Часть 1 (1/1)

Лука мечтал переехать в Лондон ещё со средней школы, когда у него появилась необъяснимая страсть к английскому языку. Он несколько лет представлял, как будет там жить и учиться в одном из престижных ВУЗов страны. И вот ровно полгода назад его мечта, наконец-то, сбылась. Но как же он стал ненавидеть этот город, просто каждой клеточкой своего тела. Луку раздражало абсолютно всё: школа, в которую он поступил, одноклассники, люди, с которыми ему доводилось общаться, транспорт, на котором он добирался до дома, квартира, в которой он живёт. Но больше всего его бесило это.Вечер пятницы. Лука только переступает порог своей небольшой квартирки, как вдруг раздаётся сигнал телефона, повествующий о том, что ему пришло новое сообщение. Парень измученно выдыхает, потирая глаза и переносицу своего носа, он уже знал, от кого пришло это сообщение. Не соизволив даже переодеться в домашнюю одежду, Лука плюхнулся на диван и достал телефон из заднего кармана джинс. ?Новое голосовое сообщение от Элиотта Демори? было написано на экране телефона, Лука закатил глаза и включил сообщение. ?Привет, Лука, ну как ты там? Как твои дела? Мы так давно с тобой не виделись и…Да, я знаю, что ты мне всё равно не ответишь. Просто надеюсь, что у тебя всё хорошо, ведь ты так мечтал переехать в Англию. Знаешь, сегодня я, наконец, за долгие месяцы вышел из дома. Лучше бы не выходил. Честное слово. Сейчас же весна. Пора, когда все начинают ходить парочками и смотреть друг на друга влюблёнными глазами…Хотя, возможно, так происходит во все времена года, просто раньше я этого не замечал, ведь рядом был ты…Я смотрел на них, а вспоминал нас с тобой, таких счастливых и влюблённых. Я помню каждый день и каждую ночь, проведённую с тобой. По-моему только это заставляет меня жить дальше…Помнишь наш первый поцелуй? Твои губы были настолько притягательными, что я просто не смог удержаться. Их вкус был просто потрясающе сладким, мне вообще показалось, что осень отступила и наступила весна, а вокруг нас расцвело поле из васильков...А потом…Потом начался дождь…Мы тогда полностью промокли, но как же мы были счастливы…Ну, я по крайней мере точно, даже когда около получаса дома выжимал одежду в ванной, я всё лыбился, как придурок. Потому что, Боже мой, это был самый прекрасный момент в моей жизни. Нет, конечно, все моменты, связанные с тобой по-своему волшебны и незабываемы, но этот…Ты даже не представляешь, как долго я этого ждал, а когда это случилось, могу поклясться, я умер. Точнее умерла часть меня, та, что связывала меня с прошлой жизнью. Будто именно в тот момент моя жизнь разделилась на ?до? и ?после?. Знаю, звучит смешно, но это действительно так…В общем, моё время на исходе… Лука, я так скучаю по тебе. Знал бы ты насколько сильно я тебя люб...?Сообщение обобралось, не дав Демори договорить. Но Лука и без этого всё понял, и он ненавидел Элиотта Демори. Вот именно в этот момент, именно в эту секунду, когда глотал солёные, горькие слёзы. Его голос такой нежный, такой родной, говорил с такой грустью и горечью, что Лалльман просто не мог не заплакать. В конце концов, он же не бесчувственная скотина!!! Но почему этот придурок просто не может оставить его в покое? Почему каждый раз напоминает о себе? Заставляет вспомнить, как они любили друг друга. Как Лука любил Элиотта.Это было 24 голосовое сообщение, которое раздирало Луку Лалльмана изнутри. Он не мог ответить Элиотту. Ему гордость не позволяла. Он не мог простить его. Но Лука до сих пор не мог понять, почему этот человек, поступив так, как поступил, говорит ему такие вещи, от которых заходится сердце, подкашиваются ноги, а в животе, будто оживает рой бабочек. Он ненавидел его каждую пятницу, но как же сильно он продолжал его любить. Да, он не мог простить, но и забыть все моменты, связывающие их двоих невидимыми красными нитями, он тоже не мог.27 октября. Воскресенье.1 сообщение. 14:35?Лука, прости, я немного перепил вчера. Я ночевал у Софьяна, меня к нему Идрисс еле приволок. Надеюсь, ты не сильно волновался и что ты не сердишься на меня, но даже, если это так, я готов вымаливать у тебя прощения столько, сколько потребуется. Скоро буду, целую?.2 сообщение. 15:46?Лука, где ты? Почему тебя нет дома??3 сообщение. 16:01?Глупенький, твои ключи лежат на тумбочке. Ты что ушёл без них? Возвращайся, я тебе открою?.4 сообщение. 16:15?Лука, где твои вещи? Я ничего не понимаю. Почему в квартире абсолютно нет твоих вещей??5 сообщение. 16:30?Лука? Почему ты мне не отвечаешь? Что происходит? Где ты??6 сообщение. 16:55?Я обзвонил всех твоих друзей и знакомых. Никто не знает где ты. Лука, это не шутки, перезвони мне?.7 сообщение. 19:01?Мне кажется, я обыскал все места в городе, в которых ты мог бы сейчас находиться, но тебя нигде нет. Лука, пожалуйста, скажи, где ты? Я очень волнуюсь?.8 сообщение. 19:13?Лука, если ты сейчас же мне не ответишь, я позвоню твоей матери?.9 сообщение. 19:21?У вас это семейное не отвечать на телефон?! Лука, если ты не ответишь, я поеду к ней, ибо я уверен, что это единственное место, где ты сейчас можешь быть, потому что это единственное место, где я ещё не был. И я клянусь тебе, если ты действительно там, я надеру тебе задницу?.10 сообщение. 19:35?Лука, ну прости меня, да, я перепил, но со мной такого никогда не случалось…во всяком случае после встречи с тобой…я вообще выпил только три бокала коньяка…не знаю почему меня разнесло. Ладно, хорошо, да, я не прав, но клянусь этого больше не повторится. Вернись ко мне умоляю?.11 сообщение. 20:45?Никого нет дома и мне никто не отвечает. Прекрасно. Я сижу у дома твоей матери уже около часа, на улице всё-таки не май месяц, а ноябрь. Очень холодно, а ещё пошёл дождь, а я без зонта. Если я заболею, это будет на твоей совести. Прошу, ответь мне. О, кажется твоя мама идёт…сейчас спрошу у неё где ты??12 сообщение. 20:52?Лука, почему твоя мама кидается на меня с кулаками и кричит, что ты из-за меня куда-то уехал, что я заставил тебя бросить её и всё, к чему ты так долго стремился? А ещё она, кажется, обвинила меня в измене, что происходит??2 ноября. Суббота.13 сообщение. 22:03?Знаешь, Лука, я всё-таки узнал, куда ты пропал. Ты уехал. В Велико, мать её, Британию. Ну что? Как оно? Как там в стране, где мы собирались жить вместе, после того как я закончу обучение в университете и устоюсь там на работу, а ты окончишь школу и поступишь туда в ВУЗ? Тебя там совесть не мучает случаем? ПРОСТО Я, БЛЯТЬ, ДАЖЕ НЕ ДУМАЛ ЧТО КОЕ-КТО У НАС НЕ ТОЛЬКО ЛЮБИТЕЛЬ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА И ТРАДИЦИЙ, НО И ЛЮБИТЕЛЬ УХОДИТЬ СУКА ПО-АНГЛИЙСКИ, НЕ СКАЗАВ НИ СЛОВА. Кое-кто же у нас очень любит признаваться в вечной любви ?Элиотт, меня не волнует твоё расстройство. Ты мне нужен с ним или без него, я люблю тебя и не брошу никогда. Да, будет трудно, но мы справимся, Элиотт, минута за минутой и мы всё преодолеем?. Кажется, так ты мне говорил, когда узнал о моей болезни?! Что ж, могу тебе сказать, что ты очень хорошо умеешь лгать, Лука Лалльман, а ещё это была самая охуительная минута в моей жизни, когда я пришёл в квартиру, а тебя в ней просто не было, как и всего, что было связано с тобой. Нихуя я тебе не был нужен, ты просто попользовался мной, как игрушкой, и выкинул на помойку, когда тебе стало безразлично. Обидно только то, что я верил тебе, я действительно поверил в то, что с приходом тебя в мою жизнь, всё изменится. Что ты будешь любить меня, не смотря ни на что, что в моей жизни, наконец, свет рассеет тьму. Но я ошибался, ты был лишь хорошим актёром, а я ослом, который верил в твою фальшивую игру. Ты предатель, Лалльман, и…– Элиотт, прекрати орать!!! И хватит опрокидывать шкафы!!! Это тебе не боксёрский клуб, где можно всё громить и ломать!!!Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!?4 января. Пятница.14 сообщение. 19:33?Лука, умоляю, дослушай это сообщение до конца. Я понимаю, что ты из-за меня сменил номер. И я очень сожалею об этом. Я готов бесконечно просить у тебя прощения за прошлое сообщение. Я столько всего лишнего наговорил, прости. Я, просто, очень разозлился из-за того, что ты даже не попытался поговорить со мной, ведь я до сих пор не знаю причину, по которой ты уехал. Я знаю, я очень сильно обложался – обидел тебя чем-то, а теперь даже не понимаю чем. Я недостоин тебя, но позволь мне хоть иногда отсылать тебе сообщения. Я понимаю, что не могу просить о большем, поэтому ты не обязан мне отвечать. Но, пожалуйста, дай мне возможность хотя бы вести этот тупой монолог. Я буду думать, что ты его слушаешь и представлять, что ты разговариваешь со мной. Я знаю, это странно, но мне это жизненно необходимо. Пожалуйста, Лука…И с прошедшим Новым Годом…?11 января. Пятница.15 сообщение. 18:58?Боже, Лука, я так рад, что ты не заблокировал мой номер. Знаешь, а я вспоминаю о тебе каждый божий день и по вечерам протираю твоё пианино от пыли. Каждую клавишу. От самого тёмного звука…прости, я не знаю, как называется эта нота…к самому светлому, а потом, наоборот, от светлого к тёмному. Это помогает мне вспомнить все-все воспоминая. Дело в том, что до встречи с тобой в моей жизни не было света, она была тёмной, невзрачной, словно мёртвой. А потом появился ты, проникая в мою жизнь, словно крохотный лучик солнца прорезает тьму, так и ты разрезал мою жизнь на ?до? и ?после?. Ты затопил меня своей любовью, нежностью и заботой. Я был так счастлив, что у меня случился приступ. Возможно, ты понял, но я поясню, это была та самая верхняя нота. А потом всё началось меняться. И вот я снова в этой беспроглядной тьме. Ты ушёл из моей жизни, за тобой ушёл весь свет, оставив маленькие искорки – воспоминания о светлой жизни. Лука, я хочу, чтобы ты знал, я не виню тебя. Ты – самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Я просто надеюсь, что когда-нибудь всё встанет на свои места и…?18 января. Пятница.16 сообщение. 19:31?Я вспомнил, как впервые увидел тебя, Лука, ты меня тогда не заметил, но клянусь, у меня чуть челюсть не отпала. Тогда я не знал, что ангелы спускаются с небес на нашу грешную землю. Ты был такой маленький, такой невинный, весь такой миниатюрный, что захотелось охранять тебя вечность и только и делать, что сдувать пылинки. Я понял, что влип, я не верил в любовь с первого взгляда, ну, пока не встретил тебя, разумеется. А потом меня словно ледяной водой окатило, я вспомнил себя. Весь такой невзрачный и проблемный, как и вся моя жизнь, в общем-то. Я понял, что такой, как ты, никогда не будет с таким, как я. Я хотел было посмотреть на тебя последний разок, но ты будто уловил спиной мой пристальный взгляд и начал поворачиваться. Мне так хотелось посмотреть в твои глаза, но я испугался, что ты увидишь меня, потому быстро отвернулся и ушёл. А зря, глаза у тебя и правда ангельские. Самые невероятные. Заглянув в них однажды, уже не вернёшься вновь в реальность. Я тонул в этих голубых океанах, летал по синему небу, бежал по васильковому полю, обретая долгожданную свободу. Твои глаза волшебны, они меняют оттенок в зависимости от твоего настроения. Поэтому я всегда знал, когда ты грустишь, когда счастлив и когда злишься, я улавливал каждую твою эмоцию и за это я хочу передать им огромное спасибо, ведь твои глаза никогда не умели обманывать. В отличие от языка, да, Лука?! Но это уже совсем другая история. Аахаха, я знаю, что ты сейчас думаешь, что я говнюк, что ж, возможно это действительно так…но я…?25 января. Пятница.17 сообщение. 18:55?Всё время не успеваю договорить до конца…Столько хочется тебе сказать, что времени просто не хватает…Возможно, оно и к лучшему, а то бы я говорил здесь целую вечность, потому что о тебе я могу говорить бесконечно долго…Я знаю, все мои слова звучат слащаво и напыщенно, но это всё правда. Ты не представляешь как целую неделю я только и жду, чтобы скорее наступил вечер пятницы…Всё время думаю о том, что скажу тебе в сообщении, а когда начинаю говорить забываю обо всём и слова льются сами собой. Точнее мои чувства, о которых я никогда не говорил тебе в жизни, ведь я считал это ненужным, думал, что ты и так всё понимаешь. Все мои чувства к тебе были настолько сильны, что я думал, что их видно невооружённым глазом. Они и сейчас очень сильны. Я очень сильно по тебе скучаю, Лука. Я знаю, это прозвучит эгоистично, но я не могу отпустить тебя. Не могу забыть. Я знаю, что ты хочешь забыть меня, но мне становится дурно от этого осознания. Я понимаю, что ты уже давно не мой, но ты даже не представляешь, как я надеюсь на то, что у тебя никого нет. Лука, я самый ужасный эгоист и собственник, но я ничего не могу с собой поделать. Прости меня, мне очень стыдно…?1 февраля. Пятница18 сообщение. 17:01?И снова привет. За эту неделю многое изменилось, но я не хочу грузить тебя, я лишь хотел сказать, что ты очень милый, когда спишь. Да, я вроде говорил это сотню раз, и как сейчас помню, что ты пыхтел на меня, словно маленький ёжик. Надеюсь, ты не хочешь меня ударить. Хотя кого я обманываю, конечно, хочешь. Помнишь наше первое настоящее свидание? Ты тогда узнал, что я нарисовал нас с тобой. Ты очень хотел посмотреть этот маленький клочок бумаги, а я просто поднял его над собой и ты из-за своего маленького роста не мог достать это злосчастный рисунок. Ты прыгал, ругался и грозился обидеться, а я лишь громко смеялся. Ты тогда применил запрещённый приём…Ты ведь знал, как мне нравится касаться твоего лица, когда мы целуемся и воспользовался этим…Только не говори, что это неправда, потому что я помню как быстро ты прервал поцелуй едва только листочек оказался у тебя в руках. Как же ты тогда возмущался по поводу того, что ты ёжик, а я енот. Видел бы ты себя со стороны, ну просто обиженная на весь мир принцесса. Точнее принц. Мой маленький принц. Ладно-ладно всё, а то я уже прямо вижу, как ты в очередной раз закатываешь глаза. Смотри, чтобы они у тебя выкатились обратно, а то будет очень скверно лишиться такого богатства. Ладно, я уже говорил о твоих глазах, поэтому сейчас не об этом. ?Спящий ёжик, которого нежно укрывает одеялком енот? ну вот что тебе не понравилось на том рисунке?! Но как бы тебе сильно не нравился твой образ, ты всё же забрал рисунок себе…в общем-то, как и последующие рисунки. К счастью, некоторые у меня остались, смотрю на них и вспоминаю, как мы были счастливы. Как мне казалось, что ты влюблён…?8 февраля. Пятница.19 сообщение. 17:34?Помнишь, как я узнал твой самый главный страх? Я решил показать тебе своё особенное место. Оно было в парке под мостом, помнишь? Каково же было моё удивление, когда ты закричал, как только я выключил фонарик. Тогда это было для меня неожиданностью. Я просто даже представить себе не мог, что свет может бояться тьмы. И ты сейчас сколько угодно можешь утверждать ?ДА НЕ БОЮСЬ Я ТЕМНОТЫ, ДЕМОРИ. Я ПРОСТО В ЯМУ НАСТУПИЛ ВОТ И ВСКРИКНУЛ ОТ НЕОЖИДАННОСТИ?. Но все мы прекрасно понимаем, что это чистой воды пиздёж, ахахах, потому что ?что?? Правильно, ты сам признался мне в этом, когда захотел узнать, чего же боюсь я. И, о, Господь Всемогущий, лучше бы я тебе этого не говорил. ?Эли, ну давай прокатимся на колесе обозрения?? Ну вот скажи, как я мог тебе отказать? Но твою ж мать, если бы я тогда знал, что оно встанет, когда наша кабинка находилась на самой верхушке, я бы определённо отказался. Чтоб ты знал, я до сих пор думаю, что всё это было подстроено, потому что ну не могло мне так ?фортануть?. Но знаешь, я бы отказался тогда, но не сейчас. Сейчас я бы отдал всё, чтобы вновь оказаться до смерти испуганным на высоте 70 метров от земли, но только чтобы ты был, как тогда, со мной. Держал бы меня за руку, шептал бы мне всякие нежности на ухо и целовал также нежно, как тогда, чтобы успокоить моё, бешено колотящиеся, сердце. На самом деле ты не знаешь самого главного. Именно там у меня появился мой самый большой страх. Страх потерять тебя. Лишиться света, который ты мне дал. Получается, что мы боялись одного и того же. ТЬМЫ. Отличия только в том, что я и моя жизнь и есть тьма?.15 февраля. Пятница.20 сообщение. 17:23?Лука, прости, что в прошлый раз закончил на такой депрессивной ноте. На меня тогда под конец что-то нахлынуло. Я даже сам не ожидал, что всё так обернётся. Ладно, не будем об этом. Помнишь, как ты в первый раз остался у меня ночевать? Мы веселились. Ели пиццу, смотрели какой-то фильм…Да-да, я не запомнил, потому что всё время любовался твоим прекрасным профилем, а ещё твоими руками, на которых, словно маленькие синие змейки, расположились твои сексуально выпирающие вены. Да, я снова чуть слюной не подавился, вспомнив, как сексуально ты тогда выглядел. Возможно, именно поэтому я тогда не удержался. Ох, я до сих пор помню эту первую ночь, проведённую с тобой. Порой мне кажется, что у меня до сих пор болит шея от твоих укусов, а спину саднит от маленьких коготков. Никогда не думал, что буду ещё неделю ходить помеченный после секса. Хотя хочу признать, это была самая приятная боль, которую я когда-либо ощущал. Ладно, всё не буду тебя смущать, а то я уже вижу, как твоё лицо заливается багровым румянцем. Ахахах, а сейчас я на сто процентов уверен, что ты послал меня. Но, Лука, я просто хотел тебе сказать, что ты очень горяч в постели. Пока и с прошедшим Днём всех влюблённых *чмок* ахахах?22 февраля. Пятница.21 сообщение. 17:32?Что ж это уже…не знаю какое это по счёту сообщение…но воспоминаний у меня ещё вагон и маленькая тележка, так что с уверенностью могу сказать, что оно не последнее…Да-да, Лука, а ты думал так просто от меня избавиться? Не выйдет. Итак, на этот раз я вспомнил как ты знакомил меня со своими друзьями уже в качестве официального парня…Это зрелище надо было видеть… Базиль, Артур, Мика и Эмма с Алексией так орали от восторга, что мне чуть уши не заложило, честное слово. Но я был так рад, что теперь ты, наконец-то, мог быть честен с ними на все сто процентов…особенно с Яном…ведь я помню, как ты переживал о том, что не мог ему рассказать о своей ориентации и твои радостные крики, когда ты рассказал и тебя никто не осудил и даже захотели со мной познакомиться…в общем, хочу сказать, что твои друзья это просто нечто, правда, хотел бы я себе таких друзей…подумал я тогда и уже через месяц смог наладить отношения со своими старыми друзьями Софьяном и Идриссом…и даже за это я благодарен тебе, ведь если бы не ты вряд ли бы это когда-нибудь случилось, поэтому спасибо тебе, Лука. Большое спасибо?. 1 марта. Пятница.22 сообщение. 17:45?Поздравляю тебя, Лука. И нет, не с Национальным днём бабушек во Франции, хотя….Ладно-ладно шучу. Да, я придурок, знаю…В общем поздравляю, тебя ну и меня с годовщиной. Не знаю, помнишь ты или нет, но сегодня было бы 3 года, как мы вместе. Жаль, конечно, что мы уже почти как полгода не вместе, но я до сих пор помню каждую дату, связанную с тобой. Просто хочу, чтобы ты знал, я ни о чём не жалею и, если бы мне предложили ?Прожить всё это заново без возможности что-то изменить или умереть?? я бы выбрал первый вариант. И нет, это не потому что я боюсь смерти. Как раз таки её я боюсь меньше всего. Просто знаешь, счастливых воспоминаний и радостных эмоций ты подарил мне гораздо больше, чем…Ну, ты сам всё понимаешь…Так вот, возможно бы я кое-что изменил…Например, не пошёл бы на ту вечеринку и больше говорил о своих чувствах, но…Просто в этой жизни всё не просто так и, думаю, это был своеобразный урок. Конечно, ты можешь на меня злиться, но я так и не понял, в чём был его смысл. Нет, я сейчас не о том, что нужно меньше бухать, потому что это я понял ещё тогда…той ночью, когда с меня ручьём стекала вода, а я шёл по улице полностью разбитый от осознания, что ты больше не вернёшься…Так, о чём это я? Ах, да, ты можешь проклинать меня всеми словами, но я так и не понял зачем нужно было так экстренно уезжать? Почему нельзя было разобраться? Ну, хоть что-то сказать…хотя бы наорать…Но ты выбрал более изощрённый путь…Знаешь, самое хреновое – находиться в неведение и непонимании…Ладно, всё я не виню тебя, прости, просто я каждый раз об этом думаю…Что же я сделал не так и каждый раз прихожу ни к чему…Это жутко бесит, потому что знай я в чём же проблема…Возможно, я смог бы её решить…Но я не знаю…Я беспомощен…?8 марта. Пятница.23 сообщение. 19:53?Ох, что-то т-Я…ахаха, конечно, я кто же ещё? В общем, что-то я припозднился сегодня. Боже, не могу, ты такой красивый, Лука…Сморю на те...то есть твои фотографии и так хочется, чтобы ты был рядом….Хочется почувствовать твоё тепло, прикоснуться к твоей нежной бархатистой коже, обнять тебя так крепко, как только я могу и никогда не отпускать…И хотя между нами и не такое большое расстояние…я не могу этого сделать…Я уважаю твоё личное пространство и не хочу тебя к чему-то принуждать, поэтому я всё ещё здесь…смотрю на тебя…твои фотографии…Да, я знаю, что всё это сейчас звучит очень тупо, ведь если бы я правда уважал твоё личное пространство, я бы уже давно перестал тебе слать весь этот бред, но я не могу…я уже говорил, я не могу отпустить тебя…прости…?Лука проснулся от настойчивых входящих звонков, кинув быстрый взгляд на часы, он удивился, кому это он понадобился в полночь?!