Два Ивэла, два ивэла, подвезите меня в Бибирево (1/1)

Автора еще не до конца проперло. Вот и еще одна часть на сегодня :3- МЫ ДОМА! - в коридор ввалились 11 тушек с огромными клетчатыми(!!!) сумками. Видок у них был - так себе. У кого-то фингалы под глазами, у кого-то губа разбита. Волосы взъерошены, футболки посползали, отдышка, еще у кого-то кровь из носа, а из дырки, одной из клетчатых сумок, торчит чья-то нога. Не понятно, что это за животное.- Что с вами?! - из комнаты выглядывали такие же, взъерошенные тела, только вместо фонарей и крови, глаза были красными, а у некоторых индивидов в носу торчал носовой платочек. Тот самый, что передавался покругу из поколения в поколение.- Это с вами что?- Нет, с вами! - перепалки продолжались бы еще долго, если бы тот, кого отправил в нокаут дверной косяк, не восстал из "мертвых" и загробным голосом не сказал:- Очки носить нннада. - Усан, потирая свою переносицу, направился в коридор и, остановившись между двумя бандами, продолжил:- Это все, конечно, очень интересно, но ваши крики, даже мертвых разбудят. Вы - он повернулся к только что пришедшим - разуйтесь, ради Бога, потом уже можете и рассказывать, так как смотря на вас, моя переносица мне подсказывает, что у вас были приключения по-интересней. - "дома сидевшие" с лицами а-ля "okay" направились на кухню, выхватив при этом, клетчатые сумки, дабы загрузить все в холодильник и разобрать брендовые шмотки от мировых кутюрье, купленные на рынке у аджосси корейского происхождения.- Ну-с, рассказывайте, откуда у вас синяки? - изображая сильную заинтересованность, лидер Инфинит уселся на подоконник с чашкой кофе и, задумчиво сёрбая жидкость, стал наблюдать за песиком, который явно невзлюбил забор и сейчас совершает под ним свои черные дела.- Заходим мы, значит, в автобус. Ехали нормально, пока не пришло время выходить. Как оказалось, на этой остановке выходило еще пол-автобуса. Так как мы стояли вообще в середине, началась давка. Мы прижали какую-то женщину с песиком к стеклу и у песика не выдержал желудок. Нууу... не удержался он. Из-за жары, запах распространился очень быстро и весь автобус, вдруг, захотел подышать свежим воздухом и рассмотреть цветочки, которые цвели на клумбе у соседнего дома. Ну, давка увеличилась, все пошли вперед, песик по-прежнему вжат в стекло, а передние колеса автобуса, вообще просели. В итоге, мы со своими сумками, где были всякие тяжелые предметы, пытаемся выйти, впихивая других назад в автобус. Отчего и получили нашими сумками кто в глаз, кто разодрал футболку, кто нос разбил, а кто вообще выпал, а с ним и 10 человек в придачу. Короче, пока мы выпутались из той кучки, что выпала из транспорта, мы успели лишить детей двух парней, помочь забеременеть одной молодой девушке, прочувствовать запах чудесных дешевых духов одного милого джыгита и закопать кого-то возле тротуара в клумбу. Кого - и сами не знаем. Мы не видели.- Мдэээ, весело ж вы сходили.- А-то! Я такого красивого циганенка встретил... - Ивэл макнэ загадочно улыбнулся и переглянулся с Хичолем, чья загадочная улыбка еще больше ввела в ступор других. - Ну а вы, как время провели? - спросил, вышедший из игры "гляделки", Кюхен.- Эээээ... - Лера видимо хотела что-то сказать, но ее опять нагло перебили.- Мы смотрели высокоинтеллектуальное кино! - гордо заявил Хоя.- Немецкое порно, что ли? Итук, что ли, прихватил с собой? - Хичоль засмеялся, чем вызвал волну смешков у других.- Нет! Мы смотрели замечательный и чувственный сериал о тяжкой жизни русского народа и...- Все с вами понятно. Дорам вам мало, так еще и русские сериалы. Эх, надо сжечь телевизор к чертовой Хичольде.- Что? - из глаз Хичоля исходила странная энергия, словно бешеные Дивы, выцарапывающие глаза.- А.. ничего-ничего. Это я так... эм.. к слову, вот. - мило улыбаясь, дабы сократить вероятность своей близкой смерти, я поспешила отсесть немного дальше. Поужинав и запрятав добрый запас еды по шкафам, мы с Лерой могли лицезреть, как в доме снова воцарил хаос. Кто-то не мог поделить душ и шел туда вдвоем (хотя все уже догадались, что эти наивные недоактеры разыгрывают очередную постановку, дабы найти повод вместе помыться), кто-то не мог решить где он спит, в итоге завязалась драка. Обычный вечер.- Так, мне начхать кто из вас, где спит, но я сегодня сплю на СВОЕЙ кровати. - устав от всех этих перепалок, я направилась в свою комнату и зайдя туда остановилась, так как увидела нечто, переодевающееся в пижаму.- Сонёль-оппа! - парень, испугавшись, споткнулся, надевая пижаму и приложился головой о шкаф.- Сонёль-оппа! - теперь, уже обеспокоившись, я подбежала к нему.- Чертовы шкафы. Даже дома у чужих людей они атакуют меня. - бурчал он, почесывая ушибленную репу. - Чего ты хотела?- Твоя пижама! Ты обещал мне ее дать!- Что? Ааа... и все? И из-за этого я протаранил башкой шкаф?- Эээ, ну... да. - решив, что мое единственное оружие это милый образ обиженного щенка, который трет носочком пол, я применила свою тактику на Сонёле. Ну а что он? Ему пришлось дать. Нет, не мне ему дать, а ему мне. Тьфу. Пижаму ему дать. Мне. Ээ, мне дать его пижаму. Вот. Гордо сняв ее с себя и оставшись в одних труселях, он улегся на кровать, заняв добрую ее половину.- Эээ, мне что, перед тобой переодеваться, какого ты улегся? Моя кровать.- Мне пофиг. - сказал он, и почесав задницу, отвернулся к стенке. Я, дабы не подпортить, и без того уже не уравновешенную психику парня, залезла в шкаф и переоделась там. Затем, с чувством собственного достоинства, увалилась в этой самой пижаме на кровать, пихая бедного Сонёля по-ближе к стене.- Чтобы еще уместился кто-то. - с хитрой улыбкой ответила ему на его непонимающий взгляд и закрыла глаза, в надежде быстрее заснуть. Кажется, просыпаться среди ночи - это уже традиция. А проснулась я от звуков чавканья. Вот только потом я поняла, что это вовсе и не чавканье. Это... эээ.. как-бы так корректней сказать.. ну, кто-то кого-то конкретно засасывал в углу комнаты. Другие же спокойно спали, словно ничего не слышат. Хотя учитывая их фансервис и "дружбу", я поняла, что их уже как-то ничем не удивить и ночные поцелуи - это уже часть обыденной жизни. Но интерес узнать кто это, еще не пропал, верно же? Так что я тихонечко подползла к двум "чавкающим" и, как в фильме ужасов, зажгла фонарик под своим лицом и с таким вот страшным выражением лица спросила:- До Бибирево не подвезете? Ыыы. - эффект был моментальным. Парочка отскочила друг от друга, поливая меня чем-то, что потом оказалось водой из бутылки. Или не водой... когда свет включился я была полностью шокирована, так как передо мной стояли два Ивэла с практически пустой бутылкой вина, из которой они явно и высасывали напиток.- Ах же вы козлы!!11 Какого вы пьете мое вино! Меня же потом расчленят и отправят в Корею в сообщество анонимных каннибалов за то, что не досчитаются одной бутылки вина. Да я вас же сама порву на тряпки половые, а потом побрею! - мои крики с избиением бедных, испуганных айдолов еще бы долго продолжались, если бы меня не оттащил кто-то и не уложил в кровати. При этом этот кто-то сел на меня, а свет в комнате погас...