Чикен стайл (1/1)
Чуваки, просмотров перевалило за тысячу, а отзывов аж 200 и это, не смотря на борьбу плюсиков и минусов вначале) Спасибо вам)Мои глаза расширились, да до такой степени, что на них можно было прыгать, как на батуте.Ребята замерли рядом с аркой и не могли подобрать слов, чтобы что-либо сказать.- Ч-чт-что з-зд-здесь т-такое? - я не знала, как назвать ту картину, которая предстала передо мной. На полу сидел Онью. Напротив него на подушке лежала КУРИЦА! Вернее, часть курицы. Потому что другую он уже вовсю жевал. Между ними стояли две свечки, правда незажженные. И два бокала вина. Из одного Онью периодически отпивал, при этом чавкая, другой же стакан до сих пор был полон. Конечно, кто же из него будет пить? Странно было то, что от курицы еще очень сильно несло какими-то духами, а рядом лежали цветы... из вазона.- Же тэм. Амур... же не манш... - до чего же романтично. Он ест курицу, но при этом признается ей в любви... на французском.(ну вот вы представьте эту картину. Лично у меня уже истерика :D) И тут, наконец, до остальных дошло, что же все-таки тут происходит и комната залилась очень громким хохотом. Я тоже не могла не засмеяться, ибо никогда еще не видела подобного. Онью уставился на меня щенячьими глазками, в которых читалось ОГРОМНОЕ удивление, словно то, что он устроил романтическо-канибалистический ужин с курицей - это нормально и так делают все.- Чего вы тут шуми... - Лера с сонным видом вышла из комнаты и не успела договорить, так как увидела сию картину и сама залилась смехом. Потом подтянулись и другие проснувшиеся. Наконец, когда все успокоились и, держась за животы, пытались понять, какого же фига тут происходит, я читала лекции Онью о том, что таскать продукты из чужого холодильника нельзя. Но тут я вспомнила, что у меня, как раз курицы и не было.- Откуда ты курицу взял, мать твою?! - бедняга, он аж подавился. Хотяяяя... так ему и надо, потому что, когда тебе читают такую лекцию, речь к которой была настолько гениальна, что её можно было разобрать на цитаты, надо слушать, а не доедать несчастную не понятно откуда материализовавшуюся курицу, не оставляя ни косточки.- У меня всегда про запас есть. - спокойно ответил парень.- Где?! Где ты ее прятал?!- В карманах куртки.- Как в карманах? Разве она целиком бы влезла?- Нет, конечно. Я всегда и ко всему готов, поэтому на случай, если я почувствую легкий голод, я аккуратно делю эту красавицу на маленькие части и раскладываю в фольге по карманам. Никто и не замечает, а я всегда могу подкрепиться. - все стояли в шоке, потому что сказать тут нечего. Мозг перегружен.- А вино зачем и откуда взял?- А как может быть романтический ужин и без вина?! Его я взял у тебя из холодильника. Как раз кисло-сладкое. Моя курочка любит такое. - с довольной улыбкой он посмотрел на подушку, где пару минут назад лежала еще половина его "девушки".- А свечи-то почему не зажег?- Спичек не нашел. Да и зачем, луна из окна освещает эту комнату, а это романтичнее, даже свечей не нужно. Лунный свет создает интимную обстановку, моя цыпочка прекрасна, когда голубоватый цвет луны освещает ее длинные ноги и тоненькую шею. - мой глаз задергался. Остальные словно потерялись в пространстве. Кто-то даже сел, чтобы не упасть. Я же пошла к холодильнику и достала небольшой пузырек. Накапала на ложку пару капель и выпила, затем вернула успокоительное на место.- Я это, пойду воздухом... ну... подышу.- Я с тобой. - за мной увязались почти все, кто-то просто был не в состоянии встать, ибо их разум находился уже за пределами нашей реальности и чую я, что вернётся из своего путешествия он не скоро. Мы вышли на улицу и я присела на лавку. Кто-то сел рядом, кто-то облокотился об стену, а кто-то сел на ступеньки.- Эээ... Насть? Что это было? - смотря в пустоту, спросила у меня моя подруга.- Я не знаю. Но хорошо, что я живу в частном доме, потому что если бы я жила на этаже эдак 7-8, то я, наверное, вышла бы проветрится через окно, потому что мой мозг не может переварить ТАКУЮ информацию. - ответила я, пялясь куда-то сквозь калитку.- Как они с ним живут?- И не говори, хен. Я бы на их месте давным-давно бы его усыпил, а-то такой однажды и ногу отцапать может.- Может поэтому он живет один в комнате? Ну, типа лунатит по ночам и ест все, что напоминает ему курочку?- Не знаю, но знать больше ничего не хочу. - я даже не разобрала, кто это говорил.- Надо его в кунсткамеру. А чо, продадим и купим выпивки. Или в зоопарк, как вымирающий вид австралопитека... или неандертальца. - Хи ухмыльнулся и начал громко чесать свою ногу в розовых носочках. Вдруг, на улице кто-то стал истошно постанывать. Эти стоны отдаленно напоминали кошачье мяуканье. Сначала мы подумали, что это какой-то алкаш, но когда выглянули на дорогу, то увидели довольно упитанного кота. Так как в дом никому заходить не хотелось, нам пришлось еще минут десять терпеть звуки, напоминающие пение обкуренного хомячка или петуха. Неважно, в общем. Прошло еще минут пять... еще пять минут.- Сука! Он меня заебал! - тихоня Хоик, который до этого казался всем аутистом, подбежал к "котику" и со всей дури пнул его ногой. Тот совершил головокружительное сальто и пробил окно в доме напротив, в которое потом и упал. Включился свет.- Котлетка! Ты вернулся! - прокричали оттуда и, явно, обняли эту "котлетку", потому что опять послышались стоны, которые даже рожающие кошки не издают.- Хоик, да ты, прямо как Эйс Вентура! - отойдя от шока, наконец добавил его согрупник Усан.- Эй, сейчас я должен был пошутить! - Хичоля взбесило то, что его звездный час сорвался.- Стареешь. - добавил Аура. Хоик же, с лицом победителя, показал неприличный жест Вселенской звезде и, поправив трусы-шорты, пошел в дом.- Что-то я притомился, пойду наберусь сил. - сказал "тихоня" и пошел в дом. С Хичоля же, прямо-таки, шел пар от злости.- Ну все, это война! - прокричал он и пошел в дом. Следом за ним пошли и все остальные, хотелось узнать, чем закончится все это. Найдя Хоика, Хи снял с себя розовые носочки и кинул ими в парня.- Я вызываю тебя на дуэль! - Хоик же выпучил глаза и начал кудахтать, словно перепуганная курица, при этом делая вид, будто вот-вот отложит яйцо. Даже те, кто остались с Онью находились в шоке. У Хичоля задергался глаз, а потом и нога. Он не понял, это над ним издеваются или этому мальчику пора отдохнуть. Вдруг, Хоик перестал изображать курицу и, вернувшись обратно в свой земной вид, ответил:- Problem? - затем с лицом а-ля "фак еах" пошел по направлению спальни.- Это я щас не понял. Это он меня сейчас опустил типа? - мееееедленно поворачивая к нам голову, спросил ошарашенный Хи.- Валерьяночки? - спросила, с невинным личиком я.- Нет, мне бы чего-нибудь покрепче, потому что я сойду с ума из-за этой куриной тенденции.