня!- Ну канеееечно!

- ...- Значит молчишь? Ну молчи, но послушай меня внимательно, и мозг не отключай! Этот твой экс-парень меня никогда не вдохновлял. Тараканы же, сразу дали представление пиздабола и хуеплета. А ведь он таковым и оказался! И пускать слезы из-за барана как минимум глупо, а как максимум пиздануто! Отныне, у тебя не будет в парнях гной всякий ошиваться! Не позволю им довести тебя до состояния "размазанная тушь + сопли"! Меня только одной этой фразы бросает в дрожь, а вот сейчас, я ЭТО вижу! Каждый представитель человечества, что ходит в мужской сортир, который захочет с тобой мутить, пройдет через меня, а потом уже делай с ним, что душе угодно! Уяснила? - еее! Ни разу ни ошиблась и не запнулась!! Хо-хо-хо!!- И долго ты заучивала столь большое количество букв?- ЧЕ? Ты что, поиздеваться решила?- А что, нельзя?- Стерва! В любой другой день, но не сейчас!!- Ну извини. Но все равно, сколько времени ты это учила?- Сууучааарааа! Я его, бля, на ходу придумала!- Оооо! Прогрессируешь!- Да я вообще крута по самое не хочу!- Да да да...- Я позже этого твоего Максимку обматерю чутка.- Да можно и не чутка.- Да как два пальца обосрать!- ТАК! Только давай без копрофилии, ок?- Ээээ, окей!- Премного благодарна! - ой, как она заговорила! Премного? Благодарна?! Ее что, НЛО забирало?? Мы посидели еще пол часа, а потом пошли на практику. Но даже там нас в покое не оставили! Савина снова притащила свою идиотскую бутылку. Но, эта бутылка полетела в мусорку, так и не успев облить хотя бы одного человека. После уборки мы шли домой нашей стандартной дорогой за кафе и тут, прям таки неожиданно, мы перешли из состояния "сухие" в состояние "какая сука нас облила?!". Ну что за глупые вопросы? На это способны только наши ебанаты из племени юмба-вымба! То есть Артем, Влад и Вадим. Они облили нас из бутылок, в которые набрали воду из рудничка за кафе. Мы с Настей переглянулись, кивнули друг другу, схватились за наши ведра и в мгновение ока набрали в них воду и побежали обливать питекантропов из нашего старого класса, а это вам не шубу в трусы заправлять,я так скажу!Обливались мы около часа, я и Настя ушли мокрыми по самые трусы, но и те идиоты сухими не остались! Мы были довольны собой. Пришли ко мне домой, переоделись и опять же испекли пирог, только уже без абрикос, а потом к нам пришла и Лиза. Мы болтали, жрали и ржали. Настя в одной из своих истерик сказала, что я такая как ее бывший. Я не могла стерпеть такого оскорбления!Я схватила полотенце и начала ее мутузить! Нет, ну вот хуй ли она меня с ослами сравнивает?! Возмутительно! Лиза ржала во все горло, ну точно из конюшни выползла! Через минуту Лизе пришла охренительная блядоидея! Она достала телефон и начала снимать нас на камеру. Оператор-очевидец, че! Настя же, решила обороняться и начала бить меня бутылкой. Вот сука то, а! Я ее полотенцем, а она меня бутылкой! Я забрала у нее бутылку и начала из нее пить воду. И вот тогда! Именно тогда, Настя свершила ахуенно-пиздатый поступок! Она сдавила бутылку в тот момент, когда я пила, и вода, очень даже предательски, разлилась по всей кухне. У меня в голове опять начал литься сплошной мат-перемат! Но ничего, я ей еще покажу! Я схватила чайник и облила ее водой из него, пусть знает силу моей ярости! Да, таракан-киллер, звучит угрожающе...- Получай, сука!

- Аааа! Ты совсем мозгами поехала!??? - визг, мой любимый визг. Куда я без него? Вот именно, никуда!- Может и поехала, с тобой и не такое может случиться!А ведь Лиза все это сняла на видео! Надо будет кинут его в "контакт". Пусть люди поржут.