Часть 11 (1/1)
Вот так. Белый лист и нечего писать. Не находятся нужные слова, просто клокочущий вулкан эмоций там, где у хороших людей любящее сердце… А у меня там ноющий обрывок…. Обрывок чего? Я рисую себе непонятные сюжеты и представляю себе идеальность, которой нет, и не может быть, потому что просто не бывает на свете. Нет! Нет! Нет… Я эгоистка… Я просто хочу раствориться в твоих голубых глазах… А может просто банально, я как всегда хочу перекинуть свою ответственность на кого-то другого, потому что считаю себя слишком слабой, чтобы самостоятельно справиться со всеми этими бесконечными непонятными препятствиями …. Почему мне всегда мало того, что есть? Потому что жизнь – это процесс… А у меня на этот процесс какой-то свой извращенный взгляд… Я поддалась на искушение тепла. И человек рядом со мной пытается изо всех сил обмениваться теплом со мной... Этим самым теплом… А я напоминаю себе холодный бесчувственный камень. Он не виноват. А мне хочется блевать от собственных слабостей и лжи. Я целыми днями думаю только о твоих глазах, Ден. О той сочности, что могла бы быть между нами, и которую мы оба негласно зарубили на корню. Мы в ответе за тех, кого мы приручаем.А я как всегда испытываю безудержное желание сбежать, уйти, но пока еще держусь. Но я люблю тебя, Ден. Но может быть, я разлюбила бы потом и предала, когда процесс снова перестал меня устраивать. Ищу безумных страстей, а выдаю это под эгидой того, что я ищу идеальное гармоничное существо, которое поведет мою червивую сущность к свету. Самой смешно. Представляю, как иронизирует Создатель в мой адрес. Трагикомедия в лицах…
У меня всё есть, но нет тебя, Ден. А когда ты будешь, что-то поменяется? Не будет хватать чего-то еще? Того, из-за чего я начну снова буйствовать и крушить? Вместо того, чтобы созидать. Но, может быть, я всё же ошибаюсь? И мне надо разрешить себе любить тебя так, как я умею тем самым ноющим обрывком вместо сердца? Мне надо научиться принимать себя такой, какая я есть. Какой толк в моих безумных страстях, если они мешают нам всем жить? Надо смириться и просто делать своё дело. Но… Я на дне, на самом деле…Потому что я так скучаю по тебе, Ден! Потому что я люблю тебя…А Костя любит меня. А Рейчел любит тебя. А мы с тобой как два болтика, выпавшие из общей схемы. И я не знаю, что нам с этим всем делать…Весна… Ты не приехал сам, Ден. Прислал агента. И написал такое сухое письмо. Когда я теперь увижу тебя? Лос-Анджелес – это так далеко… И увижу ли когда-нибудь? Я бросила свою старую работу. И… я выхожу замуж, Ден. За Костю. Я это делаю потому, что врятли кто-то когда-нибудь сможет меня так сильно любить. Тем более теперь, когда мы пишем вместе с ним книги. А я хочу писать их с тобой , Ден… С тобой.Но я не позову тебя на свадьбу, Ден. Не позову…Лето…Мне почему-то так тяжело сегодня. Просто какое-то тоскливое времяпрепровождение. Хождение из угла в угол. Куча нескончаемых дел. Делаешь и ждешь, что день вот-вот закончится и тогда можно будет закрыть глаза и вспоминать твое лицо, походку, твои выразительные глаза. Вспоминать теплоту твоей улыбки и звук голоса. Погружение в повседневность опять съедает меня и не дает вынырнуть на поверхность из череды эмоций и чувств.Ден, почему я не могу забыть тебя?Осень…Острие страсти затупилось? Или просто убрано в чехол повседневности, и стоит нам очутиться вновь по воле случая рядом, как оно засияет прежней притягательной убийственной мощью? Да, увы, то, что поселилось в наших душах, не смогло исчезнуть окончательно. Тебе даже не надо перерывать карманы своей куртки в поисках моего адреса, сочетания букв впечатались в твою память намертво. Видимо, именно так плетет свои интриганские нити судьба. Руки сами собой потянулись к ноутбуку, пальцы написали письмо, и ты очнулся только тогда, когда мышка щелкнула по надписи ?отправить?. Руки затряслись, взгляд затуманился от набежавшей слезы. ?Что со мной, черт возьми, происходит?? - воскликнул ты и испугался непривычного звука своего охрипшего голоса.Тоненькая ниточка сквозь пространство тянется к тебе всё ближе и ближе. Привязывает тебя ко мне, шепчет моим голосом, меняет настроение, заставляет думать, тосковать… Тоненькая ниточка через океаны и километры земель, через путаницу эмоций и чувств, через сомнения и недосказанности находит твою душу и проникает в нее, согревая и радуя, лаская и маня. Твоё напряженное лицо расслабляется, в глазах блестят искорки, руки теплеют, ты не знаешь, отчего тебе сейчас так хорошо. Ты чувствуешь меня, но всё еще не осознаешь, что я рядом, что я зеркало твоей души. Пространство и события кружатся вихрем, сплетаясь и расплетаясь в бесконечном потоке времени. Они притягивают нас друг к другу всё ближе и ближе, связывая линии наших судеб до тех пор, пока однажды не произойдет наша встреча: такая долгожданная для меня и такая неожиданно-приятная для тебя. И тогда мои мысли материализуются, а мои миры обретут жизнь; мы будем творить, наши души сольются в созидательном экстазе, наполненные музыкой бытия. Я знаю как это нужно нам обоим! Я чувствую, я жду! А тоненькая ниточка моей воли сквозь пространство тянется к тебе всё ближе и ближе…Я так соскучилась по тебе, что просто не хватает слов передать. Просто сижу иногда и мысленно рисую твой образ. Порой для того, чтобы успокоиться. Иногда для того, чтобы просто не сойти с ума и понять, чтоя всё ещё жива и моя жизнь хоть чего-то стоит. Временами для того, чтобы не забыть свои цели и заставить свою ленивую личность хоть что-то предпринимать. Ищу ли я утешения, сочувствия – нет. Скорее, мне не хватает чьей-то мудрости, примера, коллективного творчества, созидания, организованности, упорядоченности существования… И я знаю, что ты – моё духовное зеркало, что ты ищешь всё то же, что и я. И мы, мой далёкий друг, сможем объединить наши усилия для того, чтобы достигнуть желаемого и, наконец, прозреть в этой жизни и нащупать верный путь для обретения Истины.
Ты приехал!...вместе с женой. И будешь здесь целый месяц. Я не знаю счастье это или катастрофа….Я хочу забыть твое лицо и не могу. Оно преследует меня во снах и наяву. Такое печальное умоляющее. Наш ночной разговор длинною в целую жизнь. Души, распахнутые навстречу друг другу. Хаотичное переплетение мыслей и чувств, осознанных и только что возникших. Тепло рук и горящие надеждой глаза. Воспоминания тревожат нити моей души. Иногда мне хочется просто разбить все ограничения и… Но за этим и всегда будет многоточие. Потому что слабостии страсти не должны управлять нами никогда больше.
Мне так больно смотреть тебе в глаза, но так больно не смотреть. Я говорю тебе всё то, во что верю и что хорошо знаю. Но глаза твои излучают такую тоску и безысходность, что мой голос начинает дрожать от того внутреннего вулкана переживания и других непонятных эмоций, имя которым я знаю, но не хочу осознавать их присутствие , отстраняюсь… стараюсь отстраниться. Ты схватился за мою руку, как утопающий за проплывающее рядом сломанное бурей спасительное дерево. Но если мы оба не выберемся сейчас из этой бурлящей в наших сердцах реки, то водопад жизни, что ждет нас впереди, кинет насна такие острые камни предательства и боли, которые не оставят в наших душах живого места.
Снова твои глаза. Стоит мне вглядеться в их глубину, как я теряю ощущение времени, и по спине поднимается волна чего-то умопомрачительно-теплого. Я растворяюсь в твоей улыбке с быстротой шипучей таблетки аспирина.Ладони мои теплеют, а от желания прикоснуться к твоим волосам начинают предательски подрагивать колени. Но я всякий раз останавливаю себя, напоминая о том, кто я на этой земле и для чего я здесь. Я аккумулирую в себе эту непостижимую энергию вселенской любви, чтобы направить её на созидание и на творчество. Ты – то, что меня вдохновляет, ты – то самое вдохновение, которое так долго не хотело появляться, ты – напитавший поток моих мыслей божественной магией, ты – тот, кто чувствует и понимает меня как никто другой.Я смотрю в твои глаза и понимаю, что голубое небо в них оставило свою сияющую глубину, подобно тому, как лик вселенной отразился в притягательности небесных сфер. Я теперь вижу, я теперь чувствую, я теперь знаю, я теперь осознаю! Энергия, рожденная животной страстью, через призму человеческого тела перерождается в частичку чего-то возвышенного, сверхъестественного, божественного. И этот проходящий через меня поток настолько гармоничен, настолько наполняет меня ощущением чего-то, что словами не опишешь, что всё вокруг становится частью тебя, меня, частью чего-то целого, частью единого мыслящего организма.Иногда так тяжело взглянуть в себя и понять, принять всё, что есть в тебе. Расставить все нахлынувшие эмоции по местам и преобразовать их в правильные чувства. Видеть солнечный свети голубое небо в любой точке этого мира. Даже в той, в которой всем может показаться, что его нет. Видеть этот свет и уметь показывать его другим.
Ты смотришь мне в глаза, и слезы текут по твоим щекам. Просто поверь мне. Просто пойми меня. Что-то родилось в нас. Оно росло с каждой минутой, с каждым следующим днем, наполняя нас теплом и счастьем, зажигая неземным блеском наши глаза. Оно расцветало, словно прекрасный цветок. И вот однажды наши взгляды встретились и это что-то преумножилось. Стало огромным, как этот мир, а может быть даже еще больше. Оно переливалось разными красками, продолжало расти и крепнуть. Я коснулась пальцем твоей ладони, ты провел рукой по моим волосам, наполняя нас приливом еще больших немыслимых энергий. Эмоции, чувства переполняли нас обоих, пространство вокруг так уплотнилось, что готово было привнести что-то материальное в этот мир. Что-то прекрасное, неземное, доселе неведомое.
Теперь ты сидишь рядом и пытаешься втиснуть всё это необъятное в одну крошечную строчку букв. Я дышу тобой, живу тобой, а ты живешь и дышишь мной. Но я здесь, а ты там и эта маленькая строчка букв соединила мостом наши души, переплела их. Но эти буквы не должны прозвучать, они должны остаться нашей тайной. Тем запасом вселенских энергий, который поможет нам творить, созидать и стремиться приумножить счастье этого мира. Ты там, а я здесь. Но мы одно. Мы равные части вселенной.И что мне теперь думать? Простишь ли ты её? Она рассказала всё Косте, всё, что прочитала в нашей с тобой переписке. Она знает, что дальше букв и эмоций мы не зашли. Но вот Костя об этом не знал. Мы долго и удивительно спокойно говорили. Он сидел напротив меня с бледным вытянутым лицом. На минуту мне показалось, что Костя стал практически прозрачным. Я боялась взрыва или приступа безумия. Но он был тихим, спокойным. Он посмотрел мне в глаза и сказал, что любит меня, несмотря ни на что ипредоставляет мне свободу… свободу выбора. А я поняла, что это конец. Конец нам с тобой, Ден. Что сказать тебе? Я слышу шаги по лестнице и распахиваю дверь тебе навстречу. На твоем лице нет удивления. На нем лишь боль, следы недавних слез и отражение борьбы с самим собой. Чего тебе стоит сейчас сдержаться и не впасть в истерику, круша мир вокруг себя. Ты обычно умеешь натянуть на свое уставшее лицо улыбку, но сейчас ты даже не пытаешься это сделать. Просто обреченность, просто боль, просто отчаяние и негодование, приправленное гневом.
- Она здесь? - сквозь сжатые зубы пробормотал ты.- Она была здесь, но ушла, - услышал ты мой ответ.Ты бросил на меня полный страдания взгляд и прошел на кухню, привычно сел за стол на свое любимое место у окна и уронил голову на руки. - Ден? Ты вздрогнул от звука своего имени, но голову не поднял и не проронил ни слова. - Ты ведь знаешь, о чем она попросила меня? Верно, Ден?
-Забыть про меня, порвать все контракты. Да?-Нет. Она понимает, что это бессмысленно. Но я дала ей обещание, что ты останешься с ней в любом случае. А я останусь с Костей и это решено.- Что? – твой голос прозвучал так, будто бы у тебя вырвали сердце. Ты вскочил на ноги и развернулсяко мне, метая молнии боли своими небесными глазами. – Что ты ей пообещала?- Ты не должен был причинять ей боль, Ден. Я сказала ей об этом. Мы остались с ней в хороших взаимоотношениях, - я сжала пальцы на ногах. Ден не должен видеть моей душевной боли. Ему должно казаться, что я абсолютно спокойна. Но мой голос всё-таки предательски подрагивал, произнося такие ужасные для нас двоих слова. - Я не буду с тобойи не брошу Костю. Это моё окончательное решение. Наши отношения остаются строго профессиональными и творческими.В твоих глазах стояли слёзы. Ты стоял, скрипел зубами, сверкал глазами. Потомтвои глаза медленно закрылись, губысжались в тонкую линию, а руки в кулаки. Потом ты отвернулся к стене, чтобы я не видела, как две слезы прочертили две дорожки по твоим щекам. - Не нарушать законы вселенной? Верно, Лиля? – хрипло сказал ты, всё ещё стоя ко мне спиной. – Ты рвешь меня в клочья, Лиля! Ты меня убиваешь! - Ты будешь жить, не надо театральности, Ден! – я знаю, что эта фраза должна разозлить и добить тебя. Ты сейчас уйдёшь и хлопнешь дверью, так, что застонут стены. Но ты не уходишь. Ты медленно разворачиваешься, твои глаза- словно две глубокие синие бездны. Ты просто стоишь и смотришь мне в глаза, не говоря ни слова.- Я должна передать тебе письмо. Возьми. Это её письмо, - устало говорю я, протягивая тебе сложенную вчетверо бумажку. Бумажку, которая жжет мне руки. Бумажку, которой я ставлю между нами стену из боли и слёз. Из тех слёз, что еще не выплаканы. Ты берешь бумажку у меня из рук , разворачиваешь и читаешь вслух:
?Хочу ли я что-нибудь сказать тебе? Хмм…Я не знаю….Так много хочу иодновременно ничего не хочу говорить. Возможно, просто мне нечего тебе сказать. Или просто твои оскорбления нанесли мне непоправимую обиду.Я помню твой последний взгляд, чёлку, надвинувшуюся на правый глаз и пустоту, что за этим взглядом… Да, в общем, какая к чертям разница…Я хватаюсь за гнилой канат, он еще держит, но скоро порвется. Ты пинал меня словами, как бывший хозяин пинает ногами маленькую собачонку, которая пыталась быть преданной, но, вдруг, так неожиданно надоела. Что делают с теми, кто тебя унизил? Убивают? Тоже унижают и вытирают ноги при случае? Или разворачиваются спиной и уходят, дабы забыть о своём унижении? А может, уходят и возвращаются, окрепшими и достаточно сильными, чтобы отомстить, вернуть всю боль, что была получена? Или продолжают любить? Или всё иначе?...Я решила. Я продолжу тебя любить и ненавидеть… Но буду жить тобой. Ты ведь мой муж. И я поговорю сней и объясню, почему должна быть с тобой я, а не она. За окном шумит ветер, а духота в офисе расклеивает мысли, не давая им вылиться в ту форму, что хочется слышать, видеть… Кто ты теперь для меня? Значишь ли ты для меня что-то? Ты, такой далёкий и холодный, закрыл в моём уме то ласковое и нежное существо, что я полюбила когда-то. Ненависть ли это? Презрение к унизившему меня? Или привязанность? Или я всё ещё до боли в душе люблю тебя, люблю тебя? Нет на эти вопросы ответов…Я не вижу их в своём сердце, не вижу внутри. Просто тупая, ноющая боль и неопределенность…И холодное спокойствие…Я не живу, я существую… Не бросай меня Ден, я не выживу без тебя! Твоя Рейчел.?
Ты отпускаешь бумажку, и она как-то удивительно долго падает на пол. Ты прислоняешься к стене, не отводя взгляд от моего лица, и медленно сползаешь спиной вниз, пока не оказываешься сидящим на полу. Твоё лицо каменное, ничего не выражающее, лишь глаза живут своей особой жизнью.Я усилием воли прогоняю желание обнять тебя, взлохматить твои волосы и… Я не позволяю себе додумать до конца это своё желание. Просто сажусь на пол напротив тебя, поскольку мои ноги подкашиваются, и я не могу больше стоять. Я не знаю, сколько времени мы сидим вот так и смотрим друг на друга-наверное, вечность. В полной тишине, но такой говорящей тишине…А потом ты глубоко вздыхаешь и начинаешь говорить:- Что я должен чувствовать сейчас, скажи мне, сейчас, когда ты так поступила со мной? Ты дала мне надежду, такую маленькую, крошечную. И я жил этой надеждой! Она давала мне возможность дышать, верить в такое несбыточное, но нарисованное и уже мысленно мною прожитое наше совместное бытие. А теперь ты лишила меня и этого! Ты хочешь покинуть меня навсегда, несмотря на то, чтоты тоже любишь меня?! За что?! Почему?! Неужели я действительно это заслужил?! Это так ужасно, даже вовсе и не потому, что я так много сделал для тебя, что явоплотил твои мечты и твое творчество в жизнь! Не большее липредательство это, чем то, от которого ты отказалась? Я не знаю, не имею права судить, потому что в этом всем замешан я сам. Мне так больно, Лиля! Так больно!!!! Неужели ты не понимаешь, не видишь этого?- Ден, прошу тебя, не сыпь мне соль на рану. Тебе кажется, что ты центр вселенной, и никто не имеет право причинить тебе боль, и ты думаешь, что больно одному лишь тебе? Я…- Лиля, нет, милая, – это не так! Я знаю, что бы мы с тобой не сделаем, мы этим причиним кому-то боль, или себе, или окружающим. Но вопрос в другом, как мы будем с этой болью жить… Как? У тебя ведь нет ответа?
Ты медленно поднялся, всё еще глядя в мои глаза. И протянул мне руку, а я отрицательно покачала головой, не отводя взгляд. Ты опустил руку, кивнул, прикрыл свои небесные глаза. И медленно, немного пошатываясь, ушёл, оставив входную дверь распахнутой. Сквозняк, струящийся по полу, шевелил мои волосы. А я сидела на полу, не двигаясь. Прошло много времени, и уже начало темнеть. Я так долго сидела. Без мыслей, без чувств, без эмоций… Во мне зияла свербящая пустота…