'As long as you love me (1/1)

Может он всё-таки любит меня? Ведь такое возможно, правда, ведь возможно.Только прошу, скажите мне, что он правда меня любит. Что тот поцелуй поставил все на свои места, и теперь я не буду мечтать лишь об одном, чтобы он принял мои чувства, чтобы был рядом. Сейчас настроение было просто прекрасным и казалось еще чуть-чуть, и я буду готов прыгать от радости. Смысла это делать было мало, но я, правда верил, что стал для него кем-то, не просто другом или кем-то вроде того, нет, просто чем-то большим. Стал тем, кого он будет любить, без слов, главное ведь не слова, а действия.Хотелось идти лишь вперед, чтобы больше не думать о том, что было. Главное сейчас просто верить, он поймет, просто примет и будет рядом со мной. Я дам ему все, все, что есть у меня лишь бы он любил лишь меня. Главное это его любовь, для меня не будет ничего важнее, я готов сделать для него все, даже убить кого-то, лишь бы потом он улыбнулся мне и позволил обнять себя. Это помешательство? Нет, это любовь. Чистая, настоящая и просто прекрасная. Возможно, любить по разному, я буду любить так, словно безумец буду желать нашей встречи, радоваться и делать что-то такое, чтобы он постоянно верил мне, чтобы не было даже намека на то, что я не люблю его. Он не девушка, но я исполню любой каприз.Именно это и будет моей любовью. Улыбка не сходит с моих губ, наверное, я выгляжу глупо, но ничего не могу с собой поделать. Мысли путаются в голове, производя лишь редкие предложения, не имеющие какого-то смысла или значения. Словно я заколдовал себя, а потом забыл, как это исправить. Остановившись, я взглянул вниз, внизу были цветы. Они красивые, особенно розы. Розы красивы, но не дают никому прикоснуться к себе, обвивая себя шипами и отталкивая всех, чтобы не разрушить свою красоту.Улыбка лишь становиться шире при мысли о цветах, он словно цветок. Нарцисс? Или же он эдельвейс? Этот цветок растет высоко в горах, не смотря на холод и ветер, ни смотря, ни на что он растет и является одним из самых прекрасных цветов. Отвлекся, так, что стоит поторопиться и дойти до комнаты, прямо сейчас хочется лишь быть в кровати и думать о нем. Это и будет моим счастьем, пока лишь это. Но я верю, скоро он даст мне больше, ведь он поймет.Иду по коридору, тут стало слишком темно или мне кажется? Да и какая разница, главное, что я вижу дорогу и могу идти, а так мне не очень важно, что там впереди.Прохожу мимо его комнаты, там всё еще горит свет, не яркий, видимо от лампы. Нельзя заглядывать в чужие комнаты, но мне слишком хочется туда заглянуть. Слегка приоткрываю дверь и заглядываю в помещение. Ноги подкашиваются и в глазах темнеет. Он целует другого. Сам.Ведь он сам притянул его. Почему? Почему?! Что именно его привлекло в нем?! Ненавижу. Но почему именно сейчас я ощущаю себя таким слабым? Почему не могу ворваться и что-то сделать? Я просто ухожу, иду в свою комнату и молча падаю на кровать, закрываюсь от всего мира и беру в руки наушники. В уши ударяет рок, тяжелый и совсем мне сейчас не ясный.Включаю на всю громкость, больно, но мне сейчас совершенно все равно на физическую боль. Пусть хоть так буду заглушать то, что чувствую. Почему я такой дурак. Дурак. Я поверил, что он будет со мной? Что будет любить меня. Поверил ведь. Это всё теперь явно не мое, я просто не имею никаких прав для любви. Но ведь я так много хотел дать ему, хотел любить его вечно. Почему это так несправедливо? Я ведь люблю его и готов дарить ему любовь без остатка, всю свою душу и себя, но вместо меня он полюбил того кто даже не пытался любить его. Именно его, никого другого. Так ведь не правильно. Любовь странная. Я хочу любить его, готов дарить ему тепло, но я вижу лишь холод и пустоту. Мне уже даже не важно, что будет дальше. А может они вскоре расстанутся? Или они и не встречались? Это было принуждение. Именно так. Хотя о чем я? Он ведь не оттолкнул его, больно. Каждый раз, когда становится больно я лишь улыбаюсь и стараюсь решить все свои проблемы сразу, чтобы потом было легче, чтобы я потом не страдал. Улыбаясь, я даю себе силы бороться дальше, а сейчас даже улыбка мне не поможет, вообще ничего не помогает. Я уже устал топить себя в музыке, но она единственная моя любовь, которая меня еще не предала. Встаю с кровати и иду в ванную комнату, открываю дверь и захожу. Вода сильно ударяет и начинает набираться в ванной. Шум воды успокаивает меня, я просто ложусь в воду и уже не думаю, думать нет сил, а я уже и не думал, что смогу просто очистить голову. Нет сил думать, не сил перемывать кому-то кости, да я и не умею так, нет сил улыбаться. Я не должен грустить, ведь тогда всё плохое будет возвращаться, нельзя просто впадать в плохое настроение, они будут волноваться. Я должен быть как обычно. Натяну улыбку и буду счастлив. Забуду о том, что увидел и буду жить дальше. Это не такая уж и проблема, не так ли? Стараюсь улыбнуться, но получается как-то жалко, слишком жалко. Улыбка показывает мою слабость и презрение к самому себе. Слабый и не способный, я даже не пытаюсь сражаться за свои чувства. Да и разве я смогу сражаться с кем-то за свои чувства? Нет. Я не смогу просто сделать кому-то больно.

Я бы уснул в ванной, но вышел. А ведь был прекрасный шанс просто уйти на покой и не думать больше. Но я сделаю больно другим, я не хочу делать больно кому-то. А вдруг он будет винить себя? Ни за что. Сон слишком быстро овладел телом, так, что я не знаю когда уснул и как проснулся. Словно в бреду, я уже сижу на занятиях. Не понимаю материала, совершенно не слушаю, что говорят мне другие, но улыбаюсь. Улыбайся. Не смей грустить. Не смей строить гримасы. Лишь улыбайся. Будь веселым. Именно так и надо жить, нужно выдавить улыбку и жить дальше. Я иду по коридору, воспоминания нападают с новой силой. Улыбаюсь и слушаю девушку рядом с собой, она что-то весело говорит, но я уже не слушаю, потому, что мне не до этого. Я лишь стараюсь не показать своих эмоций. Главное, чтобы никто не заметил. Так прошел весь мой день. Вроде бы никто ничего не заметил, главное, чтобы всё было хорошо. Я не прошу себе если кто-то будет пережить из-за меня или будет обеспокоен.Главное это чтобы другим было хорошо, не так ли? В комнату возвращаюсь лишь поздно ночью, все уже спят и теперь, и я могу лечь спать. Валюсь на кровать и сразу же засыпаю. Нет уже никакого смысла думать, я устал думать, именно поэтому с меня достаточно. Утро наступило слишком быстро, для меня оно наступило слишком быстро. Хотелось еще побыть в объятиях Морфея, ведь там я не думаю о том, что будет завтра. Открываю глаза и встаю, осматриваюсь вокруг и улыбаюсь. Снова натянуто. Так я еще не умер? А жаль. Странные мысли посещают мою голову, но я буду стараться думать оптимистичнее. Выхожу из комнаты и иду в сторону музыкального класса. Останавливаюсь около него и слышу мелодию доносящуюся оттуда. Она красивая, наполненная любовью и нежностью. Словно автор мелодии передает все свои чувства сквозь инструмент. Нежные звуки разносятся повсюду, они заставляют остановиться и прислушаться, услышать чьи-то чувства и задуматься о своих. Я знаю кто играет, слишком хорошо знаю и поэтому на душе не светлее. Заглядываю в комнату и вижу их, наслаждается музыкой, улыбается, но почему-то мне сейчас стало не легче. Почему я просто не могу принять эти чувства и эту боль? Уже давно пора понять, что мне ничего не светит, но я всё еще стараюсь сражаться. Но я виноват сам, не сделал шаг, так, что теперь я виноват сам. Проиграл и буду страдать до тех пор, пока не забуду всё это как в страшном сне. А мелодия продолжается, заставляя лишь сильнее сжать кулаки и закрыть глаза. Меня отвлекает голос рядом, я оборачиваюсь и вижу девушку. Так она всё-таки поняла всё, её взглядслишком обеспокоенный и она как-то странно начинает разговор. Всё клониться к тому, что все переживают, и он тоже переживает. Меня искали, но они не знаю, как поговорить.Дверь открывается, и я встречаюсь взглядом с его глазами, отчетливо вижу беспокойство, но понимаю все сразу.-Всё нормально - на автомате получилось, но зато, правда. Ведь я привыкну. Смотрю на девушку и предлагаю пройтись по первому этажу, поворачиваюсь и улыбаюсь ему, но только искренне, лишь ему и лишь сейчас. Последний подарок.

-Знаешь, всё хорошо. Я думаю, что всё хорошо. Это пройдет, потом. А может быть мои раны, потом кто-нибудь закроет – улыбаюсь, девушки и иду в сторону куста роз. Они очень красивые. И они не подпустят близко к себе тех, кто не достоин их. Я люблю его. Но я справлюсь. Ведь это хорошо, что он полюбил кого-то. Это не я. Но ведь если он счастлив, то я тоже счастлив. Я лишь буду помогать ему, чтобы он никогда не расстроился. А до тех пор, пока у меня есть разрешение на это, я скажу лишь одно, тихо и почти незаметно, но так, чтобы эти розы и он услышали меня.