Часть 1 (1/1)

Дым сигарет давно заполнил эту квартиру на третьем этаже обычной пятиэтажки. Окна тут открываются редко, тут это просто не требуется. Легче сидеть и травиться, периодически открывая форточку, чтоб не задохнуться от нехватки кислорода, а потом забывая закрыть и вспомнить лишь когда мороз совсем засядет в доме, покрывая тело мурашками. Можно смотреть в окно и ничего там не видеть, в голове прокручиваются одни и те же события, хочется кричать, биться головой об стену или же молиться, чтоб этот кошмар исчез. Хочется забыться, порой даже умереть, но нельзя, потому-что это легкий выход. За свои грехи надо платить, нужно мучиться в этой жизни и давиться воздухом, понимая, что он вовсе тебе противен.Одно и тоже каждый день, каждую ночь, в голове одна картина, в беспорядочном сне один кошмар. Стоит прикрыть глаза и все как наяву. Не сбежать, не скрыться, не уйти. Раз за разом...Сколько я пыталась закрыть замки в этом склепе, чтоб однажды нашли мой измученный труп? Случайно задохнулась, не хватило еды или воды, забыла, что нужно жить. Но почему-то жизнь не хочет так просто избавить меня от своего общества. Слова о том, что жизнь - сладкая ложь, а смерть - горькая правда, периодически всплывают в памяти, и я смеюсь, какая нелепая глупость. Неужели кто-то верит, что это действительно так?Хотя я и сама верила...Три года успешной работы, три года без потерей жизней. Красивое слово это - ?жизнь?, все так в него верят, так цепляются, боясь потерять, но что есть эта жизнь? А у меня разве она есть вообще? В моих руках были жизни... Но своей будто не существовало никогда.Слова мелькают перед глазами красными буквами, как в фильме ужасов, вокруг появляются капельки крови. А ведь всё было сказано вслух, записали только в карте, и делала это уже не я.Сладкая иллюзия рассыпалась в тот миг, когда я начала осознавать, что и я могу делать ошибки. Это был мой кошмар, это было только начало.Три года успешной работы, почти целый год беззаботной жизни в пустой квартире, где изредка включается свет. Мне не опуститься до наркотиков, я не смогу совершить суицид, но страдать от собственного безумия, завернувшись в пуховое одеяло, чтоб не закрывать распахнувшееся настежь окно, я могу.Мы его теряем, мы потеряли пациента. Мой первый труп на операционном столе, вроде бы ничего удивительного, но в голове осталась лишь одна фраза ?Это виновата ты?. Это я, это моя вина.В нашей больнице меня считали по праву одним из лучших хирургов, я всегда была уверена, что это и в самом деле так. Мне нравилась моя работа, мне хотелось спасать чужие жизни, лишь теперь осознается вся моя беспомощность и надменность. Я не хотела никого спасать, я хотела быть лучше других. Я всегда хорошо училась, старалась получить высшие баллы на всех экзаменах, я делала все, чтоб получить свою работу, мне дали рекомендации, меня приняли...Воспоминания быстрой полосой сменяют друг друга, зато теперь я вижу, что менять что-либо просто напросто поздно. Мой мир прогнил изнутри, это не изменить, как и не воскресить мертвеца.Я была в себе уверена, мне было плевать на того, кто лежит на столе, мне было важно доказать еще раз, что мои способности превосходны, что нет врача лучше меня. Но все обернулось иначе...Почти год... Я смеюсь над собой, но получается это с трудом, тело слабое: недоедание, недосыпание, перепады температур... Всё пагубно влияет на меня, я виновата сама.Пара шрамов на руках, осколки разбитого зеркала в коридоре, что лежат там уже восемь месяцев. Я не могу смотреть на себя, я хочу чувствовать боль, но я не люблю, когда больно. Тавтология, мать ее...Жизнь... Такая дешевая штука, так легко отнять ее у того, кто доверился, полагаясь на тебя, кто надеялся... кто хотел жить. Смерть неизбежна, но сколько ему было? Двадцать? Тридцать? Я не помню, но вроде как не больше этого.Моя раненая душа стонет, бьется в оковах одиночества, а я не хочу никого видеть. Стоило ему умереть, как заявление на стол и бегом оттуда. Плевать на все, не хочу, не буду, не могу. Какие-то нелепые отговорки и уговоры. Бесполезно, я не смогу больше никогда вернуться к этому, я снова промахнусь, я не оправдаю надежд, я предам те глаза, что с мольбой просят о помощи. Иначе нельзя. Все хотят жить, я же могу убить.Я не спасу больше никого, мои руки будут дрожать, я не смогу совладать с собой, вспоминая ужасную картину прошлого, что никогда меня не покинет. Такое непростительно, по моей вине... Сколько бы я загубила еще жизней, если бы наплевала на этот промах? Вот так бы просто стала жить и работать дальше, забыв, что совсем недавно кто-то умер под моими руками, кто-то, кто мне верил.Настойчивый звонок в дверь. Не открою, не встану, ни за что. Не желаю никого видеть, не хочу ничего делать. Если придут, надо вставать, открывать дверь, потом говорить, особо не понимая о чем речь, кивать в такт паузам между слов и делать лживо внимательный взгляд. А в коридоре осколки, что подумают... и давно ли меня это волнует?Люди глупые, они не могут понять того, что никогда не испытывали, они не знают, что такое истинный страх, ужас, паника... Я просыпаюсь с криком каждый раз, когда этот сон из прошлого вновь снится мне. Всё жестче и страшнее, вплоть до того, что я сама втыкаю скальпель в беззащитное тело, на которое еще не успел подействовать наркоз. Струи крови, немой вопрос ?За что??. За что я так с ним поступила? Почему я не дала ему жизнь, почему не сделала все, что могла? Я не боялась, я была уверена, что всё пройдет хорошо. Были случаи и пострашнее, например, жертвы аварий или терактов, неудачники суицидники, прочие тяжелые ранения со всевозможными осложнениями... а тут не было даже подозрения на сложный случай.В холодильнике закончилась еда, надо бы сходить в магазин, но вряд ли мне стоит выходить. Как соседи ментов или врачей еще не вызвали? Спровадили бы в какую-нибудь психушку...Не пойду никуда, лучше сдохну от голода.Я всё же вылезла из-под одеяла, тело одетое всего в нижнее белье и майку тут же ощутило всю прелесть минусовой температуры, но я выстояла против сего препятствия и закрыла окно трясущимися от холода и изнеможения руками.Мелькнул экран телевизора, просто так, чтоб не разучиться человеческой речи и мысли... Мои глаза восприняли свет в темноте и все поплыло, пара секунд и темнота начала отступать, показывая светящийся экран. Что-то типа новостей, всякое такое.. Репортажи, съемки, сплетни... Им нет конца, они уже надоели, я и не знаю, зачем делаю это.- За последние полгода в хирургическом отделении погибло двадцать шесть человек...Я уловила лишь одну фразу, в сознании щелкнуло что-то. За последние полгода... У меня был лишь один случай за два. Что они делают, что там происходит? Я не слушаю дальше, я не понимаю, как возможно такое. Как?Впервые за год моего самобичевания приходит мысль, что может я могу всё исправить? Нет, исправить я ничего никогда не смогу, но как-то попытаться искупить свою вину, смыть свой грех. Да и это выйдет вряд ли... Но может, я ещё могу что-то сделать для других. Пусть все мои стремления были лишь для себя, это не отменяет того, что у меня есть способность, того, что я могу кому-то помочь.Но страх провала, паника, ужас поражения... Как справиться с этим? Как мне снова стать первоклассным специалистом, чтоб спасать чужие жизни с границы смерти, чтоб больше никто не умер от моих рук, чтоб помогать жить... Я смеюсь над собой вновь. Какие радужные и самоуверенные мысли, какая непростительная грубость и какое лицемерие. Я буду, я сделаю... Но разве не всегда так было? Кто, если не я? Кто еще кроме меня сможет? Я знаю, что нужно делать, я умею, у меня есть опыт, пусть и не самый радужный.Смогу ли?

Я не понимаю что со мной происходит, с чего вдруг такое озарение с небес, как бывает только в фэнтезийных фильмах и дешевых штампованных сериалах. Просто захотелось, просто я от всего устала. Устала себя винить, устала жить так?... Или же мне всерьез захотелось сделать что-то полезное? А может, период самобичевания прошел и пора забыть? Но я уверена, что не забуду никогда, такое не забыть.Что происходит? Смеяться или плакать? Я не понимаю себя, я вообще ничего не понимаю, страдания изнутри не покинули меня, но будто ангел на ушко шепчет, что я смогу найти ответ на ту смерть, будто я смогу узнать что-то доселе неизвестное.Это глупости всё, но если подумать, то никакого проку не будет от меня, если я так и останусь тут. Я знаю, что ждёт меня в почтовом ящике, но денег для оплаты счетов почти не осталось. Пойти работать вновь? Это рискованно... Опять сомневаюсь, но что-то толкает в спину, толи к окну, толи к двери.Я помялась, потом зачем-то пошла в ванную, споткнулась в коридоре, располосовала коленки осколками. Надо убрать, пока живая.Ванная встретила меня запахом сырости, холодная вода из крана мигом освежила моё лицо, горячую отключили за неуплату еще в прошлом месяце, из зеркала на меня смотрело не пойми что, как я не старалась, а себя в этом существе так и не узнала.Руки сами потянулись к ножницам, мне этот ворох точно не расчесать, без жалости, по самые плечи. Русые пряди посыпались на пол одна за другой, неровные концы волос стали щекотать кожу, давно знакомое чувство. Всё остальное пройдет само, всё наладится, исправится.Лучше тешить себя ложными надеждами и иллюзиями, чем быть в реальном мраке, ожидая, когда же он, наконец, поглотит. Что из этого получится... Откуда знать мне, ведь я всего лишь смертная в этом мире. Я не философ и не психолог, я хирург и все.Интересно, меня обратно примут?