Глава 7 (1/1)
*Вик*Уаааа… что это было? Это было так круто… Но неправильно всё это. Неправильно.
Мы лежали на кровати и пытались отдышаться, не было даже сил что-либо сказать. Я повернул голову. Лари лежал с широко распахнутыми глазами и смотрел в потолок, рот был слегка приоткрыт.-Эй, ты чего? – я перевернулся на бок – Что-то не так?-Нет… Все нормально – он отвел взгляд. – Просто… - он повернулся ко мне и уткнулся лицом в мою грудь – Мне неловко, я не знаю что делать и как себя вести и…-Давай просто полежим так? – я обнял его.-Угу…Я чувствовал егоровное дыхание на своей груди. Через некоторое время он уснул. Я не мог налюбоваться его прекрасным безмятежным лицом. Такое невинное милое личико… Я чуть было не завыл. И почему всё так? Я думал, мне не понравится это. Единственная причина, по которой я переспал с ним – проверить самого себя. Да, да. План был таков: если мне понравится это, значит я гей, если нет, значит не гей. Вообще-то я надеялся на второй вариант. Но мне понравилось, это был просто восторг, восхитительно, самое лучшее, что было в моей жизни. И я ненавижу себя за это. Я не хочу признавать свою гомосексуальность, я не хочу. Я не хочу терять друзей, родителей. Они не примут этого. Я не хочу, чтобы все меня возненавидели. Это все слишком тяжело. Я решил что мне стоит покончить со всем этим. Прямо сейчас. Я вскочил с кровати и начал поспешно одеваться. Одевшись, я несколько минут посидел и подготовился морально, мысленно произнося ту речь, которую собирался сказать Лари.-Лари, проснись – я слегка потряс его за плечо.
-Аа- он открыл глаза и непонимающе уставился на меня – Где я?-Эээ, вообще-то …
-Всё, всё, я вспомнил – он покраснел и резко сел на кровати.
Я встал напротив него, придал своему виду максимальную суровость и уверенным голосом произнес:-У меня скоро родители придут, поэтому тебе лучше уйти –я сделал паузу – и еще, насчет того, что произошло, забудь, понял?Он смотрел на меня не моргая, он не шевелился, мне даже показалось, что он перестал дышать.-Понимаешь, все это неправильно. Не должны два парня любить друг друга и заниматься подобными вещами. Я просто решил попробовать как это, всего лишь эксперимент. –я старался не смотреть в его сторону, только изредка бросал на него взгляды. - Спасибо за всё, было неплохо, но с девушками мне нравится это больше. Извини, если я тебя этим обидел. Ну и естественно больше такого не повторится. - я взглянул на него, его лицо было красным, руки сжаты в кулак, он тяжело дышал, смотрел на меня глазами, полными ненависти.
-Вот как, вот как, вот как – он встал и начал одеваться, его руки дрожали, он постоянно повторял эти слова, глаза наполнились слезами. Он вплотную подошел ко мне и сказал прямо в лицо-От такого морально урода как ты большего ждать и не следовало.Он толкнул меня и убежал, я услышал, как хлопнула дверь, мои ноги подкосились и я упал на кровать. Что я наделал? Почему я так поступаю? Мне казалось, во мне борются два человека. Один – тот, что любит Лари, свободный, беззаботный, которому наплевать на общественное мнение, который делает все, что он хочет и ни от кого не зависит. Другой же был воплощением правильности и благоразумности. Как надо, как правильно, как положено, так он и делал. Да этот второй просто дерьмо, зависимое отлюдей и стереотипов. Да, я просто кусок дерьма, и я бы с радостью стал первым, но я настолько слабак, что во мне побеждает второй. Нет, не так. Первый это тот, что внутри меня, а второй это тот, кем я являюсь в реальной жизни. Получается я лицемер? Да, так и есть. Я жалкий лицемер, я просто ничтожество.
*Лари*Я бежал, бежал, бежал. Я ничего не видел вокруг себя. Слезы текли по моим щекам.Мне хотелось кинуться под машину, с моста, попасть в лапы маньяка. Просто сдохнуть. Как он мог? Нет, он-то мог? Как я мог? Как я мог поверить ему, взять вот так и отдаться? Почему я такой наивный? Влюбчивый? Неужели нельзя было включит мозги хоть наполовину? Повелся, как девка малолетняя. Я сел на старую лавку, возле такого же старого дома. Было тихо, безлюдно. Я то плакал, то истерически смеялся, думая, какой я идиот. Нет, ну я ведь прекрасно знаю, что все люди уроды, я ненавижу их, и я знаю, что лучше и вовсе не общаться с ними, все равно в дальнейшем ждет разочарование, так зачемнаступать на одни и те же грабли? Зачем я попытался вести нормальную жизнь. Ведь было идеально сидеть целыми днями, запершись в комнате. Никто не мешает, никто не говорит обидных слов, никто не пытается тобой воспользоваться. Только ты и твой мир, идеально же? Но нет! Я вдруг решил вести нормальную жизнь. Родители были счастливы. Три года их сын сидел дома, а тут вот что. Наняли репетитора, за год я прошел, все то что пропустил за эти три года. Мы переехали и я решил начать новую жизнь. Нормальную жизнь. Как у всех. Ну и вот чем это кончилось. Меня опять начали унижать и ненавидеть, отношения ни с кем не сложились. Мною воспользовались, поимели и бросили. Отлично! Куда уж лучше? И что, теперь так будет всегда? Это жизнь, это реальность, это люди, и да, все они такие. Всю жизнь бороться с себе подобными? Доверять и разочаровываться? Или не доверять и вообще стать равнодушным ко всему? Это и есть человеческая жизнь? Минутные радости и печали, длящиеся годами? Это и есть жизнь? Так зачем мне это надо? Я просто убью себя. Да, точно! Я просто уничтожу себя. Я уйду в другой мир, в лучший мир. Если он существует, конечно, а если и нет, то лучше просто перестать существовать. Всем только станет легче. Я перестану раздражать ?нормальных людей?. Моим родителям не придется больше вкладывать в меня деньги. Я их только обременяю своим существованием. Они даже не любят меня. Они не знают меня и не пытаются понять. Я просто как мебель. Как растение. Не особо красивый, да и поливать надо, а выбросит жалко. Вроде как воспоминания, да и привыкли все.Я долго копался в себе, и когда уже совершенно стемнело, я решил идти домой. Родители сидели на диване и смотрели какое-то тупое шоу по телеку.-Где ты был?- раздался голос мамы-У друга.-Ну ладно, иди, поешь что-нибудь.-Ага.Я зашел в комнату и начал отчаянно разрабатывать план своего самоубийства.Порезать вены? Все скажут, очередной эмарь вскрылся, нет, не пойдет. Слишком банально. Скинуться? Нет, страшно. Таблетки? А вдруг не сработает? Или долго будет колбасить? Повеситься? Жутко. Любой труп жуткий, но к повешенным у меня какое-то особое неприятие.Так я и уснул, ничего не придумав. Утром я отказался идти в школу, сославшись на плохое самочувствие. Завтрак не лез мне в горло, и тут до меня дошло… Голод! Точно! Я доведу себя до голодной смерти! Вот это идеальная смерть! Я же по жизни худею, родители и не обратят внимание. Решено. Хо-хо диетка! Я истерически засмеялся, потом вспомнил Вика, его прекрасное лицо, его добрые слова, то как мне было с ним хорошо и то, как он потом поступил, то каким он оказался на самом деле, мне стало невыносимо больно, сердце сжималось от боли, я и не думал что может быть ТАК больно, я заплакал от безысходности и снова уснул. Так и прошел день, я просыпался, плакал, тупо смотрел в потолок, снова плакал и засыпал.Потом наступили выходные, я не ел и не выходил из комнаты. Никто не обратил внимание. Только мама как-то раз спросила, буду ли я обедать, на что я ответил нет и она просто ушла. В воскресенье вечером мне совсем стало плохо, я не мог шевелиться. Желудок сводило. Началась аритмия. Сердце болело. Изо рта пахло ацетоном. Я подумал, что умру. Всю ночь я мучился от бессонницы, а если мне удавалось заснуть, то снились кошмары. На утро я сумел подняться с кровати, пришлось приложить немало усилий, чтобы добраться до ванны, я открыл дверь и тут все поплыло перед моими глазами, ноги подкосились и я с грохотом упал на пол.