1 часть (1/1)

—?Да ёпэрэсэтэ, куда этот козёл опять ноут зарыл? Хрен найдёшь теперь его в этом говне… —?пыхтела Масяня, разбирая коробки с вещами после генеральной уборки Хрюнделя. На полу дядя Бадя и Чучуня весело тыкали в свои айфончики, периодически хихикая и бросая взгляды на маму. Когда же нужный электронный кусок пластмассы с клавиатурой был найден, девушка победно воскликнула и плюхнулась на диван.—?Тааааааак… Этот слишком стрёмный. Ещё хуже чем рожа Хрюнделя по утрам. Хе-хе. А этот старый.Масяня упорно продолжала что-то выискивать в мониторе, крутя колёсикам мышки.—?Фу! А с этим чё? Со времён динозавров здесь? Ну ващеееееее…Внезапно послышался звук открытия входной двери и с порога крикнул знакомый голос:—?Масянь! Я дома!—?О! Припёрся свинья копиль нашей семьи. Хе-хе. Как на работе дела? Нарыл корнеплоды?—?Нарыть-то нарыл, а вот на следующей неделе походу будем фотосинтезировать и наслаждаться Н2О. Хе-хе.—?А чё так? —?оторвалась от ноутбука жена Хрюнделя.—?Да начальник говноед! Сокращать нас собирается. Говорит, в стране сейчас и так жопа с зарплатой, так ещё и нам надо деньги выдавать за то, что мы нихрена не делаем, даже когда начальник, то есть он, работой не загружает. Поэтому, говорит, зарплату будут получать только те, кто либо пашет за четверых, либо бухает. Хе-хе.—?Хе-хе. В таком случае, тебе будут платить каждый день. Хе-хе-хе.—?А чё это ты за мониторчиком выискиваешь? Решила что-ли подыскать верёвку и мыло на Авито? Подумай о детях… Хе-хе. —?захохотал парень, садясь на диван к любимой жене.—?Не, сейчас даже здохнуть выйдет дороже, чем жить. Но раз шутишь—значит, не устал и полон сил. На-ка вот тебе этот зомби-девайс и подыщи какой-нибудь хороший и, соответственно, недорогой фитнесс-клуб на послезавтра.Хрюндель озадаченно, но с улыбкой, почесал затылок.—?Масянь, я, конечно, не против, чтобы ты спортом занималась, но ты пока вроде не сильно второй подбородок отъела. Хе-хе.—?По-моему сейчас кто-то дошутится и будет подыскивать себе гроб и белые тапочки.—?Да всё-всё, молчу! А зачем тебе это? —?спросил овальноголовый, быстыми движениями клацая кнопками белой клавиатуры, вбивая нужный запрос.—?Да это не совсем мне… Скоро у Ляськи др, а она мне всю плешь проела как сильно хочет похудеть к новому году и как она разожрала бока. Так что к послезавтру надо надыбыть три билета в этот потный адовый центр бодибилдеров и фитоняшек. Понял?—?Понял. А почему три?—?Вот за что я тебя и люблю, Хрюндель. Ты всегда задаёшь вопросы, после которых у человека мысль о том, что он дурак, пропадает моментально. Хе-хе. Ясень пень почему три! Один?— Ляське, одну она меня не отпустит, поэтому второй?— мне, ну, а я ТЕБЯ не пущу, следовательно, третий?— тебе. —?объяснила она.—?Э, а чё это я должен идти?! Я там никогда не был и не собираюсь появляться! Нахрен мне оно надо?! —?забунтовал Хрюндель, размахивая руками.—?Да потому что я тебя, обалдуя, знаю! Ты ж как Бобик в гостях у Барбоса: как только один остаёшься?— сразу с Лохматым либо какую-нибудь херню творишь, либо нажираешься. А мне потом отмывать всю эту блевотину в доме. Нет уж, мой дорогой. Пойдёшь со мной, и это не обсуждается. Сбежишь?— найду и в землю живьём закопаю! Ясно? —?погрозила кулаком Масяня, прищурив глаза.Поняв, что спорить с женой бесполезно, он нервно сглотнул и кивнул.—?Океееей. Ну тогда давай смотреть. —?сказал тот и повернул монитор так, чтобы быо видно и ему, и Масяне.—?Ну вот это. Подойдёт? —?тыкнул на пятую фотографию Хрюндель.—?Ты чё?! Ты посмотри как там насрано везде!—?А это?—?На стены посмотри! Как будто психбольным баллончики с краской раздали и сказали: ?рисуйте?.—?Ну так вы ж в спортзал идёте, а не в музей! Ну хорошо. Ну, а вот этот? Стены, двери, окна и прочая херь в идеальном состоянии! Прям фотосессию можно делать!—?Нет. Видишь, хозяин зала указан в описании к фотке? Так вот этот наш сосед свехру.—?Этот тот что-ли, который нам на бельё нассал и бутылки бросил в подъезде?—?Да, дорогой Ватсон. Хе-хе. Ты лучше посмотри вот…Диалог Масяни прервал ригтон её айфончика. Хозяйка гаджета взяла телефон и увидела незнакомый номер.—?Блин, опять что-ли мошенники звонят? Ну, сейчас я им задам жару, что они сами мне свой номер карты и код безопасности скажут! Хе-хе-хе.Проведя пальцем по экрану, девушка поднесла телефон к уху:—?Я безработная женщина, мне самой деньги по зарез нужны, никакую покупку на БМВ я не совершала, не нужны мне никакие истории платежей!..Но затем, улыбка Масяни сменилась сначала удивлением, а затем громким ?А!!!?, смехом и писклявым голосом в телефоне:—?ПЕЛЕНГАС, ТЫ???..... ОХРИНЕТЬ!!!..... АХАХАХАХ!!! СТО ЛЕТ ПРОШЛО, А ТЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС МНЕ РЕШИЛА ПОЗВОНИТЬ?!.. ВОТ ТЫ КОЗА!!! КОГДА-КОГДА?.. КОНЕЧНО, ТЫ ЕЩЁ СПРАШИВАЕШЬ!!! НУ ЖДИ ТОГДА, ХЕ-ХЕ!Продолжая радостно смеяться, Масяня закончила диалог и обратилась к мужу:—?Так, дорогой лопух обыкновенный, собирайся, одевайся и едем на вокзал. И Лохматого с собой бери.—?Чё?! Кудаа? Зачем??? —?засуетился парень, мешкаясь по комнатею.—?Как говорится, ?Меньше слов-больше мозгов?. Всё потом. Человечка одного надо встретить. Приедет через 40 минут. Ты Лохматому позвонил?—?Не, смску кинул. Послал меня, но сказал, что будет у нас через 10 минут.—?Долго! Скажи, чтобы пешкодраликом за 5 минут доскакал быстее, чем Сивка-Бурка, иначе никакого вам пива в воскресенье под Спартак и Зенит!—?Да понял-понял! —?заторопился Хрюндель, натягивая другой комбинезон.В чём была проблема поехать в том комбинезоне, в котором он находился до этого? А просто парень не очень любил находиться в той одежде, в которой был на работе. Говорит, ?Не любит он ходить в той одежде, которая пропитана вонью и аурой офиса. И так говна в жизни хватает?. Хрюндель так спешил, что случайно обронил пульт и своей пятой точкой нажал на какое-то рандомное объявление. Испугавшись будущего ора своей любимой, парень вмиг встал и сел на диван, внимательно ожидая реакции Масяни на звук падения дорогого аппарата.Но вместе криков он услыгал лишь смешок и похлопывание по спине:—?Хрюндель, даже твой зад приносит больше пользы, чем твои руки. Видимо, у тебя правда руки из жопы растут. Хе-хе.—?Да ну я ж не специально, блин! —?начал оправдываться он.—?Подсудимый, сядьте! Хе-хе. Ты посмотри какой классный зал ты нам нашёл: и стены чистые, и тренажёры новые, и фамилия владельца незнакомая. Хе-хе. Бронируй.—?Окей. А можно тогда за это сегодня нам с Горлопаном в бильярд сыграть?—?Не наглей, папуас! Считай, что покупка билетов—это спасение твоих ушей от моих криков. А теперь марш в коридор дверь открывать!—?Зачем? Лохматый же ещё не пришёл…Однако после слов Хрюнделя на всю квартиру раздался звук звонка в коридоре.—?Плохой из тебя Шерлок, Хрюндель. Давно уже пора запомнить, что если Лохматый сказал, что будет через 5 минут, значит, он придёт через 3 минуты. Математика у него такая. Хе-хе.Улыбнувшись от гениальности своей жены, овальноголовый открыл дверь, впуская к себе вечноносящего свой синий портфель друга, который держал в руках цветы.—?Ну здравствуй, пендат ты наш. —?улыбнулся Хрюндель, встечая своего старого друга.—?Педант, дурак, а не пендат! Хе-хе. —?поправила мужа Масяня. —?А что это у тебя в руках? Предложение собрался делать? Тогда спешу тебя огорчить: Хрюндель уже занят. Хе-хе.—?Хе-хе-хе! Не, это я тому, кого мы встречать едем.—?А с чего ты взял, что это девушка? Вдруг, это какой-нибудь качок-мотоциклист-натурал? Хе-хе-хе. Однако хвалю, с полом ты угадал. Так что вылетаем, а то в пробке ещё застрянем.Масяня толкнула ребят к выходу, а сама из проёма зала, где находились дети крикнула своим детёнышам:—?Дядя Бадя и Чучуня, оставляю вас, спиногрызов, на полчаса одних дома. Из окон, балкона не прыгать: убъю! В ванной кораблики не пускать, а то опять соседей затопим. В розетку ничего не суём, ктулху тоже не трогаем: ещё хуже, чем я вас убъю. Если увижу, что на кухне что-нибудь делали, никаких больше телефонов с Майнкрафтом и Эмонг Ас! Ясно вам?Убедившись, что дети услышали (обычно, когда они чего-то боялись, то в комнате царила гробовая тишина), девушка довольно улыбнулась и захлопнула входную дверь.