Размышления Сасори (1/1)

POV Сасори.Последние минуты моей жизни уходят с жидкостью в сосуде, где было сердце. Мое сердце. То, что оставалось во мне от человека, которым я раньше был. Алая струйка вытекает изо рта. Да, а кем я раньше был. Мальчиком грустным, который прожил жизнь без родителей. Который всегда мечтал их увидеть. Который дорожил их образом в своем сердце. Но их больше нет. Как и моей жизни человека. Ведь я сделал себе идеальное тело, с очень эффективным оружием, но с маленьким недостатком, сосудом с сердцем, который сейчас украшают два орудия, исходящие от кукол моих родителей, что раньше я делал для себя. Ведь я так хотел человеческой любви. Любви родителей к ребенку. Хотел просто испытать. Смотрел на других, и мне было больно и скучно без них. Но когда я сделал их копии в куклах, то попытался заменить эту любовь. Да, бабуля Чие, смотрела за мной, за моими успехами, но мне не хватало их. Куклы не могли дать то тепло, что исходит от настоящего человека, у них нет эмоций, нет чувств. И я их потерял со временем, кроме того, что я все еще не люблю долго ждать.

Время, которое проходит даром, когда мы ленимся. Но я не люблю, ленится. Я даже ненавижу эту делать и думать. Я люблю работать над своим искусством. А искусство для меня вечная красота, которая показывает людям совершенство линий и грацию искусно выточенных деталей кукол, которыми я занимаюсь. С тех пор как я потерял своих родителей. Я все время ждал их. Снова и снова смотря на общую фотографию, на которой запечатлен еще маленьким ребенком. Да, еще очень маленьким. Мне было всего несколько месяцев. Но тогда были и мои родители. А потом бабуля Чие рассказала про нашу традицию и научила мастерить куклы. Куклы, вечные игрушки, в которых можно воспроизвести свои воспоминания, даже к родителям. Я попробовал и научился. Тогда я и понял для себя, что искусство вечно и никогда не может исчезнуть в каком-то мгновении, про которое мне постоянно твердил в будущем мой напарник Дейдара. Каждая кукла, которую я сделал, была особенным для меня творением. Была частичкой моей души и воспоминаний, что я в нее вложил. А не те бездушные куклы из магазина, которые делают ради забавы. У меня-то лучше. Даже со встроенным оружием.

Пока жизненная энергия уходила из моего кукольного тела, я задумался о многом. Да вначале о своих родителях, которых видел только, к сожалению, на фотографии, потом как за мной присматривала бабуля Чие. Даже вспомнился мне мой напарник Дейдара. Его взрывы. Да он сам слишком взрывной. Я его не понимаю. Почему он считает, что искусство мимолетно. Нет.У меня совсем обратное мнение о нем. А этот молодой пацан еще не жил, и не попадал в разные передряги. Да и я подставился под этот удар. Да, я его видел. Я все просчитал. Но мне надоело так скучно жить. Целый день работаю над своими творениями – куклами, затем разрабатываю новые яды. И все… Надо было разнообразить свою деятельность. Но как?

Я почувствовал взрыв внутри себя… Да именно взрыв, когда увидел такую живую розоволосую девушку. Она мне напомнила, что надо жить несмотря ни на что. В какие бы переделки я не попал, я должен держаться до последнего, а не терять надежду, как это сделал я.

Я почти ничего уже не вижу. Что происходит вокруг? Свет, который меня окутал со всех сторон. Тело? Нет. Я его тоже не чувствую. Белое пространство. Где это я? Такой невесомый, которого ничего не волнует… Я как будто частичка чего-то большего… Может я сейчас просто сгусток энергии, потерявшийся в этом пространстве. А может и нет… Кто меня знает? Я просто существо, находящееся в бесконечном пространстве, вне времени.

Чувства…А они были хоть раз у меня? Да были, до того как я счел эту жизнь скучной и сделал кукольное тело. Вся жизнь повторяется. Скучно жить вечно. Это я уже понял. Но теперь я понял, что я потерял тогда. А что именно? Радость, смущение, дружба, потеря близких, мечты, веселье, счастье, любовь. Хм. Над этим надо долго думать и размышлять.Дружба. Друзья. Слова мне непонятные. Зачем люди дружат? Я вот, например, с детства был почти всегда один. Исключение составляло то, что со мной была лишь бабуля. И все… Как же я рос одиноким? Сам не понимаю. Хотел завести друзей, но никуда не выходил один. Потому что надо было осторожным быть. А какие дети маленькие. Они же не очень осторожные. Поэтому почти все свое детство я просидел дома в одиночестве. Только изредка гулял, так что ни о каких друзьях мне не приходится и говорить, и вспоминать. А совсем один. И одиночество мой друг.Радость, веселье, счастье, почти одно и то же. Но я редко их испытывал. Только когда увидел куколку бабули Чие. И когда сам мастерил. Вот тогда я испытывал радость, которую буду помнить всю свою жизнь. Да какую уже жизнь… Теперь просто буду помнить. Молча рассуждать, что же я сделал не так. Ну, это всего лишь мои мысли и рассуждения. Все время я философствовал и вот теперь я настиг своей вечности.Потеря близких… Да это очень больно. Это как сердце разрывается на мелкие части, что потом уже их не соберешь.Эти части… Они сама наша жизнь, которая обирается из разных кусочков. То светлая полоса, в которой все отлично, то темная, которую лучше никому не ждать. А какая у меня тогда полоса? Все время темная? Или все же была светлая.Любовь. Я ее никогда еще не испытывал. Может если только к своим родителям на фотографии, и к бабушке. А потом я уже все забыл. Точнее не это было для меня самым главным. Каждый любит по-своему. Кто-то за кем-то бегает, выражая ее. Кто-то просто ходит вместе и не расстается, они счастливы вдвоем. А у меня такого не было. Да, точно.Когда я испытал потерю родителей, которых никогда не было, боль в моем сердце начинала распространяться по всему телу. Сделав их кукол, я лишь уменьшил горе, считая их живыми. Но это было не так. Я просто мечтал их увидеть, думал, что они рядом. Куклы никогда не заменят настоящего человека, и тем более моих родителей. Тогда я и решил сделать для себя что-то не испытывающее тех чувств. Выход – создал свое тело, только кукольное. Идеальное и универсальное.Теперь, сидя в пустынном белом месте, я понял, что меня задели слова розоволосой девушки, с которой я сражался. Человек? Давно я им не был. Давно я ничего не испытывал. Сколько времени я уже тут нахожусь? На этот вопрос ответа нет. Я попал куда мечтал. Сейчас я вечен. И ничто мне не мешает. Хотя, что мне тут делать? Я совсем забылся. Я помню, что когда, произошел взрыв в моем организме, то чувства вырвались наружу. Ага. И почти все. Почему меня заботит состояние той девушки. Сакуры. Да Сакуры вроде. Чем она тронула мое бессердечное сердце? Почему я ее хочу сейчас увидеть? Я вижу только ее образ из боя и все. Но почему мне хочется чего-то большего, чем простой образ в моей памяти? Чем она завладела? Почему частичка моей души просится к ней?