Глава VII. Я начинаю жизнь с нуля. (1/1)
Когда мой самолет долетел до Нью-Джерси, было около семи вечера. Погода не очень-то и была рада меня видеть, был сильный ветер и небо было заполнено серыми-серыми тучами, а пока я дошла до шоссе, что бы поймать машину, то и вовсе попала под дождь. Взяв такси я доехала до своего дома, где меня никто не ждал. Впрочем как и всегда. В этом доме всем всегда было плевать друг на друга, тут ты, или же в другом месте, никому не важно. Лишь бы попадалась в поле зрения хотя бы раз в день. Я представила лица своих родителей, когда они увидят меня, представила, как они меня встретят, как будут расспрашивать обо всем что со мной было за это лето... На лице появилась печальный улыбка, потому что этого бы никогда не случилось. Им не так важно что со мной и где я. Глубоко вздохнув и обдумав все это, переварив, так сказать, я подошла к такой привычной за долгие годы двери, те же непонятные мне рисунки, тот же витраж на верху двери, тот же дом.Я попыталась открыть ее, но она оказалась заперта. Как то странно, ведь наши двери всегда были открыты, а тут... Как-то не похоже на моих родителей. Тогда я позвонила в дверной звонок, но мне так же никто не открыл. И я уже собиралась было уходить, но тут услышала какое-то шобуршание где-то по близости.-Мейси, это ты? - Слышу я знакомый голос нашей соседки миссис Долли. Ничем не привлекательная старушка, да и в молодости наврятли она пользовалась популярностью, но она была очень хорошим человеком. Можно сказать все свое детство я провела у нее в саду, играя с теми или иными игрушками, которые она с удовольствием мне давала. Миссис Долли, как всегда была одета в свой любимый синенький халатик с цветочками, на лице у нее было некоторое недоумение от того что она не ожидала застать меня у двери этого дома.-Да, миссис Долли, это я, - отвечаю я с некоторой неохотой. Я не хотела сейчас ни с кем разговаривать.
-Кстати, ты не знаешь, что твои родители переехали? - Спрашивает она и внимательно смотрит на меня.Я встала в ступор. Я осталась одна. Никого рядом со мной нет. Мое сердце куда-то ухнуло и я почувствовала себя брошенным котенком, который никому не нужен, мне стало так одиноко, что я готова была просто уйти, но я осталась. Зачем-то, но я все же осталась.-Нет, миссис Долли, я не знала, - отвечаю я, едва сдерживая свои эмоции, которые так и лезли наружу. Я стала искать ключ от двери в кувшинах стоявших рядом, так как мы всегда оставляли запасной ключ там. Найдя его, я открываю дверь, ставшего совершенно чужим мне дома, за какое-то короткое время - Спасибо, миссис Долли, - говорю я и захожу внутрь, предварительно закрыв дверь.
Все осталось так же как и было практически месяц назад. Та же старая вешалка со старой папиной шляпой на верхушке, мамин новенький атласный шарф, который она так любила, лежит недалеко от шляпы аккуратно свернутый в узел. Меня охватывает ностальгия. Я снимаю обувь на пороге и прохожу внутрь дома, ложу чемодан на пол и оглядываюсь. Все покрылось приличным слоем пыли, видимо они уехали приличное время назад, однозначно требовалась капитальная уборка, которая бы заняла кучу времени. Тяжело вздохнув я прохожу на кухню. Оглядываюсь. На столе лежит пустая ваза от конфет, в раковине лежит мамина любимая чашка с недопитым кофе, казалось, я еще ощущаю ее духи... Но это явно было не так. Просто плод моего воображения. Какими бы они небыли, и как бы они ко мне не относились, я все равно их очень любила. Они были всем для меня. Они были те, ради которых мне стоило жить. Я вновь возвращаюсь в гостиную, где и обнаруживаю бумажку. Она лежала среди кипы каких-то бумаг и едва выделялась от них. Видимо родители на посчитали нужным положить ее на видное место. Там, на бумажке, ровненьким, знакомым с детства, папиным почерком было написано синими чернилами:"Мейси, мы переехали в Германию, так как и твоей маме и мне, предложили там хорошо оплачиваемую работу. Каждый месяц будем присылать тебе по пять тысяч долларов, надеемся тебе хватит это на жилье, если нет, то пиши, мы будем присылать больше. И удачи тебе во всем. Устройся на работу, и все будет замечательно. С любовью мама и папа.
P.S. Деньги на первое время у меня в тумбочке в первом ящике."
Скомкав от злости записку, я выбросила ее в самый дальний угол гостиной. Я осталась одна. Теперь уже точно. По щекам потекли нескончаемым потоком слезы. Она текли, пока я разгребала чемодан, текли пока я убирала дом, текли когда я отправилась в душ... Они текли постоянно, и самое страшное, мне все больше и больше казалось, что я не смогу остановить их. И утром, и днем, и вечером, и ночью. Они текли всегда. Эти слезы видимо меня и сломали. Наверное из-за них я впала в депрессию.***Я впала в глубокую депрессию. Все время просиживала дома и никуда не выходила. Изредка съедала какой-то бутерброд и выпивала стакан воды. Я заметно похудела уже через несколько дней. Лицо осунулось, под глазами появились темные круги, губы были почти синего оттенка. Я все время лежала на кровати и думала, думала, думала. Казалось, поток этих долбанных мыслей никогда не закончиться. Мне было плевать на все вокруг. Меня ничего не интересовало. Ничего не волновало. Я как бы жила в своем мире. И мне начинало это... нравиться? Только я закрывала глаза, как сразу видела Ника, его глаза и такую редкую, но до боли в сердце, до мурашек, до слез, любимую улыбку. Я вспоминала все с самого начала, и те долбанные уроки на гитаре, и тот случай на катере, и то как он со мной возился когда мне было плохо, я вспоминала как мы тайно просиживали ночи напролет, то на крыше, то на пляже, то в гостиной у телевизора, вспоминала все от самого нуля. Я вспоминала самое дорогое в своей жизни. Может быть зря я так сделала? Может быть не стоило уезжать? Может быть было бы лучше если бы я осталась там? Может и не стоило так рвать все отношения? Может надо было точно все обдумать? Столько вопросов и не одного ответа. Я начинаю привыкать к этому.Постепенно, я стала понимать что жизнь еще не заканчивается на этом, и что мне нужно пожить в свое удовольствие. И тогда я стала уже есть все чаще, отгоняла прочь все мысли обо всем на свете. Я стала приводить себя в порядок и за несколько недель, я почувствовала эффект в своих изменениях. Мне стала нравиться та девушка в зеркале. Такая непривычная для меня раньше. Единственное что во мне осталось, то что я не смогла исправить, это темные круги под глазами, но не зря же я умею пользоваться косметикой. Их мне удалось замазать тональником. Окончательно убедившись что я готова к новому миру, я взяла деньги и вышла на такую знакомую мне с детства улицу.
***Именно так проходили несколько месяцев в моей жизни. Мне удалось поступить в институт хореографии, меня приняли на работу и я стала подрабатывать воспитательницей в детском саду, и мне было от этого очень хорошо. Я постепенно забывала свою прошлую жизнь. Забывала все что было там, тем летом. Тем ужасным летом. Тем сказочным летом... Еще я, пораскинув мозгами решила сделать дома ремонт, если уж избавляться от старой жизни, то капитально, верно? Благо денег на все мне хватало, и на ремонт, и на учебe, на все прихоти всего хватало. Раз в месяц я получала деньги от родителей, и маленькое письмецо о том, что у них все хорошо, и что они скучают. Но я не особо на этом зацикливалась. Я писала им короткие весточки, о том что у меня тоже все хорошо, что я делаю успехи в учебе, и на работе меня все уважают и любят. Я писала обо всем, но не вдаваясь в подробности. И мне было действительно хорошо от этой жизни.С тех пор, моя жизнь изменилась окончательно. Я изменила свой имидж, подстригла волосы под каре, стала меньше краситься, и все у меня было просто замечательно. Так, как я всегда и мечтала. Смотря в зеркало я каждый раз себе повторяла: "Так держать, Мейс, ты справилась и справишься!" Это частенько придавало мне уверенности в своих силах. Моим девизом стали "Три "Н":Новые знакомые, новые друзья и новая я!"