1 часть (1/1)

Ты?Да. Я.Как? Тебя же нет. Ты прав,меня нет. Но ведь в твоей голове я всё ещё жива. Мне льстит.Уже год...Легче не стало... Ты специально меня убиваешь?Ты сам себя давно убил. Ещё тогда. На перроне.Не я один. Ты ведь тогда тоже выбрала не меня. А что? Что ты выбрала? Я должен знать,чем заменим.Я всегда выбирала тебя. Всегда. Но ты этого не замечал. Да. Я запуталась. Но ты ведь этого не уловил. Ты был резок и категоричен. Ты был лишь о себе. За что ты так со мной? Зачем ты пришла? Ты же видишь,что я с ума схожу. Уже год,как я потерял тебя... И себя одновременно. Как ты могла уйти? Как ты могла меня оставить? Если любишь-так не поступают. Я теперь один. Что-то внутри меня раскоколось на две части. И одна из них ушла вслед за тобой. Уйди. Я не могу тебя видеть. Я ненавижу тебя.Не ври себе. Я же твоё подсознание,себя ведь не обманешь. Я бы не являлась тебе в сны,если бы ты не любил меня. Я бы не смогла пробраться в твои мысли. Не могла бы приходить к тебе и хотя бы так быть рядом. Приходить? Смеёшься? Ты поселилась в моих мыслях ещё с той самой нашей первой встречи. Тогда,в гостинице. Ты ведь тогда всё уже знала наперёд... Как я не пытался выбросить тебя из головы-не получалось. Ты вцепилась мне в рассудок. Я уже год не живу-лишь существую. Ты в каждом дне и в каждой ночи,в каждом случайном прохожем и в каждом моём вздохе. Оставь меня,прошу. Я хочу жить как раньше...Ты врёшь. Причём себе. Ведь честно: никогда же не пытался выгнать меня из своей головы. И даже сейчас:ты просишь меня уйти,но хочешь,чтобы я осталась. Как можно дольше. Ты каждой клеточкой сейчас чувствуешь моё присутствие и это наполняет тебя смыслом. Всё то,что когда-то наполняло меня смыслом,сейчас лишь убивает. Убивает то,что тебя нет и больше никогда не будет. Убивает то,что я один. Я потерян. Я рассыпался на мелкие крупицы с твоим уходом. Во мне не осталось ничего живого. Я один. Ты оставила меня жить с навязчивой идеей того,что в моём существовании больше нет смысла. Им была ты. Как я старался,как я не хотел всё вернуть -я не могу. Ты забрала у меня даже это. Ты забрала у меня возможность жить. У меня ничего не осталось. Я больше не могу и не хочу. Ты отняла у меня себя. Меня больше нет. Ты спрашиваешь за что я так с тобой? А ты? За что ты так со со мной? Почему? Скажи. Ты же знала,что я не мыслю себя без тебя.Ты и есть я. Ты в каждой клетке,ты под кожей,ты вся во мне без остатка. Ты ушла. Оставила след за собой. Теперь ты лишь звезда,которых триллионы. Ты однажды щедро подарила мне весь мир и так же бессовестно отняла его в один миг. Зачем? Зачем такой ценой? Я бы жил. Как-то жил. Лучше бы я тебя не знал. Лучше бы мы не встретились никогда. Я бы справился. Я бы смог. Лучше без тебя,не зная кто ты,чем без тебя,зная,что всё могло быть иначе. Я умер вместе с тобой. Ты не понимаешь? Год...Прошёл чёртов год,а мне ни на йоту не стало легче. Только больнее. Боль даже не тупеет. Почему? Почему ты не можешь меня просто оставить? Раз уж ушла. Раз уж тебя нет. Уйди из моей головы. Ты причиняешь мне боль. Ты не понимаешь? Я кричать хочу,но меня никто не услышит. Эта оглущающая тишина вокруг. Твой голос то и дело звенит в моей голове. Это навязчивая идея,что ты жива. Что ты вот-вот придёшь. Как в тот первый раз. Ты была такая...та. Та,которую я искал. Та,которая моя. А сейчас? Ты иллюзия,мираж,тебя нет. Мне страшно. Я не свыкся. Год прошёл,а я так и не смог с этим смириться. Но я ведь не из тех,кто живёт надеждой. Я принимаю жизнь как факт. Факт того,что тебя больше нет. Эта фраза звенит в голове. Я прокручиваю её уже в милионный раз и пытаюсь донести до себя её смысл. Уже год пытаюсь. Но это лишь звук. Я никогда не приму это.То,что ты живёшь в моей голове отнюдь не делает мне легче. Я чувствую твоё присутствие в каждом своем шаге. Я пытаюсь это уловить,поймать тебя схватить хоть на миг,но каждый раз ты исчезаешь. Каждый раз,когда кажется,что вот она-ты,снова со мной,снова рядом-ты расстворяешься будто тебя и вовсе не было. В такие моменты я чувствую пустоту. Угнетающую и беспросветную апатию ко всему,что происходит в моей жизни. Мне безразлично. Всё,что без тебя мне безразлично. Я сам себе безразличен. Это пугает. Я с этим не смирился. И врядли когда-либо смогу. За что ты обрекла меня на страдания? Скажи? Мне пойти за тобой? Ты этого хочешь? А если я скажу да? Что тогда?Я пойду. Ты знаешь это. В чём смысл того,что я сейчас здесь? Я один. У меня никого нет. Я один на весь этот огромный мир. Я крупица. Скажешь-я пойду. Но ведь ты не хочешь этого. Я знаю. Я чувствую тебе нужно не это? А что? Что тогда? Я отдал тебе всё,что у меня было. Всё без остатка. Я отдал тебе себя. Даже не так. Ты бесцеремонно забрала меня себе. Я уже у тебя. Что тебе ещё нужно? Ты прав. Я хочу совсем не этого. А чего тогда? Скажи. Чтобы я был сильным? Чушь. Я с собой не могу совладать. Сегодня ровно год. Год с того момента,как мы расстались там,на перроне. Ты ведь не просто так пришла именно в этот день. Нарочно? Окончательно добить? У тебя получилось.Ты говоришь сейчас сам с собой. Я-это твоя боль. Всё то,с чем ты живёшь. Только облик тот,который для тебя родной. Не более. И это ты всё сам себе говоришь. Наш разговор-это лишь отголоски твоей больной души,которая устала от метаний и терзаний совести. Меня нет. Больно. Невыносимо. Невозможно. Но прими это. Меня нет. Пока ты есть во мне-ты жива. Ты для меня жива. Я не могу тебя отпустить. Снова. Если я перестану хоть на миг думать о тебе-ты ускользнешь от меня навсегда. Я больше никогда тебя не найду. Даже внутри себя. Это обрежет все нити,которыми мы связаны. Я не могу. Эта связь с тобой даёт мне хоть какой-то смысл. Я пытаюсь воскресить тебя молчанием о тебе. Говорить мне больше нет смысла. Я не могу. Это больно. Понимать,что всё,что я так хочу сказать ты никогда не услышишь. Это пустой звук,что отбивается от бетонных стен и снова нагло врывается мне в мысли. Я хочу молчать о тебе. Тогда ты со мной. Тогда я тебя чувствую каждым миллиметром. Это даёт силы.Это лишь то,что ты сам себе надумал. Ты возвёл стены и заточил себя в них. Ты можешь жить дальше. Ты можешь спать спокойно. Ты можешь идти вперёд.А зачем? Какой в этом смысл? Тебя не вернуть. Меня тоже. А ведь так это не полноценная жизнь. Жить на 50% я не хочу. Это не жизнь вообще. Это сломанный механизм,что держится на честном слове. Ты его сломала. Меня сломала. И теперь хочешь починить? Разбитое не клеят. Уничтоженное не возрождается. Это лишь сказки для детей,где всё имеет хороший конец. Моя сказка закончилась там,на перронне. Живи хотя бы в моей голове...Я-это лишь мираж,что является твоей разбитой душе. Ты это придумал себе сам,потому что очень больно. Больно осознавать,что меня нет и никогда больше не будет. Больно понимать,что ты живёшь воспоминаниями об угасшем и бесплодными фантазиями о том,чему никогда не суждено сбыться. Этим ты загоняешь себя в пропасть. А ты уверен,что выберешься из неё?Нет. Да я уже и не хочу. В этих бесплодных мечтах есть хоть капля того,чего в моей реальной жизни никогда уже не будет. Это то,что ты никогда не сможешь у меня забрать. Как бы ты не старалась. Это будет жить во мне.Что это?Любовь. Вера. Ты.Почему тогда уехал? Почему оставил меня умирать на перроне,провожая взглядом свою уходящую жизнь? Я умерла тогда там,стоя под тусклым светом старого фонаря. Одна. Холодной и мерзкой ночью. Я была не в силах сдвинуться с места,хотя твой поезд давно уже скрылся из виду. Мне каждую ночь потом это снилось. Легче не становилось. Я дрожала как ребёнок,мне было холодно и страшно. А ты не согрел. Ведь это ты меня убил.За что ты так со мной? Не нажимай на курок,прошу,не делай контрольный. Ты думаешь я мало себя корил? Ты думаешь,я отпустил тебя тогда на вокзале? Ты живёшь во мне. И всегда жила. Даже когда мы были незнакомы,я знал,что ты есть. Где-то есть. Твоя частица жила во мне. И живёт. Ты не окончательно ушла. Ты не мертва,раз ты есть во мне. Ты тайна,которую я бережно храню и оберегаю,стараясь не причинить боль,но ты не отвечаешь тем же. Ты режешь меня по живому и каждый раз,как в первый. За что ты так со мной? Чего ты хочешь?Жить в твоей голове... Ты и так в ней. Перманентно. Даже если я захочу избавиться от тебя-я не смогу. Ведь ты-это я. Когда ты пришла тогда ко мне в гостинице,я почувствовал себя собой. Полным. Целым. Мне всю жизнь будто чего-то не хватало,но появилась ты-и всё стало на свои места. А потом ты ушла. Или я ушёл. Не важно. Важно то,что тебя больше нет. И я снова один. Но если раньше во мне жил огонёк надежды,что я однажды всё же встречу тебя,то сейчас он погас. Погас как и ты...Почему ты тогда не остался? Ведь ты хотел. Ты вынудил себя уехать. Зачем?Эмоции. Рассудок затуманился,я не знал зачем и что я делаю. А может принципы и гордость. Да. Наверное они.Ты врёшь. И снова себе же. Это лишь сопутствующие,настоящая причина не в том.А в чём?Ты не боялся. Не боялся меня потерять,ведь знал,что я всегда буду ждать тебя. Знал,что я люблю и нагло воспользовался этим. Знал,что не смогу жить без тебя-и дёрнул за эти нити. Ты почувствовал себя незаменимым. А впрочем так и было. Но жизнь быстро расставила всё на свои места. Теперь ты с этим живёшь. Стало легче от осознания,что ты единственный? Нет. Не стало. Как ты так можешь? Это неправда,я не мог. Это не я.Ты. Именно ты. И всё,что я тебе сейчас говорю,это лишь то,в чём ты так боишься себе признаться,чтобы окончательно не сойти с ума от чувства вины. Не вини себя. Это была судьба. Я тоже к ней руку приложила. Ведь это не ты сейчас говоришь. Это всё я сам себе придумал. Ты плод моей больной фантазии и желания избавиться от боли и мук совести. Нет. Не может быть.Ведь я чувствую твоё присутствие. Ты здесь.Да,я тут. В твоей душе. И,знаешь,осознание,что я жива для тебя делает меня счастливее. Приходи ко мне,хоть иногда. Хотя бы изредка,но приходи. Мне так важно видеть твой образ,так важно слышать твой звенящий голос в своей голове. Чёрт,о чём я? Ты ведь и так целиком в ней. Но приходи,я буду ждать. Каждую ночь. Каждую минуту. Каждый вздох,что отведён мне,но уже без тебя. Я буду тебя ждать.А я прийду. Мы просто помолчим. Мне так этого не хватает. Хочу утонуть в твоём молчании. Лишь бы только знать,что ты рядом. Чувствовать твоё присутствие каждой клеточкой. Ощущать тебя во мне.Я прийду.Обязательно.Ты только жди.Я буду ждать тебя всегда.