Глава двадцать восьмая: Умереть (1/1)

Похоже, я заснула, сама того не заметив.Видеть сон во сне, что само по себе странно, – не такая уж редкость. Я давно к этому привыкла. Где кончается сон и начинается явь, когда грань между ними стерта – уже и не важно. Мелодия так успокаивала, убаюкивала, что я случайно провалилась в забытье.В это время Сэнсей – или его образ, – увидев, что я клюю носом, переносит меня в другой отсек с беспомощным выражением на лице. Он несет меня в комнату и мягко укладывает в кровать в футуристичном стиле.Хоть с виду и выглядит твердой, на ней очень удобно лежать, и я тут же засыпаю. Лежа на мягкой, теплой, уютной постели, я теряю сознание.Где-то далеко я неясно чувствую, как Сэнсей гладит мою голову и накрывает меня одеялом.Он охраняет меня, словно любящий отец, будто он архетип, некий большой внутренний элемент, поддерживающий мое сердце. Сильный элемент, который ведет и защищает меня. Думая об этом, я мерно засыпаю.И, перед тем как окончательно заснуть, я сосредотачиваю свои мысли в самом центре внутреннего "Я", где сливается сознание и подсознание.На самом деле, это не считается как мысль – все это время я знала.Я знала, что отвожу взгляд. Знала, что все это время оно было перед моими глазами, а я делала вид, что не вижу.Подсказки всегда были у меня на виду. То, о чем я вспомнила, придала форму, раскрыла... Все это указывало на один факт.И я столкнулась с ним лицом к лицу, лежа на кровати космического корабля, в самой глубокой части сна.Подобно птенцу, готовому расколоть скорлупу. И появиться на свет.Я приняла правду, словно через это нужно пройти, чтобы выжить. Прошло столько времени, но в реальном мире, наверное, это заняло всего долю секунды. Понять ее, смириться и охватить всецело. Я чувствую, что должна это сделать, я устала бесконечно бежать от нее.Все это время я скрывала небольшое несчастье.Такое маленькое, что никто в мире не будет по нему плакать, да и случается оно слишком часто. Это несчастье, которое встретишь где угодно, банальное клише из горя и боли. Но лично для меня, для моего подсознания, для мира сновидений, это бесконечное малое, типичное несчастье – трагедия, большая настолько, что уничтожила все.Сказать по правде, это все-таки маленький незначительный инцидент.Грубые межличностные отношения, жизнь в стремительно меняющемся мире, где становится трудно перевести дыхание, конфликты в семье, разочарование, ревность, обвинения друзей. Болеть гриппом, страдать от отстутствия талантов и предусмотрительности, нехватка упорства... Эти тяготы жизни, с которыми сталкивается каждый, тоже обременяют мое сердце.Их боль искренна, но сильна не настолько, чтобы хотелось умереть.Несмотря ни на что, я смогла это выдержать и пойти дальше, пока не встала на данной точке.Последней каплей было то, что разорвало все в пух и прах, сломило меня окончательно.Возможно, я родила ребенка. Была беременной. Во мне теплилась новая жизнь. Эта жизнь – ты. Ребенок, по пятам которого я шла. Твои косички символизируют пуповину. Это дитя так и не открыло глаз, крепко спя в утробе. Вот почему ты всегда так плотно сжимаешь глаза... Возможно, так и должно быть.Зародыш связан с материнской маткой, и они видят те же сны.Мы с тобой... связаны.Поэтому мы одновременно существуем во сне. Обычно наши роли должны были меняться, как при передаче эстафеты: внутренняя и внешняя, реальность и сны, две перспективы должны заменять друг друга. И в то же время... я смотрю на тебя. Наши жизни не зависят друг от друга, но мы видим один и тот же сон.И в этом... разгадка всех секретов.По крайней мере, если смотреть с данной перспективы, все это должно встать на свои места.Но ты... умерла. Выпала, упала, разбилась. Возможно, я сделала аборт. Я отказывалась принимать это. Отказывалась признавать. Отворачивала взгляд, подавляя эти болезненные воспоминания, пряча их глубоко внутри от самой себя и, в результате, искажая сердце.Появляются трещины. Я разбиваюсь на осколки.И затем... я стала больна.Тобой.Той, которой я даже не успела дать имя.Я хотела дать тебе всю свою любовь. Ты сокровище, которое я нашла в этом мучительном, удушающем мире. Я хотела подарить тебе шапочку и шарф, держать тебя за ручки и показать все чудеса мира. Хотела читать тебе книжки и смеяться вместе с тобой.Но мне... тебя не коснуться.Больше... никогда.Ты выпала из моего тела, упала и умерла.Я больше не могу видеть сны.Это... моя гипотеза.Мое заключение.Мое толкование.Я собрала все символы, разбросанные по миру снов, то, что оставило на мне особое впечатление, то, что я называю "эффекты" – и вновь собрала свое сердце. Поместив последний кусочек пазла, я вспомнила все. Не сумев с этим совладать, мое подсознание спрыгнуло с балкона, разбившись вдребезги.Ты уходишь... все дальше и дальше от меня.Я не могу коснуться тебя даже протянутой рукой.Ни бог, ни вся королевская конница, ни вся королевская рать не смогут собрать Шалтая-Болтая, который упал со стены. И так же мой сон: падает, летит в воздухе головой вниз... и ударяется о землю, разбиваясь и разлетаясь, как яйцо. Все, что осталось от моего будущего, – это неясная тьма и пятна крови.Как же мне хотелось жить с тобой.Я бы дала тебе столько любви.Если бы ты вышла из моей матки на свет, гладко и без осложнений, как же чудесно было бы. Пуповину перережут, связь между нами пропадет, и мы не будем видеть одинаковый сон.Но это не страшно. Это пустяк, ведь я хочу, чтобы ты жила в настоящем, а не во сне.И пускай меня не будет в твоих снах.Но вместо этого... исчезла ты.И осталась лишь пустая разбитая оболочка – я.