1: Теплые глаза лучшего друга (1/1)
День начался как всегда хреново, так как болела задница, которую порвал в честь вчерашней пьянки, Занзас. Конечно, я был не против расчленения моей пятой точки, но все равно было больно. Потому что Занзас насмотрелся бдсм-порнофильмов. Ну, а я если Занзас цепляется за какую-либо идею, все пиши пропало. Хоть с танком на него при, хоть с атомной бомбой, ни за что не откажется от задуманного. Наобливал меня горячим воском, причем везде. Вы знаете как трудно отлеплять воск с внутренних стенок ануса? Не знаете, а я знаю. Это было ооочень бооольно! Встав с кровати и кое-как одевшись (задница продолжала болеть), я спустился вниз на кухню, где порхал Луссурия.- С добрым утречком! Ты вчера прекрасно провел ночь, потолок трясся и на меня чуть люстра не свалилась, - буквально пропел Луссурия. Ох, как я его понимаю! Будь я таким педиком как он, я бы тоже радовался, если бы Бел трахал Мармона или наоборот.- А ты небось дрочил на мой светлый облик, - буркнул я. Ну! Знаю я этого Лусси-чана!- Какой ты догадливый, и не просто, а еще представлял себя на твоем месте!- В таком случае, у тебя сейчас болела бы задница так, что ты бы не смог готовить свои любимые диетические хреньки, – взревел я. Конечно, это меня жутко бесило. Мало, что меня трахали как последнюю шлюху, мало, что мне засунули воск в жопу, а тут еще эта жопа – под названием педик-ебарь-террорист.Я обломал Луссурию. Причем на корню. Ну, хотя бы что-то хорошее! Все-таки я кайфую, когда кто-то обламывается. Он мигом заткнулся и повернулся к своей несчастной сковородке.- Не хреньки,а греньки, - обиженно сказал он. Да какая нафиг разница! Хреньки-греньки, когда у тебя болит жопа изнутри, разницы не имеет!Взяв одну гренку (или, впрочем, хреньку) со сковородки, я направился в гостиную, где уже сидел Занзас и пил утренний кофе. Выпендрежник хренов! Сам-то небось пьет раствор, где 1% составляет, может быть и кофе, но все остальное, я уверен – это виски. Знаю я его хитрожопность. "Засунуть бы ему эту гренку в жопу, а чай на башку вылить!"-подумал я.- Мусор, почему ты не был в кровати, когда я проснулся - сказал Занзас. - Мне было холодно просыпаться. Ну что за гребанное неуважение!А вот тут я разозлился...- Да блин,следующий раз я буду сверху и посмотрю, как ты потом не будешь пить обезболивающее! – заорал я.- Мне насрать, ты моя вещь.Ну что за сучара!!!- Ах так?! Сука!- Я повернулся, вышел и хлопнул дверью, что аж люстра пошатнулась.- Мусор, я тебе не разрешал уходить. – тихо, но угрожающе сказал босс.Но я уже был далеко. Зайдя в комнату, и ища там предмет, который можно покалечить, я стал бесцельно метаться по комнате, как разъяренный зверь в клетке. Мой взгляд упал на тумбочку, и с удивлением заметил на ней письмо. Было адресовано мне. Я раскрыл конверт и прочитал:?Здравствуйте, Скуалло-сан. Я знаю, что вы очень заняты, но не могли бы вы приехать в Японию, чтобы немного поучить меня? Понимаете-ли, у нас будет бой, а я все еще недостаточно силен. Если вы приедете, а предоставлю вам ночлег, пищу и все, что вы пожелаете! Короче, приезжайте быстрей, а то меня убьют, ха-ха-ха!?Несколько минут я был в ступоре, а потом разразился диким смехом.- Ну вот и повод смыться из этой гребанной организации!Я, все еще смеясь, стал собирать вещи. Ну что же, брать ли мне стринги, или розовую маечку с сердечком на соске? Или не стоит? Вроде мне такое не понадобится...Довольно долгое время я бегал по комнате, выбирая что мне одеть, что взять, что оставить. Ну, всю эту фигню. Собрался я часика через 2. Ну, в принципе, я взял самое необходимое, кроме стринг. Их я взял для прикола.- Ну, все, вроде я все взял, кроме стринг – тихо сказал я сам себе.-О да,особенно яйца хорошо умещаются, – прошипел чей-то голос за спиной.-А ты откуда здесь? - заорал я, так как был очень на него зол.-Не важно! Куда ты намылился? – не отставал в громкости голоса Занзас.Я разозлился. Через секунду-две, Занзас стоял как вкопанный, держась за щеку. Да! Я дал ему пощечину! Заебал он меня!Занзас попытался перехватить мою руку, перетянуть и по всей видимости поцеловать, но я продемонстрировал свою королевскую обломность.Пока, мииилый, - съязвил я, хлопая дверью перед его удивленной рожей, попутно набирая служебный номер аэропорта.-Алло? Забронируйте один билет до Японии, бизнес-класс.Из комнаты послышался, да что там послышался, вроде прогремел мой железный стол шибанутый о стену. Сейчас орание Занзаса - "Сученыыыыш!!". Я поборол дикое желание пойти в комнату и посмотреть, что случилось с моим любимым титановым столом, но зная своего любовника, особенно зная его любовь к дикой ебле, я примерно представил, что он со мной сделает. Наверно стол в жопе больнее, чем воск в том же месте. Ведь избиванием меня любимого об стол, дело не закончится. Взвесив все ?за? и ?против?, я поймал такси.-До главного аэропорта, - буркнул я, садясь в машину и предоставляя чемодан водителю. Повозившись с моим багажом, водитель сел на свое место и включил зажигание.Минут 30 я провел в утомляющей дороге к аэропорту, и водитель, которого я крыл все время, вечно норовил в кого-нибудь врезаться. А знаете, мне моя жизнь дорога...-Враааааааай! Ну ты идиот! Ты че, не можешь нормально ехать, а?-Спокуха, белобрысик, - наглым тоном сказал водитель и повернулся: он напомнил мне...Луссурию что ли? Блядь, да я в одной машине с педиком! стоп... то, тоже педик... я ведь тоже педик...Я влип по самые яйца - пробежала эта фраза-педики вокруг меня...Не, ну то, что я влип по самые яйца, это уже и барану понятно, а про педиков тоже все верно сказано, за одно утро уже 3 насчитал. Хы, скоро засыпать буду подобным образом: один педик, два педика, 3 педика...В конце долгого обмозгования ситуации ?что мне делать?, которая почему-то медленно перетекла в размышления о существовании бытия, я вытащил свой меч, и направил его на педика-таксиста.-А ну быстро рули нормально, или я сяду за руль, и вместо тебя к аэропорту подъедет только твоя никчемная голова!-Ладно-ладно, - занервничал таксист и начал рулить более-менее прилично. Ха! Какие чудесные вещи творят с людьми пара-тройка добрых слов и наличие оружия!Я успешно прошел регистрацию, хотя странно, что всем было насрать на меч, торчащий сзади меня. Мне вручили посадочный талон. Ах, да, Занзас же был здесь и был недоволен ценой билета... эхх, бедный аэропорт и его работники. У меня такое чувство, что даже если я пройду регистрацию с атомной бомбой, они ее даже взвешивать не станут.Ладно, пофиг. Я вошел в бизнес-класс, редкие пассажиры вжались в кресла при виде меня. Хм, мелкая мафия, которая не может позволит себе личные летательные аппараты. Обычно я летаю на личном самолете, но так Занзас меня бы засек... А мне этого не нужно, ведь так? Черт, придется мириться с этими отбросами нашего мира мафии.-Врааай! - эта фраза означала благополучное начало. Я засунул ручной багаж в верхние ящички, усаживаясь около иллюминатора. Начался полет.Когда самолет выпрямился в воздухе, я расстегнул ремень безопасности, откидываясь на спинку кресла, и опуская ее по возможности максимально. Скоро пришла стюардесса, довольно милого вида, и спросила у меня, что я буду есть.- 2 пары булочек, что сейчас на вас - съязвил я, имея ввиду сиськи.Она явно не въехала. Вытащила 2 булочки с корицей и вручила мне-Приятного аппетита, - пропела она и покатила тележку с едой дальше.?Сарказм-не твой конек? - вспомнились мне извечные слова Занзаса.Блиииин! Да этот идиот у меня из головы, что, никогда не вылезет?! Посмотрев на булочки я рассмеялся. Не, стюардесса явно имела чувство юмора. Вся хрень была в том что корица, посыпанная на булочки имела форму соска...Но через некоторое время пришло извечное обломательство – голод. Я хмуро жевал булочки и пил кофе. Булочки оказали горячими, свежими, явно их только что испекли. Странно, а я думал что на самолете нету кухонных приборов, и все разогревают в простой микроволновке...Ну, уже хорошо. Вскоре подошла другая стюардесса, и, показав наманикюренным пальчиком на ?булочную стюардессу?, спросила:-Что вы сказали этой девушке?Сделав самое невинно-изумленное лицо, на которое я только способен, ответил:-Я попросил у нее булочки.-Не наглейте молодой человек.-А что? Мне булочки нельзя попросить или вы заботитесь о моей фигуре?-Не прикидывайтесь!Я хмыкнул:-Отвалите, а то еще стоячий хот-дог закажу.-А что у вас своего нет? Или майонеза не хватает?-А вам интересно?Я опять хмыкнул. Нее, она че издевается? Или намекает что хочет потрахаться? За последнее, я не был против, так как меня задолбало то, что я вечно пассив. Девица схватила меня и повлекла к туалету. Видимо я ошибался. Она со всей силой женского каблука ударила меня между ног.-Да, мне интересно, есть ли на борту корабля кастраты. Уфф, видимо один уже появился.Ее слова я слышал еле-еле. Дикая боль затмила все 5 чувств. В ушах стучала кровь, глаза будто накрыла какая-то пелена. Перетерпев боль, я резко встал, выхватывая меч, и прижимая девку к стенке. Все пассажиры упорно делали вид ?ничего не замечания?.-Шлюха дранная, если не хочешь остаться без сисек, отъебись от меня.Она явно испугалась. Тем более, мой маньячный вид придавал мне уверенности в моих словах. Она что-то пропищала и смылась куда подальше. Вздохнув, я проковылял до своего сиденья. Хмуро оглядев 3 свободных места рядом со мной, я откинулся на все 4. Через минуту я заснул.Разбудила меня та самая стюардесса ?с булочками?, и попросила сесть и пристегнуться. Но, видимо я сегодня был ловеласом:-А вы исполните мою просьбу?-Если понадобится то да.Ну разве не сучка? На роже буквально написано!-Можно я сниму с вас лифчик?Она хихикнула, наклонилась ко мне и прошептала:-После посадки, у служебного входа, в туалете я разрешу вам делать все, что вы пожелаете.Я ухмыльнулся, пристегивая ремень. Хоть один плюс за все гребанное утро!После посадки я направился к месту назначения. Девица уже стояла там. Через полчаса я вышел из туалета жутко недовольный. Сисек у нее не было, сплошная губка, пизда волосатая, сама явно не девственница, и вообще, у вас бывает такое чувство, когда вроде делаешь любимую вещь, а все равно хреново. Ну да еблю я люблю. Но не с волосатыми безгрудыми шлюхами. Поправив волосы, захватив свой багаж, я вошел в зал ожидания.Эту черноволосую башку, невозможно не заметить. Эх, все таки этот придурок решил меня встретить. Я двинулся между рядов, устремляясь в самый конец зала, где он сидел. Похоже он меня не заметил. Ах да, я же волосы собрал! Рядом с Такеши сидела блондинка с очень знакомым лицом...Стоп... так это же парень! Не... не может быть... Эти татуировки, эти глаза, этот вечно веселый голос...-А, Скуалло, привет! Так давно не виделись!Дино?..