Опавший лист. (1/1)
Тишина. Я ничего не помню. Мои мысли, словно не мои. Я не чувствую биение сердца, мне страшно, одиноко, холодно. Я дрожу, как последний осиновый лист, а ветер нагло проникает под шерсть, стуча по костям, замораживая кровь. Я смотрю в пустоту, не оглядываюсь на спящий лагерь. Кто я? Не знаю...Вроде бы повзрослел, понял жизнь до последней ее капельки, но всё равно чего-то не хватает. Оно маячит впереди, пробегая иногда вот-вот, вплотную. Ускользает. Я не вижу этого, живу, словно во сне. В своем худшем кошмаре. Я каждый день мирюсь со своим существованием, со существованием во мне еще одной души. Голос. Оставь меня.Смотрю на выход из лагеря, а впереди лишь подсвеченный луной песок. Внутри меня что-то происходит, движется. Я чувствую чье-то прикосновение к своему боку, опять это горячее дыхание в затылок. Пожалуйста, не сейчас.-Поздравляю тебя, Ящеролап!-шепчет она прямо мне в ухо, немного оглушая. Какой же у нее пронзительный, певучий голос, такой холодный, но прекрасный. Она смотрит на меня, как тогда. В детстве. Да и не ушло оно никуда, посвящен минут пять от силы, а уже делаю из себя какого-то великого воителя, прошедшего через огонь и лед. Хотя...не все котята каждый день испытывают ужас, тяжесть тех знаний, о которых они и не должны подозревать. Не каждый малыш будет сидеть одиноко в палатке, разговаривая, кажется, сам с собой. Не каждый будет ловить изумленные взгляды толпы, не каждый будет слышать шепот за спиной. Не каждый кое-как добьется посвящения из-за "психоза", о котором толдычет на всю банду одинокая старуха, вспоминающая своего умершего муженька чуть ли не каждый лень. Любовь, все такое...Я поежился и отвернулся от прозрачной морды своей "соседки по телу", нет мочи на нее смотреть. Снова улыбается. Сколько можно? Но спрашивать я ее не хочу, как и принимать ненужные поздравления. Она обещала, как только окрепну, встану сам на лапы-уйдет. Навечно! Отбой! Баста!-Ты обещала уйти-зло шепчу я, обвивая хвостом лапы и пытаясь не смотреть на свою "подругу", хотя прямо-таки чувствую ее прожигающий взгляд на своей спине.Мне страшно. Что она ответит? Как бы мило она не вела себя, я то знаю, она не станет мирится с этим. Я для нее-предмет, одежда, оболочка, называйте, как хотите. Моя душа для нее ничто, она бы давно выбросила ее на свалку, если бы хотела. Но не делает этого. Говорит, ради меня. Мол, жизнь спасла тебе при рождении, вселилась в твое слабое тело, помер бы без меня, да и концы в воду. Говорит, слаб я еще без поддержки ходить! А я чувствую, что нет! Я уже не маленький, я смогу сам, смогу...Я смогу сам ходить, охотится. Я научусь говорить без опасений, что меня подслушивают изнутри, я смогу хранить свои секреты в тайне, я научусь любить без посторонней помощи...Она же знает, знает. Шипит на меня, мол, жених и невеста! Влюбился, Ящеролап, ха-ха! А ничего смешного нет, ведь та малышка так прекрасна...Ее маленькие дрожащие глаза, коротенькая шерстка и грация движений. Розовенький носик и поддрагивающий кончик пушистенького хвостика! В ней все идеально, она-придел моих мечтаний! Предел мечтаний влюбленного ребенка, идеал любви, если это, конечно, можно назвать любовью. Опять что-то говорит, смеется. На душе и так тошно, а она все увиливает от разговора, как только может. Я срываюсь на крик, брызжу слюной прямо ей в морду, в морду этого призрака, этого ужаса! Ошибка природы! Так не может быть! Что-что? Остановится? Я не слышу тебя, ты мне не нужна, отвали, оставь мою душу, я и так настрадался. Бегу. Бегу вперед, царапая лапы об холодный острый песок. Бегу. Наконец-то свободен. Ветер, играющий в ушах и шерсти. Ночные запахи приближающийся осени. Тучи над головой, закрывающие звездное небо. Прозрачная луна, чья кромка, выглядывая из-за черной стены, освещает мне путь извилистой яркой дорожкой. Бегу.Мне никто не нужен. Мне не нужна мать, мне не нужна Банда, мне не нужны друзья, не нужна даже любовь. Единственное, что я желаю-это свобода. Свода действий, свобода души. Мне больно, я плачу. Да и как тут не плакать? Я одинок, этот мир противостоит мне всем тем, чем только может. Он убивает меня. Каждый день убивает. Я уже труп. Глубоко внутри. А впереди лишь пейзажи ночного леса. Песок сменяется мягкой травой, ветер еще сильнее дует в морду, свистит в отголоске моего сознания, зовет назад. Я уже не дома, так быстро убежал. Убежал от всего того, что ненавидел, убежал от туда, где начались мои страдания. А от проблем убежал? Едва ли...Пересекаю границу одним прыжком. Еще пара вздохов, впереди скала, а там-новый мир. За ней, за крутыми, поросшими травой и короткими деревьями, склонами, за низиной, на которой торчит редкий лесок, за вздымающимися холмами, там-неизведанное. Там восходит солнце, там так маняще сверкала луна, что пропала из поля моего зрения, темнота, тишина и страх. От куда я пришел? Не знаю. Как вернуться назад? Тоже. Стою на скале, словно предводитель, смотрю вниз на тихий лесок, чью крону едва ворошит ветер. В ушах звенит, я улавливаю лишь свое тяжелое дыхание. Зачем я пришел сюда? Что привело меня? Ты?Оглядываюсь, вижу ее. Но как? Следила? Нашла? Или просто сидела внутри меня, наслаждалась, смеялась? Я лишь демонстрирую ей оскал, а по щекам все еще катятся горячие слезы, капая на охладевшие лапы, словно вросшие в землю. А она стоит. Просто стоит сзади, смотрит. Опять молчит. В памяти всплывают очертания сна, голова жутко болит, разрывается на миллион кусков, все мои нервы, каждая клеточка нудит, кричит и воет. Я и сам скоро завою от этой боли, заливаюсь слезами. Исчезла. Пропала. Куда? Я думал, не уйдешь. Боль пропадает, исчезает так же быстро, как и "соседка". А ветер все шелестит, шелестит...Он срывает сухие листья с деревьев, несет их вверх, к темным тучам. Мои глаза теряются в этой темноте, ничего больше не вижу. А вдруг, сделаю шаг-упаду? Смотрю на лапы-темнота. Что делать? Пытаюсь призвать здравый смысл, но голова, тяжелая и пустая, только еще больше кружится и зовет меня вперед. Переставляю лапы, сам не свой. Раз шаг, два шаг. Перед взором застыла пелена, ветер дунул в лицо, луна засветила в глаза. Что делать? Повернуть назад? Я слишком устал. Слишком устал страдать. Мне нужно отдохнуть. Закрыть бы глаза хотя бы на миг. Закрываю. Хочу провалиться в сон, не могу. Просто иду вперед, чувствуя, как осыпается земля. Я уже...у края? Зачем? Не знаю сам. Слишком много вопросов, ни одного ответа. Или же я сам себя накручиваю? Может быть, этот мир не противостоит мне? Может быть, всю эту боль я навязал себе сам? Может быть, я должен радоваться такому счастью!? Скорее всего я просто избранный, счастливый ребенок, живой ребенок. Просто эгоист...Эгоист. Слово отдается эхом в подсознании. Открываю глаза, боюсь смотреть вниз. Лечу? Я птица? Чувствую ветер, обволакивающий мое тело. Вопросы мигом исчезают, плачу. Какой раз за этот день. Рыдаю, прижимая уши, кричу. Как я мог быть таким глупым? Как я мог не ценить жизнь? Как я мог уйти, все бросить...?Она оказалась права, я слаб, я очень слаб! Я не готов был остаться один, я не останусь никогда! Я просто эгоистичный ребенок, которому намяукать на всех, я-само зло, исчадие ада. А, может, я правда безумен? Оставлен единственным другом на пороге...смерти?Я умру? Я уже умер? Не чувствую боли, лишь полное опустошение, не нужен, не нужен. Я никому в этом Мире не нужен, кроме НЕЕ. Никому не нужен...Оглядываюсь, через силу открываю глаза. Вижу лишь свет луны, освещающий родную пустыню за горизонтом. Солнце всходит за спиной, а луна все светит, светит; домой зовет. Проглатываю ком в горле, смотрю под лапы. Что я такое? Не знаю. Какой раз спрашиваю себя об этом. Но в этот раз никто не даст мне ответ на этот вопрос, никто не скажет мне уверенным голосом "иди вперед". Никто не заставит меня переставлять усталые лапы. Никто меня не поддержит в эту минуту. Я один. Первый раз за шесть лун. Один. Так непривычно. Но того ли я желал? Снова смотрю назад, на восходящие солнце, скажи мне, что такое одиночество? Я первый раз чувствую его по-настоящему, и знаешь, я бы все променял на новое раздвоение души.