Часть 1 (1/2)

с Богом. Коли хрень — комменьте. Коли уж внезапно окажется не хренью — тоже прошу...И кто только придумал в метро настолько бестолковые двери?! А ещё вредных самодовольных тёток и мою божественную пустоголовость!!

Сия мысль (не лишённая гениальности, но в общем и целом тупая) заглянула в моё сознание не просто познакомиться с пустыми извилинами. Ну а вы о чём подумали бы после того, как проорали до этого совсем не этикетное междометие? Только что на входе в метро я слегка замечтался, глядя на очаровательную девушку, и тут же получил ото всей души распахнутойи не придержанной дверью по неудачно подставленной руке… А точнее, мой бедненький безымянный пальчик, кажется, вылетел со своего официального места проживания. Печаль… И об этой самой печали, которую я облёк в не совсем цензурные (на самом деле, совсем уж не цензурные!) выражения, узнал весь пассажиропоток великого подземного червя.Я зашёл в здание метро и теперь начинаю активно предаваться унынию, глядя на свой жутко болящий палец… Всё бы ничего, если б не одно но. Я бы, душераздирающе скуля, добрался до травм-пункта и там мне вправили бы выбитую часть тела и, может быть, пустые мозги… Но есть проблемка. Мааааленькая проблемка, величиной этак с затопленную орбитальную станцию ?Мир?. Я ЕДУ НА ПЕРВУЮ РЕПЕТИЦИЮ ГРУППЫ!!

Да и это ещё не самая трагедия. В чём суть, собсна, драмы… Топая с универа, я наткнулся на объявление на воротах, гласившее, что рок/фолк/метал/ещё-какая-херь группе нужен скрипач. Причём нужен настолько позарез, что возраст, пол и даже степень профессионализма не особо народ парят. Я тут же записал телефон (зацените хохму – городской!) в мобилу и начал терроризировать его владельцев. Дозвониться я пытался почти полсуток… Пока шёл до метро, банально никто не отвечал. Когда вышел из метро, тоже никто не отвечал, но внезапно заработал автоответчик. Я оставил сообщение со своими координатами и хныкающим заявлением о том, что я тут уже замучался им трезвонить. Дошёл до дома – опять позвонил, ответила какая-то малолетка, вместо ?р? выговаривавшая нечто среднее между ?л? и страшно-печальным английским межзубным слюнявым зю.Я спросил, не ей ли нужен скрипач. На что мне ответили, что ?Лёфка фкофло будить? и повесили трубку. К концу дня я готов был лезть на стену (и мелкая с её няней тоже, ибо я их заколебал). Но вот, в одиннадцать часов вечера я возблагодарил небеса за ценный подарок… Я опять позвонил, и трубку взял некий вьюнош. На вопрос ?А ты не Лёша ли часом?? я получил ответ: ?Чё надо, перец??. После чего я сначала высказал всё, что думаю по поводу их объявления и телефона, там оставленного. Мне ответили, что это типа предварительное собеседование. Мол, кто реально хочет, тот помучается… Я опять высказал в самых ?цензурных? выражениях своё мнение по этому поводу, использовав, наверно, весь свой запас жаргонных русских и не только слов. После моих визгов в трубку парень всё-таки согласился, что, наверно, это было сильно жёсткое испытание (особенно для его сестрёнки). После этого я представился, рассказал про свою скрипку и игру на ней, и он назвал мне место и время встречи. И последней многообещающей фразой было:— Чисто чтоб знал! Смерть – не аргумент. Если ты не придёшь, я тебя хоть с того света достану и урою ещё раз! Мы на тебя надеемся, чувак, тока попробуй гульнуть репетняк!Если бы вы слышали голос, которым мне это говорили, то поняли бы всю степень хреновости ситуации, в которой я оказался. Меня повергает в отчаяние московское метро и травмпункты!! А может, заглянуть в местный? Кажись, на каждой станции такие есть… И только я хотел уже пойти воплощать мою идею в жизнь, меня остановили, схватив за плечо. Только я хотел сказать, куда идти товарищу, как меня перебили фразой:— Помочь с пальцем? Я хирург.Я обернулся и, даже не успев закрыть рот, раззявленный для указания направления движения незнакомцу, и сунул ему свою правую руку. Мне уже плевать кто, но если мне вставят палец на место, я на всё согласен.

Мужик (лет, наверно, на семь старше) взял руку и сказал зажать рот механическим способом, чтоб я вдруг не начал повторно оглашать станцию метро всеми известными и неизвестными матами. Дождавшись, пока я это сделаю, он начал ощупывать палец. Своеобразный кляп во рту оказался очень кстати, иначе бы все пассажиры узнали, откуда у этого горе-хирурга растут руки и кто он с моей точки зрения. Но через пару минут, когда он уже перестал мучать мою несчастную ручку и боль маленько подуспокоилась, мне заявили, что это просто сильный ушиб. Облегчению моему не было предела и я начал бурно мужика благодарить. Если б не он, я бы сначала попёр в медпункт метро (который – я на стопудов уверен – закрыт), а потом и в больничку... Чтобы сделать из диагнозов местных врачей вывод, что я идиот и прогулял репетицию из-за своей подозрительности.Мужик только пожал плечами.

— Забей, парень. Я врач, мой долг – помогать пострадавшим. Радуйся, что я попался тебе на пути.Как это мило!..Кстати... Я говорил, что я би? Сейчас что-то расплодилось ?двухфронтовой?молодёжи, как кроликов. То ли под влиянием этого, то ли в силу каких-то глубинных причин, найденных, наверно, в моей гениальной заднице, я тоже пришёл к выводу, что, в общем-то, меня не особо парит: девушка или парень, сверху или снизу.

Этот хирург, который передо мной стоит, на редкость очарователен. Ничего лишнего во внешности и фигуре, никаких нервных или неуверенных движений. Простота и приятственность в мимике, жестах, разговоре и тыды. Люблю погулять с такими людьми или просто поболтать, сидя где-нибудь за чашкой кофа. Обычно подобные пиплы весьма интересны в трёпе. И мои лучшие друзья именно из таких. В общем, кабы не репетиция, я бы придумал для нас обоих развлекательную программу типа похода в хорошее кафе или на классный фильм. Кстати о птичках, до репетняка осталось всего ничего, а мне ещё доехать и дом найти… Так, дядя-интерн.— Дайте свой телефон?

— Зачем?— Чтоб я потом смог Вас отблагодарить.— Слушай, выкать будешь преподам. А сейчас отблагодарить не хочешь? Ты куда так спешишь? Я вкратце обрисовал ситуёвину и повторно запросил телефончик. На что меня поманили за собой и вышли на улицу:— Я тебя отвезу, давай? Мне всё равно скучно и делать нечего.

— Ща пробки везде.

Мужик усмехнулся и опять махнул шагать за ним. Ну, раз он такой уверенный, значит, у него либо танк, либо вертолёт. Оказалось, мотоцикл. Причём, в багажнике был припрятан второй шлем... Видно, на такие случаи и запасённый.Ну, раз предлагают, то с чего бы мне отказываться. Я вручил мужику адрес, заземлился позади него и напялил защиту. Хирург мельком глянул на листок, кивнул с видом бывалого таксиста и тронулся… В смысле, мотоцикл поехал.Долетели мы и впрямь быстрей, чем если бы я ехал на метро.

Когда слез с железного коня, вручил мужику шлем и ещё раз потребовал номерок. В ответ на это субъект достал свой аппарат и всучил мне. Мол, звони с него себе. То есть, получается, я ему свой номерочек тоже оставлю?! Ну нетушки… Я позвонил, и только попытался удалить из списка вызовов свой родимый набор циферок, у меня выхватили мобильник и сказали ?ни-ни! Это оставь мне на память?. Ну, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы мир не завоёвывало – он мой. Я ещё раз сказал ?благодарствую? и уплыл в подъезд.

Группа (два гитариста, клавишница, барабанщик и солистка) осталась более, чем довольна моими талантами. Такая дикая срочность в поиске скрипача была обусловлена уже поданной заявкой на конкурс с обозначенным в ней струнником и внезапнымдемонстративным уходом моей предшественницы из группы. Но, как они сами сказали, я им понравился больше, чем ?эта истеричка?, и они даже рады, что она испарилась. Партии оказались не особо сложные, палец ныл, но не скандалил и весьма редко вспоминал, что с ним только полчаса назад что-то было не так. Хотя мне его неработоспособность не особо мешала. То есть мешала, сильно... Но не смертельно – думаю, коллеги не заметили. Плюс к тому, боль потихоньку начала успокаиваться, и я даже смог утвердить пальчик на смычке. Подумалось, что хирургу надо всё-таки сказать бурное и искреннее спасибо, а то бы был я сейчас в какой-нибудь больничке под угрозой смерти от Лёхи.

Когда выползал уже после репетиции из подъезда, меня окликнула клавишница. Мы с ней мило воркуя покинули здание и покопали в сторону метро. Тут я заметил на обочине уже знакомый мотоцикл. Причём, он точно был хирурговский, потому что два памятных мне шлема висели тут же, на ручках (и не боится же, что сопрут). Я очаровательно улыбнулся девушке, галантно раскланялся и извинился, что не могу проводить её до метро, ибо, кажется, увидел знакомого, с которым давно не встречался, и вынужден её покинуть, дабы перекинуться с ним парой слов о прекрасном прошлом. Мне ответили: ?Да не парься, чувак! Ну, бывай! Ты сёня был мегакрут. Как говорит Лёха, круче тока яйца!? и ушлёпали в сторону подземки…Итак, что же тут делает мой спаситель – прыкрасный прынц? Понять несложно – ждёт меня. В принципе, такой разворот событий устраивает знакомого вам звёздного скрипача более чем. Мужика я нахожу тусующимся на скамейке напротив подъезда.— Ну здрасте, спаситель.Он поднимает голову:— О, привет. А я тут вот воздухом дышу.А я тут на звёзды любуюсь. Чисто случайно затесался. У нас с ним что-то общее.— Очень мило. Довезёшь до дома?— Давай до моего?И никаких к чёртовой бабушке тебе предисловий и прелюдий... Я приказываю хирургу подождать, и начинаю копаться в фантазии в поиске отмаз, которые могут удовлетворить не особо буйное материнское любопытство и слабое волнение обо мне. Она уже привыкла, что я частенько дома не ночую. И ещё чаще даже не предупреждаю об этом... В результате пишу ей: ?Домой не жди?. Получаю в ответ ?Если разбудишь утром – готовишь завтрак?, и успокаиваюсь.— Ну, давай до твоего. Не проблема.Живёт он, как выясняется, недалеко от Лёхи. Как грится, доплюнуть можно, если быть профессиональным верблюдом и плевать из оптической винтовки.Я даже запомнил дорогу от Лёхи до хирурга. Меня загоняют в дом и тут же посылают на кухню, заявив, что щас придут. Вот такая, блин, гостеприимность. Пока я ворчу и хлопаю всякими дверцами (холодка, ящиков, шкафчиков и прочих ячеек), он, судя по звуку, моется. Съедобного, что удивительно, я нашёл достаточно. Но всё же самой адекватной была булка чёрствого хлеба (здесь надо пустить слезу).Шутю. В принципе, при должном старании и умении можно соорудить что-нибудь вполне приемлемое и неплохое. Старания у меня хватает – в конце концов, надо ж мужика хоть как-то отблагодарить. Да и умения достаточно… Периодически приходится готовить самому, когда маме лень. А маме, на самом деле, лень почти всегда! Так что варганю всякие завтраки, ужины и прочие обеды я уже лучше, чем она. Вот теперь пришло время мне выпендриться перед неизвестным человеком своими умениями. Чисто интересно, как оценят мою стряпню. Придумываю, что можно сделать и вспоминаю про своё чуть ли не коронное и в меру простенькое блюдо – макароны болоньезе. Для них-то почти всегда можно найти ингредиенты. К тому времени, как хирург…Стоп. Не понял… Я что, ещё не знаю его имени?! Это ж надо… Ладно, ща выясним.Так вот. К тому времени, как хирург выходит из душа, я уже умудрился раскопать спагетти и всякие прочие нужные вещи. И даже запихал мясо в микроволновку на разморозку.

Не нашёл я только одного: томатной пасты. Судя по разнообразному запасу жратвы в этом доме, она стопудово должна быть. Думай, голова, думай, где может быть томатная паста в чужом доме?! Ну, в холодильнике я уже исследовал – нету там. Все нижние шкафы облазил вдоль и поперёк… Следовательно, по теории вероятности (если оная подразумевает расположение банки с помидоровым мясом в квартире какого-то хирурга), она в верхних шкафах...И КТО ИНТЕРЕСНО, ДОДУМАЛСЯ ПОВЕСИТЬ ИХ ТАК ВЫСОКО?! Мне почему-то кажется, что и мой новый знакомец дотягивается до них с трудом или табуреткой. Либо у него ноги от ушей. Потому что сидючи на мотоцикле и вцепившись кое в чью куртку, я не заметил той огромной разницы в нашем росте... КОТОРАЯ МОГЛА ЕМУ ПОЗВОЛИТЬ СПОКОЙНО ЗАЛЕЗАТЬВ ЭТИ ПОДНЕБЕСНЫЕ ШКАФЫЫЫЫЫЫЫЫ!! Ну или я просто не обратил внимания, потому что этот псих лавировал между стоящими в пробке машинами как сперматозоид, бля… Чуть ли не руками от капотов отталкивался.

Опа, вспомнишь солнце, вот и оно.Пока я печально и отчаянно рассматривал ящики, обретающиеся с моей точки зрения где-то под потолком, он уже выполз из ванной и подкрался ко мне со спины. Раскорячил свои передние верхние коряжки на кухонном столе по сторонам от меня. Ну и чо за фигня?— Слушай, хирург… Как тебя звать, кстати?— Зови Ильёй, — и сопит мне в ухо как чокнувшийся дикобраз.— Угу. Ты мне мешаешь, Илья. Сложись компактней! И лучше в районе стола!Пауза.Оборачиваюсь и нашариваю его лицо головы так на полторы выше моего уровня глаз. Всё-таки дылда хренов… Глаза у него, мягко скажем, недоумённые.— Чо?— То! Мешаешь, говорю! Найти мне лучше томатную пасту! Ну или кетчуп на крайняк…Врач охуевает. Да что у него за реакция такая? Ну да, умею я готовить. Но это не настолько странно! Этот на редкость шокированный субъект удивлённо вопрошает:— Милаш… Ты вообще зачем со мной поехал?— Вот ща приготовлю чего-нибудь вкусненького… Чтоб отблагодарить. И со скуки. Просто ты типа похож на человека, с которым можно весело потрепаться. Так вот! Не заговаривай мне зубы и найди уже эту чёртову пасту! И иди оденься отседа. А то ходит он тут полуголый… У тебя тут не жара, должен сказать!Илья вдруг начинает дико ржать. В судорогах отползает к столу и ещё минут пять угорает непонятно над чем… Когда же успокаивается, всё-таки выкапывает мне эту несчастную банку с обкуреным лыбящимся помидором на этикетке (она, оказывается, пряталась в холодильнике. Весьма умело, раз я её не заметил). На моё напоминание хирургу том, что он, вообще-то, топ-лес, он отмахнулся и выдал какой-то бред типа: ?Я привык так дома ходить?, а потом ?А вдруг это поможет?. Я уж не знаю, кому и чем может помочь голое пузо (правда, с явно видным прессом) и почти безволосая грудь (с накаченными мышцами. Интересно, он штангу мучает, или это издержки профессии?). Но ладно, мне не жалко.

В процессе сотворения кулинарного кошм… то есть шедевра Илья продолжал мне мешать. Когда я, сосредоточившись на процессе и надеясь на хороший результат, пыхтя резал невероятно тупым ножом помидоры, эта врачебная горячая туша навалилась на меня сзади и схватила одной рукой мою правую с ножом, а другой – несчастную помидорину. А потом начал типа помогать. В общем, моя светлая великая миссия не дать несчастному томатику истечь кровью провалилась. В конце концов мякоть осталась отдельно, а сок с костями — отдельно… Всё из-за этого длинного придуря!Так мало того. Он умудрился опрокинуть миску с мясом, когда хотел помочь мне достать тарелку из шкафа. При этом я уже подтащил табуретку, чтобы сделать это самому. Ан нет, он решил подержаться за меня и достать сам! А раньше слабо было сообразить?..Потом Илья обрыдался над луком, повиснув на моих хрупких плечах и уткнувшись в мою царственную макушку. Причём лук-то резал я!!Довершающим аккордом эта в каждой-бочке-затычка и по совместительству заноза-в-заднице чуть не облил кипятком нас обоих, когда откидывал макароны на дуршлаг. Он нёс кастрюлю к раковине в обход меня (нет, чтоб попросить отойти!), обо что-то споткнулся и схватился одной рукой за моё несчастное тельце, чуть не стянув при этом с меня джинсы.

В общем, готовка несчастного болоньезе, которое я сам делаю на раз-два, превратилось в задание, сравнимое по сложности разве что со спасением мира и сдачей ЕГЭ по окружающему миру. Но самым сложным было не убить эту наглую рожу после завершения процесса. Очень уж хотелось…Правда, то, ради чего я мучался, я-таки получил. Мою стряпню похвалили. Я бы даже сказал, расхвалили на все лады. А если продолжать игру с этим словом, то, по-моему, даже перехвалили… После ужина мы – дети цивилизации и долбоёбства – завалились смотреть какой-то фильмец. В результате этот сраный засранец уснул у меня на пузе… На сытом, довольном, урчащем пузе, которому не дали нормально допереварить макарошики.

Рано поутру – телефон гордо высветил семь утра, (благо, это была суббота) выяснилось, что, сука, кое-кто длинный и тяжёлый – сова. Из этого следовало, что завтрак тоже готовить мне. Собсна, это я и собирался сделать, как только выберусь из-под туши, сопящей во все дырки на моей (по-моему, уже продавленной) грудной клетке. Но мне не дали этого сделать, а только сильней сжали поперёк живота. Тоже мне, игрушку нашёл в кроватку… Что я ему, плюшевый медвед? Или наоборот в детстве не наобнимался? Блиин… Ну, что бы то ни было, выбраться мне не дают. Вывод: надо спать. Только у меня репетиция в двенадцать, не опоздать бы…

Второй раз я просыпаюсь уже в печальном и гордом одиночестве. Под странные завывания, доносящиеся с кухни. А, это Илья поёт… О ужас, оно ещё и поёт! И по-французски, и на рояле… И пытается что-то готовить. Судя по запаху, это даже съедобно… Сколько там времени?.. Бросаю взгляд на огромные напольные часы.ИПАТЬ!!! ПОЛДВЕНАДЦАТОГО!!!Если я опоздаю…Чёрт, лучше не знать, что будет, если я опоздаю!!Быстро в ванну, ужаснуться своей роже. Такое ощущение, что её сначала смяли, потом окатили паром, а потом по ней прошёлся слон. Очаровашечка… Быстро привести себя в относительный порядок: пожевать пасты, умыться, пригладить волосы. А теперь схватить скрипку, рвануть к двери и… обнаружить, что она не открывается задвижкой, цепкой или ещё каким-либо адекватным способом. В результате:— ИЛЬЯЯЯЯЯЯЯ!!!На мой дикий ор из кухни вываливается это чудовище с ошалелыми глазами:— Чё визж… Ты куда собрался?!— У меня репетиция через полчасааа!

— Через какие полчаса?.. С ума сошёл? Десять утра!Э… Не понял?— Как десять… Так полдвенадцатого… Ведь…Он смеётся:— У меня в зале часы остановились ещё при матери!Что бы ни было у нас – всё не слава Богу!! Хотя это обнадёживает. Хирург заявляет, что позовёт, как завтрак будет готов, и ушлёпывает на кухню.

Так-с, ну, раз я никуда не опаздываю, лучше пойти порепетировать маленько. А то ещё надо партии выучить!Кто же из ребят эту мелодию писал? Она красивая... Даже учитывая, что я вообще-то на аккомпанементе, очень приятные сочетания.

— Хей, малыш!Ты кого тут, блять назвал...— Не кипятись, чайник. Пойдём есть.