Глава 2. Маленькая лгунья. (1/1)

Эта фраза, эти простые три слова, были для меня как удар в спину, как снег на голову, как гром среди ясного неба. Причем гром с грозой. Довольно бурной. И с молниями. И одна такая молния шарахнула прямо в меня. И прямо мне в сердце. И сразу насмерть. Трудно было бы передать чувства, которые я испытала в следующие несколько минут после роковой фразы. Сейчас мои чувства утихли, но лишь на одну стотысячную часть их.. После осознания того, что ничего изменить НЕЛЬЗЯ. Совсем ничего. Если бы я начала описывать свои эмоции, то на это ушли бы либо огромное количество страниц, либо огромное количество времени… А может, мне просто очень больно вспоминать все это…Ну а если вы хотите иметь приблизительное представление, то тогда представьте, что… вам сообщают, что у вашей матери рак. Поздняя стадия. Нет, вы просто представьте, по-настоящему! И может, вы поймете.. То же самое испытываю я.. Пока.. А может, мне даже еще хуже.. Да, грустно. Но даже не просто грустно, печаль охватывает тебя целиком,вживается в твою жизнь, вселяя в твою душу твердое желание умереть. Просто перестать существовать в этом мире...И еще больнее становится от осознания того, что НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ. Абсолютно ничего. Абсолютно никак. Даже магу. Считаете меня теперь никчемным магом? И пожалуйста. Не знаю, может, вам от этого легче становится.. Все равно, как бы вы себя не утешали, где-то в глубине вашей души всегда будет храниться правда. И вы не сможете ее прогнать.. Ни за что на свете..После этого события наши отношения начали рушиться в пух и прах. Точнее, рушила-то их я.. И всему виной моя дурацкая магическая способность! Ненавижу свое происхождение! Ненавижу магию! Ух, что-то я разгорячилась.. На самом деле, у меня сейчас на глаза слезы наворачиваются.. Я перестала встречаться с Ронни… Совсем.. Надеюсь, вы не станете задавать глупый и неуместный вопрос ?Зачем?? До потому что это больно! Это невыносимо больно! Люди, не переживавшие ничего подобного, не могу представить себе даже крупицу этой боли! Когда я Его вижу, мне плакать хочется, мне начинает казаться, что я его вижу в последний раз, хочется крикнуть на весьмир : ?НЕТ!!!?… Я начинаю потихоньку сходить сума от боли и этого беспричинного панического страха.. Он по прежнему названивает мне каждый день, ведь, как вы помните, врач нагло солгал ему, и теперь мой Ронни думает, что у него все чудесно-расчудесно.. Счастливый, он-то не знает…И он каждый раз звонит, и я каждый раз не отвечаю.. Либо говорю что-то типа ?Извини, сегодня у меня куча дел..?…Хотя никто даже себе и представить не может, как это больно- каждый раз отказываться от встречи с любимым человеком, когда таки и хочется прокричать в трубку ?Нет, это неправда! Я согласна! Я хочу увидеться с тобой! ? ?Больше всего на свете…? -мысленно добавляя. Да, боль эта невыносимая…Причем она повторяется изо дня в день, изо дня в день! Все мои будни стали одинаковыми, серыми, нет, даже черными, и скучными. Ничего не менялось.. И так почти месяц.. Я изо всех сил крепилась…Неизвестно, сколько денег тратилось на телефонные разговоры… Чего я только не делала- выключала телефон, удаляла его номер, врубала тяжелый рок, чтобы не слышать мучительных звонков…Я мысленно говорю все это, как будто пишу дневник, сидя в том же самом кресле, о котором уже шла речь ранее. Вжавшись в него и втянув голову в плечу, я словно жду нападения. Хотя телефон я специально закинула в какой-то темный угол моей квартиры. Понимаю, что нервничать не надо- ведь я скорее всего не услышу звонок… " Надо себя чем-нибудь занять!" -Внушаю себе я. После двух минут размышлений я решаю порисовать. Звучит глупо? Взрослая леди не может увлекаться рисованием? Ну и начихать! А я люблю! Я решаю нарисовать Его портрет. "Ну нет, ну что же это такое?! Ну почему все мои мысли приводят к одному и тому же?! Что за наваждение?!" Мысленно психую я. Постепенно я успокаиваюсь и разваливаюсь в кресле. Но тут мой слух начинает тревожить разносящаяся откуда-то издалека нежная французская песенка. Нетрудно догадаться, что это звонит телефон! И что звонит именно Он сам.. Я срываюсь с места и молниеносно оказываюсь у телефона. Мои пальцы перестают меня слушаться и нажимают на "зеленую трубочку"-Ну наконец-то, милая моя! Неужели?! Как я счастлив, что ты взяла эту проклятую трубку! Как я по тебе соскучился! Я сума схожу от одиночества!На меня выливается бурный поток слов. Да, похоже ему и вправду все это время было не с кем разговаривать... А он все говорит и говорит..-Ну так что?-Эээ.. что что?-Ты согласна? Ну пожалуйста!! Умоляю! Прямо сейчас, а?!На секунду в моей голове поселяется нелепая мысль, что он делает мне предложение... Но нет, речь всего лишь о визите к нему.Я колебаюсь.. Но делать нечего..-Извини, я сегодня слишком рано встала.. И сейчас буквально засыпаю..Говорю я и вырубаю связь раньше, чем он ответит. Потом я кидаю телефон куда-то на диван, а по моим щекам начинают струится слезы.

Такие разговоры происходят каждый день. И каждый день моих сил не хватает на две несчастные буква- Да.. Если признаться самой себе,-да и кому я вру? Себе? Я же не дура...-да, если признаться, в глубине души я каждый вечер надеюсь, что вот-вот раздаться звонок в дверь, я побегу открывать, с порога крику "Я тебя люблю!", попаду в его объятья.. И мы будем целоваться.. Долго-долго.. Нежно-нежно.. И мы никогда не расстанемся.. Никогда..

И каждый день я нервничаю, психую, ору, плачу.. Нет, я не сошла с ума, но я была бы рада этому.. Один раз я даже едва не вытерпела... Я позвонила ему..Сама.. Первая..-Ронни? Ронни! Хочешь приехать ко мне? Приезжай!!! Пожалуйста! Прямо сейчас! Я уже жду тебя!!!Приезжай!! Скорей!Кричала я срывающимся голосом в трубку. Он согласился, ежу понятно. Но через несколько минут..-Алле? Ронни? Ты уже в дороге? Прости, но..можешь не ехать.. Нет, не надо.. Точно.. У меня появились неотложные дела.. И мне надо уехать..Прости..Я нажимаю "отбой" и зло швыряю телефон об пол. Нет, денег мне почему-то не жаль.. После этого я начинаю всхлипывать. Да что там всхлипывать, рыдать навзрыд. Да вы уже и так поняли, что это теперь обычное дело, и я реву после каждого телефонного разговора.. Боже, как я страдаю... Как мне тоскливо.. Зачем я вообще полезла в этот мир?! Я готова бить и крушить все на свете.. Каждый божий вечер я засыпала в слезах.. И все ночи напролет мне снился Он... Он и только Он.. Он навсегда поселился в моих мыслях... И не выходил оттуда ни на секунду...И лишь один-единственный раз за этот мучительный месяц увиделась с ним..Я гуляла по парку, по тем местам, по которым мы часто прохаживались вместе, с грустью в сердце осматривая пейзажи... Тут откуда-то из кармана стала раздаваться приглушенная мелодия. От неожиданности я даже вздрогнула. Потом дрожащей рукой вытянула из кармана телефон. Одно-единственное слово высветилось на экране. Я поднесла телефон к уху.- Здравствуй, солнце.. Я скучаю.. очень сильно! Приезжай, а? Пожалуйста.. Милая моя, любимая..-Я..ээ. в гостях у мамы.. Прости..- Дорогая.. Хватит обманывать.. Хватит! Мне надоело жить в вечной лжи!Я даже перестал верить, что ты вообще умеешь говорить правду! Если ты меня разлюбила, нашла другого,то так и скажи! Почему?! Почему ты молчишь?! Чего ты боишься?! Скажи, я не осужу тебя ни за что! Скажи, не бойся, милая моя.. Пожалуйста.."Если бы ты только знал, ЧЕГО я боюсь.." -Горько думаю я, а в глазах начинает щипать.

-Я не вру.. Я действительно занята..Успеваю сказать я, как на том конце уже вешают трубку. Моя рука опускается вниз."Ну что я делаю?!" -Мысленно кричу я. "Нет, так жить невозможно!!! Я больше НЕ МОГУ!!" Благо, прохожих в парке почти нет, потому что я начинаю горько плакать. Потом быстро набираю заветный номер...-Да да?Говорят на том конце.-Ронни! Я передумала! Прости меня! За все! Прости! Я сейчас же еду к тебе! Прямо сейчас! Люблю тебя!!!Выкрикиваю я в трубку и нажимаю "отбой". Потом бегу к автобусной остановке. Автобус приходит почти сразу. Я залезаю туда одной из первых. Всю дорогу я нервно дергаюсь и кусаю ногти. И чуть не пропускаю остановку."Блум стрит"Объявляет голос. Я от неожиданности вздрагиваю. Потом до моего сознания доходит тот факт, что это уже моя остановка. Я выскакиваю наружу как раз перед тем, как двери хлопают и автобус отходит дальше. Дальше, до Его дома, я добираюсь тоже бегом. Вся красная, запыхавшаяся и уставшая, я стучусь в дверь...- САНТА МАРИЯ!!! Ты здесь!! Как я долго тебя ждал!!! Неужели?! Неужели мы увиделись?! Я ЛЮБЛЮЮЮ ТЕБЯЯЯ!!Орет Он, поднимая меня на руки и таща в дом. Не похоже на больного СПИДом..

-Мне кажется, Я ждал тебя всю жизнь.. О...Я вне себя от счастья! Я ужасно скучал.. Я жить без тебя не мог!!!Он начинает покрывать мое тело поцелуями. По моему лицу текут слезы. На этот это слезы счастья. Но Он даже не замечает их..- Я обожаю тебя.. Не уходи, пожалуйста.. Прошу..Он нежно целует меня в лицо, горячее от слез.- Любимая! Что случилось? Что-то не так? Что? Прости, если это из-за меня! Прости.. Прости..Шепчет он, целуя меня.-Нет, ты вовсе не причем.. Честно! Это Я тебя обожаю! Ты лучший в мире.. Ты даже не представляешь, как я тебя люблю.. Просто я плачу от счастья..

Тихо говорю я и с неземной нежностью целую его в губы.-Давай никогда не будем расставаться.. Пожалуйста.. Я жить без тебя не могу.. Не уходи! Нет! Если ты уйдешь, я с собой покончу.. Я люблю тебя больше жизни..Говорит уже непонятно кто. Так, в поцелуях и нежностях, мы засыпаем. Я,положив голову ему на грудь, он-обняв меня, и заснув на моем плече. Это лучшая ночь в моей жизни!!! Когда я просыпаюсь утром, в моей голове всплывает все произошедшее. Но все это кажется чудесным,волшебным сном. Сказкой... Наконец я замечаю, что сплю, уже разутая, без верхней одежды и укрытая пледом."А Он где?" Обеспокоенно думаю я. Но все в порядке- он готовит две чашечки латте.

-Солнышно мое любимое проснулось?Произносит он бархатным голосом.Я улыбаюсь.-Вставай, милая, уже 11 утра!Я сладко потягиваюсь. Он подходит и целует меня в лоб. После чего я поднимаюсь. После длительного поцелуя я иду умываться, а он готовить завтрак. Когда я выхожу, все уже приготовлено и накрыто на стол.-Ммм.. Что бы это могло быть?-Наверное...твой любимый омлет!-Ура-ура!Я начинаю хлопать в ладоши и обнимаю его.-Бон апетит, моя леди!Мы завтракаем, после чего он говорит:-Наконец-то я тебе сейчас продемонстрирую тебе то, ради чего позвал тебя вчера!Он загадочно улыбается. В моих глазах загорается огонек интереса.-Прошу в гостиную!Я прохожу в гостиную.-Ну и..?-Я наконец-то написал свою песню!-Ух ты! Споешь?-Конечно! Я для этого я звал тебя!Я присаживаюсь поудобнее на диван, готовясь слушать. Он начинает..После окончания песни я чувствую невыносимую ноющую боль в сердце. Мое настроение превращается из счастливого в тоскливое."Ну не может быть виной этому эта горемычная песня! Кому я вру?! "Я делаю вид, что смотрю на часы.-Ой, любимый.. А мне ,кажется, надо уходить..Грустно сообщаю я.-Нет... Пожалуйста..Нет...

Я обнимаю его.-Все таки.. Я не держу тебя.. Хочешь-иди.. Если надо...Он улыбается. Я тоже, хотя мне сейчас больше всего хочется плакать.Он провожает меня до порога. После чего мы вновь долго и впечатляюще целуемся.. Боже, я никогда не забуду этого.. За что?! Ну за что?! Я крепко-крепко обнимаю его за шею, он меня-за талию.-Я люблю тебя.. Навсегда..Последнее, что шепчу я, вырываясь из его объятий и быстро уходя прочь. Куда я иду? Без понятия... Наверно, на мое самое любимое место- деревянный мостик на побережье моря...Я сижу и смотрю вдаль... На предзакатное небо, на беспокойных чаек, на бескрайнее, синее-синее, но в то же время прозрачное и такое чистое, искрящееся на солнце море..."Прямо как мои слезы.."Не успеваю я про это подумать, как они начинают уже капать в море... "Ну я и плакса! Воды, что ли, в море мало?" Разговариваю я сама с собой... Да, я сижу на мостике, смотрю на море, любуюсь пейзажем, плачу, вспоминаю все недавние события, а в голове все звучат слова Его песни:Тебе не верить не могу и верить тоже: Перевернешь наоборот любой пустяк! Зачем ты лжешь я не пойму, но знаю все же, Что это точно не со зла, а просто так. Маленькая лгунья, поцелуй меня скорей В маленькой прихожей, прямо у дверей! Маленькая лгунья, поцелуй меня опять, Лучше целоваться, чем друг другу лгать! Зачем звонишь ты, что тебя не будет дома И без меня наверняка в кино пойдешь? Ведь мы уже не первый день с тобой знакомы Скажи мне правду: что меня весь вечер ждешь! Маленькая лгунья, поцелуй меня скорей В маленькой прихожей, прямо у дверей! Маленькая лгунья, поцелуй меня опять, Лучше целоваться, чем друг другу лгать! Зачем боишься ты любви, смешная лгунья? Не превращай счастье свое в пустой каприз! Опять звонишь ты, и опять к тебе бегу я, И сердце белкой в колесе то вверх, то вниз. Маленькая лгунья, поцелуй меня скорей В маленькой прихожей, прямо у дверей! Маленькая лгунья, поцелуй меня опять, Лучше целоваться, чем друг другу лгать! ...