4. СуперМанька (1/1)
И все-таки я успела! Правда, моей заслуги в том не было никакой – просто Пашка и не думал просыпаться. То ли он проснулся, устроился поудобнее и снова заснул, введя в заблуждение моего Инструктора, то ли Инструктор специально разыграл эту комедию (?Скорей!!!... Беги!!!... Лети!!!...? и так далее), чтобы ничего мне больше не объяснять… С него, чертяки, станется! Так некоторые ?педагоги? плавать учат: бросают на глубину – и булькай себе… Жить захочешь – поплывешь! В-общем, как бы то ни было, а я благополучно ?добулькала? до своего дома и, кажется, опередила Полину. По крайней мере, никаких призраков мои инфернальные глазки нигде не отмечали, кулон-ищейка был тих и холоден, а о том, что Пашка жив - свидетельствовал его могучий храп, от которого резонировал мусорный контейнер. Я даже пару минут просто постояла и послушала… Никогда бы не подумала, что этот пацан-задохлик может так храпеть! Аж бетонная плита подпрыгивает… Бедная Полина, ей же с ним спать приходилось! Может она от того храпа и с собой покончила? М-да… Ну и шуточки у меня, однако… И впрямь бесовские какие-то. Ладно, пора изымать этого спящего красавца из его уютной постельки…
Я включила невидимость и взялась за бетонную плиту. Она оказалась на удивление легкой, будто была сделана из пенопласта… Так что я не только без труда сняла ее с мусорного ящика, но и понесла обратно на стройку, по пути легко перепрыгнув полутораметровый забор… Только когда я пробила асфальт и ушла почти по колени в землю – до меня дошло, какая же у меня чудовищная, нечеловеческая силища!!! Еще с минуту я выдирала ноги из земли и в который уже раз ругала себя за глупость. Богатырша! Фина-Муромка, блин-компот… Прыгать через заборы с двумя тоннами на плече!!! Это ж еще не каждый чертячий агент до такого додумается! Туфли (а точнее то, во что они превратились) остались где-то в недрах земли, так что, ко всему прочему, я еще оказалась босиком. Положив плиту на место, я быстренько махнула обратно к ящику, вытащила из него Пашку, и, небрежно повесив его (как плащ) на руку, помчалась к подъезду.
Лифт у нас, как всегда, не работал, а потому тащить Пашку на девятый этаж пришлось по лестнице… Что было просто ужасно! Хотя для меня (могучей метательницы бетонных плит) он был практически невесом, но запах!!! После мусорного ящика наш главный дизайнер так пах… Мама моя родная!Бомж бомжом, хоть противогаз надевай… В квартиру такого заносить страшно не хотелось, а уж тем более – укладывать на кровать. Потому я решила эту проблему радикально: прямо в прихожей содрала с него всю одежку, включая майку и трусы, и с наслаждением запихала благоухающие тряпки в мусоропровод. Ничего, купим ему обновку. За счет фирмы. С последующим вычетом из зарплаты. Нет, я совсем не жадная, но тут дело принципа! Нечего козлить, девушек обманывать – тогда и на помойке спать не придется. Пашка так и не проснулся. Ни когда я его раздевала, ни когда укладывала в постель. Хорошо же его подпоили тихие мальчики! Честно говоря, мне страшно хотелось его еще и выкупать (тем более, что управиться с ним было не сложнее, чем с бумажной куклой) – но не решилась. Не дай Бог – проснется! Представляете картину: вы просыпаетесь голый, в ванне, а ваша начальница моет вас мочалкой! От такого и заикой на всю жизнь остаться можно. Ладно уж, пусть так спит. А в ванну я полезу сама, потому что во-первых – я от него тоже провонялась помоечными духами, а во-вторых – выглядела я после своих воздушных приключений куда страшнее Пашки. Вся грязная, закопченная, ободранная… Похоже, мой элегантный деловой костюмчик просится в тот же мусоропровод. Интересно, а амортизационные в моем новом ведомстве выплачивают? Едва я подумала об этом, как в мозгу немедленно всплыла яркая алая надпись: НЕТ. Вот так. Коротко и ясно…Все-таки какая потрясная вещь – душ!!! Я балдела под горячими струями, впараллель любуясь в зеркале – какая я красивая, стройная, чистенькая, розовая… И от этого балдела еще больше! Я вообще себя люблю. Полезная, между прочим штука, и не у всех она получается… Вот и режут вены, спиваются, обдалбываются… Либо просто пополняют унылые ряды неудачников. А я вот – себя люблю! Не любила бы – так бы и сидела в Сасово… Ну разве можно не любить такую прелесть?! Хороша, чертовка! Эх, как же это меня в чертовки-то занесло?.. Хотя с другой стороны – все пока не так уж и плохо. Что мы имеем на текущий момент? Я погибла в автокатастрофе – хорошего в этом, конечно, ничего нет. Да только так ежедневно гибнут тысячи и тысячи людей. Навсегда. С концами… А меня - оживили, да плюс к тому сделали практически неуязвимой и почти что всемогущей! Вот, пожалуйста: после всех моих экстремальных приключений в воздухе, на земле и под землей – нигде ни синяка, ни царапинки! Мне ли жаловаться на судьбу? Тут уж скорее наоборот - задумаешься о своем невероятном везении… А то, что в плату за все хорошее мне поручили нянчиться с Пашкой – подумаешь! Тоже мне напугали – я с ним, балбесом, и так уже третий год нянчусь. Талантливый - как не знаю кто, но Буратино же!!! Абсолютный… Кстати, как он там?
Я включила инфернальное зрение и посмотрела сквозь стены в спальню. Спит, красавчик! Укрылся с головой – и храпит себе… Ну, пусть храпит, я хоть спокойно искупаюсь, кофейку попью… Интересно, чем же я так понравилась загробному начальству? Я, конечно, лапочка, но не настолько же, чтоб демоны прониклись ко мне любовью и дружбой?! Или настолько?.. Да ладно, кто их, рогатых, разберет… Главное – что отпустили с миром, да еще и супергерлой сделали! Во! Точно! Стану я Первой Российской Супергерлой! Суперменкой. СуперМанькой… А что? Жвачку мы у USы переняли, бигмаки делать научились, рекламу ту же… Пора уже и своими супергероями обзавестись! Надо будет пошить себе такие милые трусики… Патриотические, из триколора. Потом – футболочку… Не, лучше – топик. В обтяжечку, с двуглавым орлом на все сиськи... За спиной – плащик. Красный. С серпом и молотом, чтоб никому обидно не было. Ну, на ноги… валенки! Или еще лучше – армейские кирзовые сапоги! А на голову – ушанку. Нет, в ушанке жарко, и волосы пачкаются… Во!!! Кокошник! Да. И противогаз. Чтоб Пашку по помойкам искать с максимальным комфортом… И вот, в таком вот виде я летаю по Москве, вершу правосудие, спасаю, помогаю, защищаю! Все в меня влюбляются, кокошники и противогазы входят в моду, мой портрет печатают на обложках Плейбоя, ?Совершенно Секретно? и СпидИнфо… А потом я баллотируюсь в Думу, как депутат от независимой фракции чертей! Хакамада с Новодворской помирают от зависти…