Упавшие листья (1/1)
Всё тело ломит. Что это может быть? И главное — это то, что я ничего не помню. Как меня зовут? Кто я? Где я? Почему не могу очнуться? Все эти вопросы кружаться в моей голове как водоворот... Что? Кружатся в моей голове? Значит, она ещё на месте. Сейчас не до шуток. Стойте... Что это? Свет? Такой прозрачный, но почему — то через него ничего нельзя увидеть. Может быть потому, что там ничего нет. Где там? Что это? Боль. Странная и приятная. Я слышу стук. Что это? Такое ощущение в груди, будто что — то произошло. И я чувствую то, что не чувствовал до этого. Свет всё ярче.
— Что? Это что? Свет? Я открыл глаза. Солнце. Оно ещё существует. А казалось, что я проспал вечность. Оно такое яркое. Но приятно яркое.
Лежишь на пляже. Волны омывают твоё тело, которое ты чувствуешь. Всё хорошо. Так приятно жить. До смерти я об этом не задумывался. Стойте. Я что, умер? Господи... Как тяжело дышать. Уже легче. Это, наверное, от шока. Что я тут делаю? Может, нужно встать, пойти и сделать уже что — нибудь? Сколько можно так лежать? Встать? Не хочется. К тому же я ещё не знаю, не лежу ли я по частям. А вот идти... Куда? Я кому — то нужен? Миру? Кому? Я помню лишь то, что я был изгоем. Мир не любил меня, не полюбит и сейчас. Хоть что — то помню. Это уже хорошо. Значит, мозг ещё может мыслить. И, возможно, память восстановится со временем. Кому без меня будет плохо? Закрываю глаза, лежу. Наслаждаюсь тёплым песком, на котором я лежу. Песок. Значит, меня выбросило на пляж. Вот и волны. Что я мог делать в море? Самое главное — откуда я упал? Так приятно пошевелить мозгами после такой отключки. Открываю глаза. Снова. Солнце. Яркое. Значит, полдень. Сейчас разгар дня, а я лежу здесь, возможно, очень даже нужный кому — либо. Да ладно. Чего я придумываю? Никому я не нужен. Просто успокаиваю себя, нервы. Это глупость. Может, я сплю? А смерть решила поиздеваться надо мной? Отвела меня в комнату, где всё так похоже на Землю. Стойте, я помню, каким должен быть мир? Хотя... Так и вовсе запутаться можно. Скорее всего, я просто не хочу признавать, что я никому не нужен. А разве может человек быть никому не нужен? Почему бы и нет? Хотя... Нет. Так не бывает. Я помню, что я был кому — то очень нужен... Но кому? Вспомнить бы. Кто меня так? Я должен был ему мстить? Я сражался? Благородно? Что для меня благородность? Видимо, что — то вспоминаю. Благородство для меня, наверное, было важным. Да. Чуть ли не главным. Я так думаю... Вот именно, что думаю. Нужно узнать о себе всё. Но как? Нужно встать. Сейчас попробую подчинить себе тело. Как же... Тяжело. Я никогда так тяжело не двигался... Не приходилось... Стоп. Опять воспоминания. Уже лучше. Давай, ты сможешь... Ты встанешь... Ноги будто бы не слушаются. Будто бы не мои. Но... Получилось.
— Привет.Открываю глаза...