Юквон special (1/1)

Меня радует, что вы ищите мой фанфик в гугле и яндексе) Именно как "телки я крутой карейский парень", "корейские травы", "корейские телки" и "junior transport porn" то вы, оказывается, тоже попадете на мой фанфик :DDпы.сы: просмотров перевалило за 5 тыщ х) А я, лох, только щас заметила х)пы.пы.сы: эта глава сама глупая, самая бредовая из всех, что я когда-либо писала. Смысла даже не ищите. Его тут нет вообще. Я сама удивляюсь тому, настолько далеко я зашла со своей фантазией х) Просто представьте, что вы смотрите очередную американскую пародию на какой-либо фильм х)____________________________________________________________________________________________________________________________________________________Писалось под Team H - Shake it x)- Ай донт ноу, ай донт ноу, ай донт ноу, бат айм хот, хот... - напевал я, пытаясь поджарить яичницу на своем прессаке. Но это почему-то не получалось. Обидившись на весь мир за такую несправедливость, я поплелся в ванную, дабы смыть с себя следы яиц и освежиться, а-то и вправду стало горячо. Вернувшись в комнату, пошел искать одежду. Это не легко, скажу я вам! Если вы думаете, что у такого парня как я, в тумбочках все чистенько, аккуратненько, то вы ошибаетесь! Там будто цыгане побывали! Носки в трусах, майки в носках, штаны под майками лежат вне тумбочки. И я даже не знаю, что грязное, а что "чистый билизна". Пришлось включать свой смел-детектор и искать, что же сегодня надеть. Мой нос меня никогда не подводит!Нижнее белье я нашел, а вот с верхней одеждой были проблемки. Решил полезть в шкаф. Он у нас глубооокий такой, там вчетвером можно поместиться. По началу, мы там даже прятались от менеджера. Но это уже другая история (с)В общем, забрался в шкаф с фонариком и стал бороздить его просторы в поисках нормальной одежды. Сам не понял, как зацепился ногой за дверцу и шкаф закрылся. Но у меня же фонарик есть! Так что, мне не страшно. Нашел одежду, переоделся, обмацал себя. Остался доволен своим видом и решил покинуть свой шкаф, дабы осмотреть все прелести. Вот, только, вывалился я не у себя в комнате! Меня окружали неизвестные, до селе мне, предметы. Не уж-то Нарния? Чо, правда Нарния? Я снова оглядел комнату. Кровать не моя, стены не мои, окно не там, в шкафу тесно. Выполз из шкафа и констатировал для себя, что комната чья-то и кто-то тут живет. (кэпушкэ, ты ли это?) Но, дабы не нарваться на неприятности, я решил полностью исследовать сие помещение. Открыл дверь чтобы выйти и, сразу же, наткнулся на девушку. Я и сам такого не ожидал, как и она. В итоге, я заорал, как певец, которого бьют, а она только ошарашено смотрела на меня, не зная, что и добавить. Когда я закончил свою истерику, то первым делом подошел к ней, чтобы спросить, в какой части Нарнии я оказался и Нарния ли это. Может Матрица, что более вероятно.- Эээ, привет? - спросил я.- Привееет, - удивленно сказала она. Должен заметить, девушка симпатичная, - ты это, что делаешь... тут?- А где "тут"?- В...- Матрица!?- Э...- Нет? Тогдааа... Нарния!- Ааааа...- Не Нарния? Что же тогда? - я уже даже начал расстраиваться. Не познакомиться мне с бобром. А я ведь тааак хотел...- Да! Да! Нарния! Ты в... - она вздохнула, -... Нарнии.- Ура!!! - от переполняющих меня радостных ощущений, я запрыгал по комнате, размахивая руками. Казалось бы, я должен был быть напуган, ведь я оказался в абсолютно незнакомом месте. И мало ли что, со мной может произойти. Но я ведь так давно мечтал о том, чтобы попасть в эту чудесную страну! Осталось только найти ту Снежную женщину и попросить рахат лукум! И все, жизнь удалась!Когда я перестал громить комнату в порывах радости, девушка отвела меня на кухню, выпить чаю. Там мы и познакомились. Ее, оказалось, Ира зовут. Странное имя какое-то. Но я не особо заострял на этом внимания, в Нарнии, ведь, все по-другому. Это вам не Корея! Ага, ага! Затем, она меня покормила, а пока вытягивала из холодильника что-то, я узрел рай! А точнее сказать, сосиски. Килограмм где-то. Отборных, больших... розовых! Но я отвлекся. На кухне мы просидели до самого вечера, рассказывая друг-другу о себе и обсуждая будничные проблемы, а именно - куда делся бобер, которого я должен был встретить возле шкафа, и куда снесли фонарный столб, который должен стоять там же. Беспредел!После нашего разговора она отправила меня мыть посуду, а сама пошла в душ. Хотя, по идее, гость мыть посуду не должен! Но меня обещали провести к бобру! Поэтому я и согласился заплатить такую большую цену за свое счастье.POV ИраВыйдя из ванной, я направилась к себе в комнату. Уже на пороге я заметила странный большой бугорок под ковром. Вернее, не бугорок, а бугорище! Пару секунд спустя, когда я поняла, что к чему, я стянула ковер и увидела... кого бы вы думали? Юквона! Вот, только, он был весь измазан в гуталине, с салфеткой на голове и сосиской в руках.- Что ты делаешь? - еще бы чуть-чуть, и я бы его пнула. Нечего мне пачкать пол гуталином!- Тсссс, у меня особая миссия. Я сосисочный шпион, - прошептал он и хотел снова зарыться в ковер, но я ему не дала.- Ты не сосисочный шпион, ты - долб... идиот, - уже второй фэйспалм за день. Первый был тогда, когда он умолял меня познакомить его с Саймоном. Потому что он хотел потискать его мордашку и нести возмездие во имя сил добра. Ну как тут не согрешить и не фэйспалмнуть? Я решила не разрушать ребенку счастье, поэтому не говорила о том, что он оказался совсем не в Нарнии, а в суровом городе, чьи носки носят даже в Челябинске. И что-то мне подсказывает, что лучше не пускать его на улицу. Нет, я не боюсь, что он начнет бросаться на людей, просто он вряд ли выдержит такое колличество "четких" реперов, гоп-собак, элегантных мужчин в белых кросах и с барсэтками, голодных студентов и таксистов с одинаковыми машинами. Да и вообще, слишком уж тут много всего, что может травмировать его детскую невинную психику. А-то после беседы с одной из бабушек в общественном транспорте, ребенка придется отправить на реабилитацию из-за нервного срыва.- Так, иди помойся, а-то в кровать тебя, чумазого, не пущу.- А мы, что, спать вместе будем? - его удивлению не было предела.- Я, лично, на полу спать не буду. А ты, вряд ли будешь спать там. А вдруг, тебя бабай домогаться будет. Как я потом объясню соседям, почему в их стене дыра, напоминающая силуэт бегущего человека? Видел, как в мультиках бывает?

- И такое бывает? - бедный ребенок.- Ну да. А ты не знал? Бабай Семеныч у нас любит молоденьких. А у тебя и кожа мягкая и прессак. Самый сок, пальчики оближешь. Как такого не соблазнить? Он, пусть и мужчина в возрасте, но еще ого-го! Фору даст любому пикаперу и самцу! - от моих слов, Юквон рванул в душ, не заботясь о том, что он не взял с собой сменную одежду. Жаль, так напугала ребенка.- Ну мы же просто будем спать? - выглянул он из-за угла.- Дааааааа, спааааать... - хищный огонек загорелся в моих глазах. Ю ноу вот, ю ноу вот, вот ай мииин, миин.И напоследок: в фф будет еще как минимум частей 5 х) Но я боюсь, что я уже надоела вам со своим бредом. Поэтому спрашиваю: вести ли фанф так, как это было задумано сначала или сворачивать лавочку?