2 (1/1)

POV НикитаЯ бежал не останавливаясь и не оглядываясь, пока у меня не сперло дыхания, а ноги не стали тяжелыми и ватными?! Я остановился у ближайшего дома и оперся о кирпичную стену. Отключил телефон и убрал в сумку.Вокруг не было никого. Было трудно дышать, не хватало воздуха, легкие болели ,а в горле стоял комок раздирающий горло. Я думал, что еще чуть - чуть и я потеряю сознание. Сердце отдавалось бешеным ритмом, порой останавливалось на паузу и снова билось с еще большей силой . Я закрыл глаза и старался не думать ни о чем, старался выкинуть из головы Лешу . Зачем он так со мной? От обиды мне хотелось разреветься, закричать ,но сил ни на что не было. Я просто съехал по стене от бессилия. Холодная ,жесткая стена объятиями прижималась ко мне. Внутрибушевал настоящий ураган чувств и эмоций. Я не знал, что мне делать. Домой идти не хотелось. На улице становилось темно и холодно. Мне было все равно, если язамерзнуили простужусь, а потом на утро свалюсь с жуткой температурой.Я просто не хотел двигаться, хотелось остаться здесь и забыться.Что на него нашло? Он же не был пьян и все прекрасно осознавал. Он целовал меня не в пьяном угаре, как это бывает обычно, а на трезвую голову. Может, он наконецвспомнил? Нет, тогда бы он сразу спросил у меня. АААААААААА голова идет кругом. Он сделает из меня психа. Нет, я уже сошел сума. Влюбился в этого эгоиста, скотину, бабника. Да еще так ухмылялся. Чертов извращенец. Ненавижу его, как же он меня достал, сука. Натурал гребаный. Если бы он только знал, если бы только вспомнил. Я убью его. Я больше так не могу.Глаза защипало от злости и обиды, по щеке предательски соскользнула слеза, я тут же стер ее рукавом пальто.Ну вот, я теперь плачу из-за этого придурка. Если вспомнить я плачу из-за него каждую ночь. Это ненормально, убиватьсяи страдать так. А ведь он даже не знает о моих чувствах. Не подозревает,как я его люблю, как смотрю на него, как хочу его. Смотрит на меня, как будто между нами ничего не было.Он не помнит. Алкаш хренов.Каждый раз напиваясь трахает меня, целует и говорит о любви, а на утро он ничего не помнит. У него, что амнезия!? Достало, видеть его больше не хочу. Со злостис размаху ударил кулаком по кирпичной стене и тут же скривился от боли в руке. Черт! Черт! Тяжело вздохнув,я попытался подняться, но у меня ничего не получилось. Ноги подкосились и я снова упал, облокотившись о стену. Сил не было, и я просто остался сидеть.

Все началось полгода назад перед моим днем рождения. Мой день рождения стал переломным моментом во всей это сопливойдраме. С Лешей мы были знакомы давно, но наше общения было далеко от дружеских.Он никогда не говорил со мной открыто, всегда скрытен, агрессивен, вспыльчив. Всегда разговор шел по мелочам, ерунда, просто дурачились,всегда была эта пропасть между нами. Я би. Встречался с девушками и парнями. Леше же я конечно об этом не говорил.Он был убежденным натуралом и я не знал как бы он отнесся к тому ,что его ?друг? был би… Леша очень красивый парень, у него потрясающие тело и такое соблазнительное. Сколько раз я мечтал о нем в своих грезах и снах. Улыбка хищная и задористая. Глубокие светло голубые глаза, я постоянно ловил себя на том ,что часами могу смотреть на него. Так неприлично скользя взглядом, и в мыслях уже давно раздевая его. Нет, я бы смотрел на тебя вечность, если бы ты позволил мне стать ближе к тебе. Мне хотелось лезть на стенку от таких мыслей. Это была не просто симпатия, я влюбился. Безответная любовь, которой не могло быть между нами. Я понимал, что это никогда не случится, но внутри лелеял и грел эту надежду. ? Надежда умирает последней? так я верил и верю до сих пор. Безнадежные мечты, которые не станут реальностью. Моя собственная иллюзия, которая отравляет меня каждый день, мучает и убивает. Я не хотел терять нашу дружбу, но так же желал, чтобы эта дружба переросла в нечто большее. Я сильно замерз и стал чихать. Пальцы подрагивали от холода и тело дрожало. Надо было идти домой. Закончив душевный монолог, явсе таки поднялся и направился в сторону своего дома. Квартира встретила меня тишиной и темнотой. Родители уехали на дачу, сестра ночует у подруги. Я снова один. Мне не привыкать. Это даже к лучшему. Мне не нужны лишние расспросы родителей, черезмерное внимание к моей меланхолии и подавленности. Бросив сумку в дальний угол коридора, сняв пальто, я направился в спальню и от бессилия завалился на кровать. Я вслушивался в тишину комнаты, такая темная и немая.Казалось она может поглотить меня и утащить на дно. Я зажмурил глаза, вцепившись руками в одеяло, желая разорвать в клочьяи перед глазами пронеслась картина этого вечера. Леша, его улыбка, сигарета в его губах и поцелуй. Тут меня передернуло и я резко открыл глаза. Губы резко вспыхнули теплом, а лицо залилось краской, по телу пробежала волна мурашек.Я пришел в бешенство и ярость. Я не могу о нем забыть. Не могу выкинуть из головы. Да сколькоты будешь еще меня мучить, сука.Эгоитстичная тварь, алкаш, извращенец хренов! Что же ты со мной делаешь?От злости якинул подушку в темныйугол комнаты, смел лампу со стола, швырнул книги обстену и пинал ее, покрывая проклятиями в твой адрес, пока у меня не вышел весь пар.Тяжело дыша, я облокотился об стену и заплакал. Горько со всей обидой и злостью. Как же я был рад, что сейчас никого не было дома. Я плакал много и долго, сам не заметил, как уснул и провалился в сон. Кажется, мнесноваприснился ты.POV ЛешаЯ никогда не стремился к серьезнымдолгим отношениям. У менявся жизнь впереди, я молод и хотелось попробовать в этом мире все. Девушки приходили и уходили, особо я не переживал, лишь иногда мог задуматься а может, стоило и дальше продолжать отношения?Но потом появлялась новая девушка, взаимная симпатия, чувства, как эти мысли сразу же покидали меняи я испытывал облегчение. Не хотелось себя обременять такими печальными размышлениями. Обычно я встречался с девушкой 3 месяца, а порой 2 и мы расходились. Они уходили в слезах, с криками, кто — то с гордо поднятой головой. Я всегда первым заканчивали рвал отношения, потому что все могло стать серьезным, а мне этого было ненужно. Страх? Не знаю, возможно, я боялся признаться самому себе, что могу любить, не просто влюбиться,а именно тагорячаялюбовь, толкающая набезрассудные поступкиможет поселиться в моем сердце. Я бежал от нее сам.Прятался, скрывался ,пока она не настигла меня сама. Внезапно и неожиданно.

Что такое любовь? Все мы испытывали это чувство влюбленности, симпатии котороеперерастало в прекрасное именуемое любовью. Сколькоэмоций и смысла всегов одном только слове? Хотите знать сколько?Шесть букв и ничего больше. Для меня ничего там нет. Слово, от которого у меня якобы должны подкашиваться ноги, биться в бешеном ритме сердце и вокруг цвести душистое поле ромашек. Ага, хрен ромашки, срать я хотел этими ромашками. Я не верю в любовь. Любовь не вечна, а скоротечна. Я никогда не влюблялся по настоящему и думал, что никогда не испытаю это чувство, о котором так много говорят, споряти читают в дешевеньких романах. Во всех моих пассий я просто влюблялся, но не любил или испытывал чисто сексуальный интерес. Так я думал, пока не поступил на первый курс института журналистики. О сколько было радости. Наконец самостоятельная жизнь студента, со всеми вытекающими последствиями. Тогда при слове сессия у меня ещене лезли глаза на лоб и я не мучился от кошмаров и жутких рвотных позывов при виде экзаменационных билетов и бесконечных зачетов.Рай и благодать, пока не поймешь, чтоэто АД ,со всей его нечестью и бесятами в лице преподов и декана( главный сатана)и большой труд. Но учеба, несмотря на все ,давалась мне легко, я был прилежным учеником. Нет, не батаном, зажигал я еще как ,но для себя решил, что хочу получить красный диплом и закончить с отличием, стать профессиональным журналистом.Что такое любовь?Вернемся к нашим баранам. Прекрасное чувство, которое теплым жидким солнцем растекается по венам, наполняя тело чувством счастья и сумасшествия. Приятное покалывание в области сердца, под грудной клеткой, заставляет поверить, что за спиной у тебя выпирают не лопатки, а отростки от крыльев и если ,прислушаться можно услышать, как они растут, рвутся наружу и трепещут от прикосновений любимого человека... В твоей жизни появляется человек, который становится частьюсамого тебя и твоего мира. Когда ты любишь, для тебя все меняется и окрашивается в удивительные краски.Да ничего подобного. Когда я по настоящему влюбился мир не окрасился в бредовые цвета радуги, так чтобы от них в глазах рябило и я видел яркие искры в глазах. Мир окрасился в зебру. Причем она так и наровила пририсовать еще пару лишних черных полос у себя на заднице, а так же,следовательно, на моей.В сердце не щемило от счастьея и не щекотало под ребрами, как пишут в этих ментоловых, кофейных и еще каких - то цитатах. У менявсе внутри болело и разрывалось начасти. Меня одолевали сомнения и метания. Я не мог, есть, спать, я не мог придти в универ и не думать об объекте моего влечения, как духовного, так и физического. Последнее так и выпирало о себе напомнить, с жуткой силой сдавливая джинсы, от чего хотелось завыть посреди пары,тем самым сойти за сумасшедшего. То есть стать своим и вступить в стадо влюбленных баранов. Вживоте не порхалибабочки. Моль блядь там порхала, такая ненасытная и прожорливаясука, и успела оставить большие дыры во мне, прогрызть меня изнутри, опустошить. Я метался как мышь в уголке, загнанный собственными чувствами, загнанный этой гребанной любовью. Живот постоянно болел и меня мутило. Болезненный,бледный вид лица, холодные руки от волнения и предобморочное состояние. Черт, как жеменя все это доставало и выбешивало. Но самое страшное, я влюбилсяв парня. ПАРЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!! Нет, я никогда не был геем и даже бисексуалом. Меня никогда не привлекали парни. Я нормальный. Так я себя убеждал до середины учебного семестра.

Он— высокий брюнет, с голубыми, как лед глазами. Иногда мне становилось не по себе от его холодного пронзительного взгляда, я даже нервно ерзал и мечтал провалиться сквозь землю. Порой чуть надменный и высокомерный, но я любил его, а значит гори все синим при синем ,голубым огнем. Мне казалось, я могу замерзнуть и утонуть на дне этого ледяного бездонного океана. На нашем курсе от него была восторге вся женская половина и как не странно мужская тоже, опа я попал в последнюю категорию. Боже за что ты так со мной. Я не мог отвести от него взгляда, задерживал дыхание, когда наше взгляды встречались, краснел и смущался, когдаон улыбался мне. Я желал, я хотел его. Чувствовал себя по уши влюбленной девчонкой. Как же я злился на себя за все эти чувства, которые он во мне пробуждал. Я не собирался становиться геем, не хотел этой любви к нему. Но чтобы я не делал, я не мог избавиться от тяги к нему, желание когда - нибудь прикоснуться к его телу.Однажды я набрался немереной смелости и решил признаться ему в своих чувствах. Он не отверг меня, что меняудивило и ввергло в шок, и даже согласился со мной встречаться. Я не стал долго раздумывать и был рад такому повороту событий. Первый поцелуй, первый секс с парнем, первые настоящие чувства, которые я могу назвать любовью. Все это я испытал с ним. Мне сложно было привыкнуть и преодолеть свое смущение, что я встречаюсь с парнем. Я не знал, стал ли я геем, или это только к нему у меня такие чувства?Для меня это было ново и необычно.Я очень любил его. Но как я говорил раньше, ничто не вечно. Однажды он просто перестал отвечать на мои звонки, перестал со мной общаться, редкие встречи и его холодное отношение ко мне. Все резко изменилось. Для него все было просто и не всерьез, ему не нужны были мои чувства, ему просто нравилось проводить со мной время, просто секс, просто симпатичный мальчик. Это уже потом я узнал, что таких у него до меня было много. Я всего лишь был очередным для него, но не самым важным. Тогда мне казалось, что я не вынесу этого. Боль, отчаяние, разочарованиенакрыло меня с волной. Алкоголь, сигареты, клубы, случайные девушки которых я цеплял в клубе, секс и очередное утро после похмелья и жуткая головная боль... Все чтобы забыть о нем. Я забросил учебу и почти не появлялся в институте. Мне хотелось умереть.

Я переехал в другой город, снял 2-ух комнатную квартиру, поступил винститут журналистики. Я решил начать жизнь с чистого листа, оставив свое прошлое, спрятав далеко и глубоко внутри себя. Я пообещал, что больше никогда не полюблю парня. Никогда не буду так страдать из-за парня. Найду себе хорошую девушку и смогу начать дышать самостоятельно и быть любимым. О как я ошибался, пока в моей жизни не появился Никита. Мой любимый рыжий лисенок.