Глава 4. Pov Доминика (1/2)
Понедельник. Семь часов утра. Со страдальческим стоном дотягиваюсь до будильника и, выключив его, падаю на постель. Хочется снова завернуться в одеяло и, свернувшись в клубок, заснуть желательно до вечера, чтобы день прошёл как можно быстрее. Но нет, если я не приду на работу, то начальник может меня уволить, он уже давно собирался это сделать, ему только повод дай.Как же не хочется идти в эту забегаловку, обслуживать всех этих уродов, заказывающих мерзкую дешёвую еду…Как они вообще могут питаться в таком месте? Меня при виде того, что я им подаю -тошнит, а они всё это уплетают и даже приходят в наше кафе по несколько раз на дню. Мда, не понимаю я таких людей. Неужели сложно питаться в нормальных местах? Ну, или если нет денег на хороший ресторан, сходи сам себе дома приготовь. Видел я как наши повара готовят – зрелище не для слабонервных. А они ещё и меня всегда на обеде к себе зовут – покушать. Раньше даже заставляли практически. Видите ли, я слишком худой и распугиваю посетителей. Да этих жирных тупых идиотов мой внешний вид волновать вообще не должен. А я лучше умру от голода, чем съем эту их котлету, которую готовила какая-нибудь тётя Зина грязными, немытыми дня два руками.
А когда они что-то роняют на пол, а потом кидают это в тарелку – тут аппетит пропадает напрочь. Эх, я вроде как будущий социолог. Может открыть народу глаза?Ухмыляюсь и медленно поднимаюсь с кровати. Нет, наверное, не стоит, ведь тогда меня точно уволят, а терять хоть какие-то деньги – глупо.
Главное, что я не травлю свой организм всеми этими мерзостями, а на остальных плевать.
Одеваюсь, заправляю кровать и иду на кухню, так как в животе призывно урчит. Открываю холодильник – пустота. Там действительно нет ничего кроме льда и бутылки растительного масла. Мда, не густо.
Денег у меня нет совсем, последние спустил в клубе в пятницу, собственно с того моментая и не ел…Со злостью захлопываю холодильник и, взяв со стола пачку сигарет, подхожу к окну и, открыв форточку, затягиваюсь. Если бы не курил – сдох бы от голода. Сигареты притупляют это отвратительное чувство, хотя и наполняют моё тело слабостью. После них у меня обычно кружится голова, и мутнеет в глазах. Но мне нравится курить, нравится голодать, причём не день или два, а неделю, иногда даже больше; нравится не спать по двое суток и слушать недоумевающие возгласы людей на тему того, что я очень плохо выгляжу. Вопросы: ?Что ты такой бледный??, ?Ты не здоров?? и ?Почему ты такой худой?? доставляют мне маниакальное удовольствие. Ловя на себе осуждающие и непонимающие взгляды, я ощущаю себя другим, не таким как все они.
Многие просто завидуют мне, ведь почти все девчонки моего возраста помешаны на этих долбанных диетах, красоте и отличной фигуре. Тупые малолетние идиотки, совершенно ничего не понимающие.
Да, я ненавижу жирные задницы, но гнилых людей я не люблю больше. Твоя внешность - не отражение твоей души, это всего лишь стереотип, навязанный обществом. Этот мир разрушает всех нас, и скоро пик самоистязания достигнет своего предела. Конца света не будет, потому что он уже наступил.
Люди гниют, гниют изнутри, засоряя свой мозг ненужной информацией. Сейчас неважно какой человек, не важен его внутренний мир, то, что он талантливый музыкант, спортсмен или поэт. Если он такой одарённый, то почему он не известен?
Еслиу него куча поклонников, его показывают по телику, пишут о нём в модных журналах – то да, он крутой, и его внешний вид не особо всем и важен. Но если он простой смертный, то тут должно быть всё идеально.
Будь ты хоть самым добрым иклассным парнем на земле, девушка твоей мечты всё равно посмотрит в сторону красивого и обеспеченного мальчика, а не прыщавого и толстого парня с богатым внутренним миром. Вот так-то. Поэтому неудачникам остаётся только смириться.Собственно, зачем об этом думаю я? Сам не знаю, но такие мысли посещают меня буквально каждый день. Так я отвлекаюсь от всего, наверное.Докуриваю сигарету и, выкинув её в окно, устало сажусь на стул.
Снова вспоминаю бабушку, которая была человеком, который когда-то изменил мою жизнь к лучшему. С ней у меня не было бзиков по поводу голода, выпивки и прочей дряни, я жил полной жизнью, наслаждаясь каждым днём. А теперь… я снова встал на путь собственного саморазрушения.Резко поднимаюсь со стула и, достав весы, встаю на них. Веду себя как идиот, конечно, но именно это меня мотивирует не есть.