Часть 13 (1/1)

Я впервые иду на занятия йогой. Меня тащит туда за руку моя неугомонная подружка Танечка. О, откуда в ней столько энергии? Она словно Архимед, которому дай в руки рычаг, и он перевернет землю… А что у меня? А у меня… Я иду и подбадриваю себя: не сдавайся же иди, прислушивайся к себе и ты найдешь настоящий путьи преодолеешь все эти нескончаемые сложности жизни и то сумасшествие, в которое она так неожиданно превратилась.После практики.Устала ли я сегодня? Нет. Я просто расслабилась. Расслабилась так, как никогда раньше! Я с закрытыми глазами вглядывалась в себя… Я смотрю туда и вижу твои глаза, смотрящие на меня с одобрением и заботой. Я ищу в себе силы и делаю первые неуверенные шаги, как ребенок.А снежный покров укрыл землю мягким одеялом, но небо по-прежнему осталось серым.

Зима позади. Такая длинная зима без тебя…Открою глаза. Вздохну. На чем фокусируются мои глаза? На чем фокусируется мой ум? Бесконечное число плывущих в праздности мимо меня молекул воздуха… Через секунду некоторые из них попадут в моё тело через нос и станут частью меня…Я улыбнусь, а может быть окунусь в печаль? Дожди и ветра, солнечные лучи и зеленые острия травинокили холодные снега - мир за окном. Я живу в этом мире , и вне его. Я иду странным путем, и иногда на нем меня одолевает просто настоящее вселенское бессилие, мои руки опускаются, ум замутняется и я стою такая потерянная в себе и в пространстве. И мало что в этот момент тревожит моё я, кроме собственной никчемности. А очнувшись, я в который раз укажу себе с усмешкой на собственную несусветную глупость. Раздирая пелену невежества, я буду прикладывать новые старания, чтобы обрести то, что я когда-то потеряла. То самое сокровенное, чего я была уже долгое время лишена. Я буду коверкать и резать это душащее бытие, как когда-то оно коверкало и резало меня. И всегда в моем уме будет сокрыто, а потом проявится то, ради чего я здесь. Ради чего я снова и снова каждое утро открываю глаза и делаю вдох, рассматривая то бесконечное число молекул воздуха, проплывающих мимо меня…Лето, снова лето. Ден, но всё же ты в моём сердце и никак никуда не хочешь из него уходить. А может быть тебе и не надо уходить.

Ты столько пишешь в последнее время – книга за книгой. Они расходятся мгновенно. Ты написал мне в письме, что скучаешь, и что я твоя муза. Глупый какой! Мучитель мой личный! Я отправила тебе несколько моих новых творений и Костины мрачные зарисовки. Теперь я знаю, откуда у него это и верю ему, потому что испытала это на собственной шкуре. Хорошо, что больше меня пока не кидало в другие миры. А вот Костя…В последний раз я неделю его выхаживала. Жаль, что я не могу рассказать тебе этого в письмах, Ден. Пока не могу…Теперь, когда я практикую йогу, мне легче. Намного…Осень. Я поеду к тебе, Ден!!!!!!!!!!!!!! Я тебя увижу! Не сухие картинки по скайпу и не письма, а ты – живой, настоящий! Я смогу обнять тебя! Мне хочется геройствовать сегодня. Поднять руки к небесам, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха и с криком прыгнуть, но не упасть, а взлететь. От кончиков ногтей на ногах до самой макушки и до кончиков волос пропитаться лучами сияющего солнца, петь и сверкать ярко, согревая теплом, оберегая нуждающихся. Мне хочется собрать свою трепещущую энергию в руки, которые сейчас такие горячие, и рассеять ее среди печальных людей и блаженствовать, наслаждаясь их улыбками и облегчением, читающимся на лицах. Развеять страхи, подарить надежду. Но я всего лишь человек. Я земная. Я материальна до мозга костей – останавливаю я себя. Да, возможно! Отвечаю я, но кто мне это доказал? Вот она энергия такая горячая, пульсирующая: в словах, в делах, в книгах, в песне, дыхании и сочувствующем взгляде. Я буду жить, отдавать и дарить, поскольку колодец мой не иссякаем и имя ему – вселенная.Я закусила губы до крови и вонзила ногти в ладони, скрывая от водителя по имени Дэйв подступившие слёзы: столько лететь, столько мечтать увидеть твои глаза и, выйдя из самолета, узнать, что ты уехал на другой конец мира по срочным делам. Когда я теперь увижу тебя? Увижу ли вообще? Мобильник запел в кармане печальную песню – мне звонил твой брат. По его словам, мне теперь предстояло ждать до обеда бумаги и переводчика Сэма в съёмной квартире, в центре города. А братец твой сможет прилететь в Лос-Анджелес только завтра. Я справилась с туманной эмоцией недовольства, которая проскользнула где-то в глубине меня. У меня всегда есть нужные дела. Я посвящу сегодняшний день духовным практикам, попытаюсь разложить по полочкам своё разболтавшееся существо, избавлюсь от плывущих во мне семян тоски по тебе, по твоему теплу и буду взращивать в себе любовь ко всей вселенной, всему миру, нои к тебе в каждой мельчайшей частичке души.И вот я в своем временно пристанище. Здесь очень уютно. Агент твоего брата -определенно понимающая девушка. Она нашла мне именно то, что нужно – ничего лишнего или отвлекающего.Гостиная с диваном и панорамным окном во всю стену, кухня, ваннаяи спальня. Минимум мебели, максимум свободы – всё, как я люблю! Но здесь всё же нет тебя… Я печально улыбнулась. Здесь хорошо, надо отбросить все неприятные мысли.Не разбирая свою маленькую дорожную сумку, я скинула туфли, переоделась и расстелила коврик перед панорамным окном. Дождливое утро, вечно спешащие прохожие, сонм машин. Я села на коврик и, прежде чем приступить к практике, дала волю тому, что накопилось во мне за время нашей с тобой разлуки, теперь казавшейся мне нескончаемой. Ты знаешь, как иногда приятно представить перед внутренним взором твоё лицо? Закрыть глаза и медленно рисовать твой образ черточка за черточкой. Но потом, скрипнуть зубами и со вздохом понять, что это довольно бессмысленное занятие. Вот так день за днем убеждать себя в том, что есть куда более возвышенные жизненные мотивы в отличие от тебя: такого прозаичного обыденного желанного человечка, живущего на другом конце нашей многострадальной планеты. А на внутреннем мониторе сознания многочисленные искры сливаются в образы, которые иногда мой ум наполняет смыслом, а иногда начинает рассуждать о четкости линий об их кривизне, о поиске симметрии и глубине визуализируемого цвета. Я ленюсь уже который день, ленюсь физически и духовно, давая себе поблажки и пеленая себя в повседневность дождливых будней. Откладывая на потом всю непомерную ношу дел и вещей, которые должны стать каждодневными для достижения хоть какого-нибудь мало-мальски ощутимого результата. Приоритеты не расставляются, и дела из-за этого стоят. И не очень понятно, что из этого всего круга смазанных стремлений и кусочков жизнидействительно должно наполниться смыслом и начать быть.А твой образ существует и подпитывается моими намереньями, воображением, желаниями и непонятнымистремлениями без однозначной оценки и штампа черное / белое, хорошо / плохо. А если копнуть глубже и до конца признаться себе в слабости? Всё просто, до боли и до тоски. Почему я никак не могу преодолеть в себе тебя? Я должна желать большего, я должна стремиться к единению! Но твоё душевное тепло и понимание, наше единство мыслей и образов, духовное родство… То самое, когда взгляд и улыбка передают больше информации и энергии, чем произнесенное слово. А наше дыхание, слившись в унисон, струится нежностью, пробирающей до слез, не нуждаясь в пошлости прикосновений. Зажмурившись и закусив губы, я должна признаться себе в том, что не перестаю верить в то, что большее возможно, но всё же я пока не нахожу этого в себе! Одна часть меня всё еще любит тебя в материальности бытия… И это правда, но эта любовь такова, что может обратить всё вокруг себя в руины. А другая часть меня кричит о том, что слишком много раз разбитое душевное корыто оказывалось у моих ног и надо бы бесплотные поиски и глупые фантазии оставить и погрузиться в другое, неизведанное измерение. Искать не с наружи, а внутри! Искать и находить!А грязный, разорванный на части людскими страстями мир лежит за окном. Плачет осенними каплями дождя и шелестит медленно увядающей листвой. Но есть на этой планете и глубина синеющих небес, и роса на свежей траве, и утреннее щебетание птиц. Все эти многочисленные грани растягивают мое скудеющее сознание в разные стороны, не давая понять ту самую Истину, которую я так долго ищу. И всякий раз я ловлю себя на мысли о том, что так больно признаваться себе в одиночестве духовном. Всё есть я и я есть всё, всё во мне и я во всём. Единство и одиночество душевного разумного бульона, запутавшегося самого в себе. Две смешные и трудные для понимания фразы. Ха-ха-ха… А жизнь идет своим чередом, не замечая моего глупого метания. Дела копятся, как горы немытой посуды, и никто их кроме меня не сделает. Привычки, заботы, обязанности – круговорот в хаосе повседневности. Есть во всем этом что-то отвратительно-прекрасное. Но нет понимания и осознания, которые я так ищу, но никак не нахожу. Резы и заплаты, ямы и холмы, жалость и презрение, гнев и разочарование, вечно ноющие части души и я, не желающая ничего менять, но мечтающая поменять всё! Хочется содрать этот никчемный образ человеческий и швырнуть в дальний темный угол, как старую поношенную, не нужную одежду… Надо делать, двигаться, заставлять себя, пересиливать. А так просто пустить всё на самотек и расслабиться.

Вот так каждый день и каждую ночь. Где ты? Существуешь ли ты во вне или ты мне приснился? А настоящая любовь всё же во мне! Я уже очень скоро всё это пойму и осознаю, почувствую! И приму, как есть!Духовная практика определенно идет на пользу. Вот уже и с Сэмом и с бумагами все дела улажены. Вечер обволакивает лиловыми объятьями небеса и стены высотных домов. Смогла ли я побороть себя? Я сижу на диванной подушке перед панорамным окном и рисую на бумаге запутанные узоры. Здесь мне нравится, именно на этом месте сидеть и бездумно рисовать что-то на листе. Постепенно темнота окутывает пространство,и город подсвечивается сонмами огней. В комнате уже слишком темно, чтобы рисовать. Надо встать и включить свет, но я почему-то медлю… А еще лучше бы разобрать чемодан, принять душ и завалиться спать, потому, что завтра трудный день. Я вздыхаю. Разъезды, чтение бумажек, встречи с разными людьми. Рутина быта, но в чем-то эта рутина приятна, поскольку приближает меня к интересному моменту моей жизни, который был до недавнего времени так важен для меня… Так ли это вообще всё важно? И нужно? Хаос моих мыслей прерывает телефонный звонок. Я смотрю на экран мобильного с замиранием сердца, руки дрожат. Это ты мне звонишь,Ден! Я с таким трудом стараюсь придать своему голосу невозмутимость: - Да!Услышав твой ответ, я впадаю в ступор: - Это я! Я тут, у твоей двери, открывай скорее! - Где ты? – выдавливаю я из себя сиплую фразу. - Лиля, я в Лос-Анджелесе! Сюрприз! Я прилетел сегодня вечером! Впусти же меня скорее!- смеясь, настаиваешь ты.Я на негнущихся ногах иду к двери. Наконец-то мои дрожащие пальцы натыкаются в темноте на выключатель, щелкает замок и в проёме открывшейся двери вырисовывается твоё сияющее, такое родное для меня лицо!