Часть 6. Про то, как я начала жить на берегу реки с кошкой. (1/1)

Я стою около двери и не решаюсь нажать на эту долбанную кнопочку…Представьте, что этот мальчик с белыми волосами сейчас спит в царстве Морфея и видит сон. И я неожиданно бужу его. Мне бы самой поспать. Иначе буду с ног валиться, а мое тело требовать разрядки на несколько часов, а именно кофе. Я сажусь на пол и сильнее прижимаю к своему телу ноги, обхватив их руками. Я рада, что на улице тепло…Как же я устаю за день…Но в любое время, в любой час, в любую минуту, в любую из моих эмоций я хочу услышать его голос.Я знаю, что по сторону этого экрана и расстояния между нами, мы слушаем лишь одного исполнителя. Мы знаем тексты наизусть, мы рады новым релизам, мы поддержим, если случится что-то нехорошее. Мы будем с ним…Кто мы? Мы?— это фанаты. Ведь F?— фанаты.А кто он для других людей, особенно плохо знающих его творчество? Или для тех, кто услышал его в Камеди Клабе, Версусе, Флэшблада или просто наткнулся на пост в каком-нибудь ВК?Грубиян, аморальный урод, который шутит на такие темы как рак или про что-то неприличное… какой-то чувак, который матерится в своих песнях? Или что угодно, что касается тебя.Сдерживать свою внутреннюю злость вообще-то тяжело. Я понимаю, что не могу поменять их мнения и вкусы, но все-таки моя негативная эмоция с собой…Но я не перестаю любить тебя, даже тогда, когда я сама так считаю. Просто требуется время, что отдохнуть. А потом начинай всё сначала…Эти глубокие вздохи, быстро стучащееся сердце, мысли в течение дня… улыбка, блеск в глазах, непередаваемая радость. Как хорошо знать, что у тебя всё в порядке и продолжаешь делать свое любимое дело, ведь это важно.Наверно, если бы случайно тебя не встретила в сети, то моя бы жизнь так и осталась скучной. Без той осознанности, которой без тебя могло и не быть. Без того понимания, что я трачу жизнь в пустую…Наверно, тот вечер, когда впервые узнала про тебя, навсегда останется в памяти. И твой голос. Ведь в каждый раз я не могу сопротивляться, я пытаюсь… Но всё уносит в иной мир.Голос. Иногда кажется, что он всегда со мною, даже когда не играет в моем плейлисте, который уже давно до дыр затёрт… Словно твердит, что: ?Самый лучший успех?— тот, в которого не верят?. Не знаю почему, но это заряжает меня как чертов телефон, у которого пятнадцать процентов зарядки.Я люблю слушать ?Молчи со мной?, ?Prologue?, ?Fatum?, ?Arkham5?, ?Человек? и ?Беги?.Да, сейчас я перечислила те треки, которые успокаивают меня не хуже валерьянки при эмоциональном состоянии. Будь это очередная злость или обида, плохое настроение или просто отход ко сну, не важно.Я могу перечислить треки, которые доводят до мурашек, могу зачитать отрывки, могу перечислить большинство песен, ведь помню правда много. Могу вспомнить какую-нибудь фразочку из версуса или флэшблада. Могу нарисовать. А могу просто спеть, лежа на полу и наплевав на то, что потом будет болеть горло и отваливаться челюсть. И да, на здоровье тоже. (Наверно из-за этого у меня ухудшение зрения)И я скучаю. Скучаю по-старому Рикки, скучаю по тем временам, когда мы с подругой обсуждали очередной релиз… И скучаю по Гене, который сейчас спит…Кажется, что скоро отрублюсь…***Я открыла глаза и не понимала, где находилась. Все это выглядело так, будто это будущее. Как так вышло? Неужели машину времени уже изобрели в двадцать первом веке или я все-таки дожила до двадцать третьего? Но я молодо выгляжу… эликсир молодости что ли? Смешно! Не может такого быть! Это бред, наверно это сон.Белое помещение. Ассиметричные стены, на которых висели какие-то капсулы. На другой стороне были округлые оконные проемы. Длинные жалюзи, которые висели с обеих сторон окон. Стеклянный стол посередине комнаты, а недалеко от него?— длинный кожаный диван с меховыми подушками. Над диваном висели разных геометрических форм полки, на которых были книги. И только позже я заметила большой и плоский телевизор, который был напротив стола. А еще позже?— над мебелью висела люстра в виде планеты, но она была бесцветной, как и все вокруг…Я подошла к окну и посмотрела на то, что было за стеклом. Я ахнула. Это невообразимо, как красиво и определенно это не Москва, которую привыкла видеть. Это совсем другое. Это завораживающее и сногсшибательное.Вдруг я услышала сзади шаги и обернулась. Похоже, кто-то опять потерял дар речи. Там стоял тот, о ком постоянно занимают мои мысли. И это конечно Рикки, который почему-то улыбался слегка своей кривой улыбкой…Он подошел ко мне, взял мою руку и потянул вверх ткань, пока я не заметила тату, а точнее предложение на английском языке…every time you sing about love, my heart dies.Вдруг мне стало плохо, Гена исчез, вместо комнаты оказалась пустота, а мои глаза были застланы туманом.***Почувствовав, что меня дергали за плечи и звали, я начала открывать глаза. Передо мною стоял на коленях одетый Фарафонов, который явно не понимал, почему его подруга здесь находится и спит на полу.—?Доброе утро,?— поприветствовала я. —?Прости, не стала будить в два часа ночи.—?Ты сказала, что будешь у подруги, разве нет? —?я вспомнила, что обманула его, сказав, что ушла на ночевку… да-да, чувствовать себя виноватой из-за лжи это не круто. —?И что у тебя с руками… —?он потянул ткань вверх и увидел мои раны.—?Молчи. Просто молчи,?— сказала я резко ему. —?Это просто порезы, которые скоро заживут. Не волнуйся насчет этого. А насчет лжи… да, я обманула. Но мне так нужно было, пойми.—?Но… зачем ты это сделала? Тебе жить не хочется? —?спрашивал меня Гена, смотря на мои в порезах руки. Ну и что? Я ведь не могу, я не хочу, я не должна признаваться, что этому виной он… Как я могла показать себя с плохой стороны медали? Как могла забыть, что давала себе обещание еще в прошлом месяце? Я просто не могу и не смею забыть тот вечер…Но немного помедлив, ответила:—?Давай я не буду отвечать на этот вопрос, хорошо? —?парень кивнул. Рано или поздно, он узнал бы об этом… но не сейчас. —?Кстати, можно чашечку чая? А я яичницу приготовлю,?— попыталась улыбнуться. Как же я не люблю отвечать, да и вообще разговаривать на такие темы.—?Хорошо,?— ответил он. Может быть мне показалось или это в действительности так, но похоже он выглядел расстроенным.Фарафонов поднялся со колен и подал мне руку. Я встала и мы пошли в дом…Наверно именно тогда я почувствовала как внутри меня все ломит и как до безумия тяжело. Даже ходить.***Казалось бы, что это будет только один раз и потом станет лучше. Вернется энергия, бодрость, нормальный режим сна…Но прошло вроде бы две недели… может и больше, я не знала. Перестала считать дни и забыла, что было вчера. Что мне говорить, если я что-то не сделала, но мне показалось, что я сделала?После того дня я поздно засыпала, углубляясь в размышления. Позднее начала замечать, что стала меньше есть. А позже, что у меня постоянная усталость и нет сил что-либо делать.И я не знала, что мне с этим делать. Вроде бы все те знания, которые нахватала во время учебы в моём родном городе… казалось, что они мне могли бы помочь как и другим людям. Но что-то было не так. Что же? Я сама понять не могу.Может это эмоциональная усталость. Может и моральная, а может просто лень или Бог знает что.Самое печальное, что каждый прожитый грёбаный день, за которого я пытаюсь схватиться и сделать хоть что-то?— проходит в пустую. Это убивает. А ещё убивает своя бесполезность к этому миру…Видимо, так и придется плыть по течению.Я сидела и слушала его песни. Мне пофиг на чужие мнения.И все проблемы и планы?— насколько это неважно.Если в их головах нашла свой дом хотя бы одна из этих строк.И я не верю в ваш Futum, бросайте землю хоть завтра,Если сегодня Москва поет со мной, если мой город опять поет со мной.*Я хочу найти сама себя,Я хочу разобраться в чём делоПомоги мне, помоги мнеЯ хочу, чтобы моя душа тоже пела.**Да, иногда в мой плейлист попадает и другие исполнители. Но почему-то я зацикливаюсь именно на Децле, прослушивая этот трек по несколько раз подряд.Вдруг услышала, что кто-то звонил в дверь. Вроде бы Гена брал с собой ключи…Я поднялась с пола, отложила телефон и свой плед, пошла смотреть на того, кто потревожил мою грустную атмосферу.Открыв дверь, я увидела Юру, который держал Рикки на плече. Он выглядел пьяным.—?Юра? —?удивилась я. —?А…вы знакомы?—?Как бы да. Честно я думал, что никого дома нет, потому что мы с ним в последние месяцы не общались, но все равно решил проверить,?— я мягко кивнула, понимая его. Наше общение тоже сократилось, причем до привет-пока, хотя причины не совсем понимала. —?Можешь забрать? Просто мне завтра на работу вставать.—?Естественно.Кое-как Юра переложил на меня парня и я почти что упала, но удержала себя и его. Боже, да он весь мокрый и пахнет алкоголем, где он был то? Но самое удивительное то, что несмотря на состояние, у него были открыты глаза.Я потащила его в гостиную, медленно перешагивая по квартире. Тяжело было, но все-таки усадила на кровать.—?Да…нормально напился, но ничего, бывает,?— мой голос погрустнел. —?Я тоже как-то была пьяной, но с тех пор себя до такого не доводила. Лет то сколько прошло… —?много. Пять точно. —?Жаль, что я не знаю твоей причины, то есть из-за чего решил поступить так. И не могу понять. Не могу помочь… а хотела бы, правда. Для меня это важно… —?ну как важно. Когда ему плохо, то становится плохо и мне. Только незнание ухудшает всё и ты просто белка в мать его колесе, которая бежит пока не задохнётся. —?Ладно, сейчас не важны мои чувства, а важно то, чтобы стало легче тебе. Хм…Я задумалась. Кажется лучшее лекарство сейчас это сон. Но я не могу уложить мокрым в постель. Значит лишь одно… и как бы мне стрёмно не было, придется сделать.—?Ладно, Гена, нам обоим пора спать, а уложить тебя в такой одежде я не могу. Не хватает соплей ещё. Надеюсь, ты не против,?— я кивнула самой себе, вздохнула и пошла залезать на кровать.Как только я оказалась сзади него, то я схватила пальчиками за края толстовки и потянула её вверх.—?Ген, подними руки, пожалуйста,?— обратилась я к нему, надеясь, что он поймет. Фарафонов выполнил мою просьбу и я могла докончить начатое. И да, я заметила, что под его толстовкой ничего нет и то, что я тяжело дышала. Что-то в горле пересохло. Надо попить.Я слезла с кровати и сказала:—?Сейчас приду. Посиди немного,?— бросив на Гену в последний раз взгляд, я направилась на кухню, чтобы налить воды из-под крана в свою любимую кружку. На нем был мой любимый персонаж, которого нарисовала два года назад, судя по надписи на ней.Сделав несколько глотков, мне стало легче в разы. Черт, а я ведь не выпила свою норму за день… и как только осознаю всё в самый последний момент, кто может мне сказать?Через две минуты я уже сидела рядом с ним и не знала, что делать дальше. Вроде бы надо уложить, снять эти кроссы и покрыть одеялком, но я почему-то тормозила.Может я тормозила из-за того, что это было в первый раз со мной? Например то, что я не каждый день вижу любимого человека голого до пояса? Или то, что ко мне приходят в таком состоянии? Я ведь не была в отношениях вообще…Вдруг меня повалили кровать. Я не понимала, что произошло. Вроде бы несколько секунд назад размышляла, а сейчас мои руки были прижаты, что не могла вырваться. И неожиданно почувствовала, как Гена целовал мою шею и оставлял длинную и влажную полосу своим языком. Но как было внезапно и приятно, когда я эти губы почувствовала на своих, ведь я этого желала больше всего. И больше всего быть рядом, может и не в таком смысле.Но потом чувствовала лишь холод. Я не видела его глаз, да и слишком смущена была, чтобы смотреть на них. Мне пришлось уйти, хотя глубоко внутри не желала этого. Как это всё… загадочно…***После этой ночи я не хотела хоть как-то контактировать с ним, и избегала встречи. Мне было стыдно и неловко, если честно. А после того, как он ушел вчера в студию, решила на время перестать общаться с ним. Теперь живу около реки, ведь именно с природой я нахожу умиротворение в моей душе.Казалось бы, что это немного плохая идея. Но для кого как. Кому-то нужно постоянное общение, а кому-то комфортнее разговаривать с самой собою.Именно с этого момента, как оказалась там, я пыталась найти себя, потому что так и не нашла, и наконец найти ответы на мои вопросы. Наверно поэтому я пошла позже в библиотеку за книгами, чтобы наконец прочитать их. Искала что-то в биографии разных людей. Читала цитаты… и скорее всего это из-за заметок у меня в рюкзаке такой большой хаус.Иногда я позволяла себе отдохнуть. Я сидела на берегу, и пыталась нарисовать пейзаж акриловыми красками, запивая при этом горячим чаем, и как-то нашла в этом некий смысл и ритуал. Я человек творческий, я без скетчей, полноценных рисунков, следов от краски на руке и, запачканной одежды, жить не могу. Да и пирамида Маслоу не давала мне покоя…Ведь физиологическая потребность была давно удовлетворена. Я ем, я дышу и сплю. Да, нет крова, но сама ведь отказалась на время от него. И меня в любом случае ждут на корабле. Вторая ступень и третья тоже в порядке. Я чувствовала себя более менее защищенной и у меня есть друзья, есть команда. Но насчет четвертой… пока не достигла. Как бы не хотела это признавать и говорить о том, что я хорошо что-то делаю или совершаю успех, во мне остается низкая самооценка. Мне всегда кажется то, что я делаю?— мало, что я просто банальна и неоригинальна, короче, как все. Что всегда моя работа не столь превосходна и успешна, что придется искать в ней недостатки и пытаться исправить. Иногда этим делаю только хуже. Уж что мне делать и как дальше, я тоже не знала. Опять.***Некоторое время спустя.Одиночество?— как самая вечная модаКак лучший синоним свободы***Не так давно я почувствовала себя нужной и… любимой. С чем это было связано? Забавно, но это был обычный день, вторник. В это утро как обычно относила книги в библиотеку, которые мне больше были не нужны. И тогда я решила прогуляться по Москве. Душа запросила, чтобы посетила знакомые места. Так вот…После того, как приехала во двор, где раньше общалась с друзьями, я села на скамейку и осматривала улицу. Все тот же каштан, который я когда-то собирала, вся та же тошнилка, на которой я крутилась. Те же дороги, дома, да и деревья остались на месте. Здесь было прибрано и лишь в некоторых местах была кучка листьев, которые опали, наверно, за последние недели. Ведь до конца лета осталось всего десять дней…Вдруг я услышала какой-то звук. Вроде бы здесь никого нет. И еще раз. Похоже это… на мяуканье. Мне стало любопытно и я встала, направляясь в сторону звука, который не прекращался. Он издавался из куста.Сев и немного нагнувшись, заметила рыжего котенка. Такой хороший. А какие голубо-серые глазки и кисточки на ушках. А какая пушистая… я умилялась ей и поняла, что без этой малышки никуда не уйду.—?Кс-кс-кс,?— позвала я ее. Или его, ведь не знала тогда, девочка или мальчик. Но та даже не двинулась. И тут во мне зародилась идея.Найдя длинную, но тоненькую палочку березы, я начала вести ей по земле, смотря на реакцию кошки. И да! Этой врединке стало интересно, особенно видно по ее движийшейся мордочке и увлекательно следящим глазам. И наконец! Кошка вышла на ?охоту? и попыталась поймать эту веточку. Ей удалось, но я в эту же секунду поймала и повернула к себе лицом ее морду.—?Веснушка… вот как я тебя буду звать,?— это из-за того, что на еще щеках были черные точки. Да и Рыжая как-то банально и неинтересно.Все бы ничего, если бы эта кошечка не пыталась выкарабкаться из моих рук и поцарапать меня. Не-не, я не дам тебе убежать.Кое-как посадила на свои коленки рыженькую и попыталась ее погладить.Пока она наслаждалась, смотря на все вокруг, я думала. Ведь остался один вопрос? Что мне с ней сейчас делать?Прежде всего посадила ее в пустой рюкзак, который я всегда зачем-то беру, хотя у меня есть свои и он довольно большой. Встав с коленок, направилась в зоомагию. Он неподалеку отсюда, всего-то десять минут до него идти.Купив там корм, миски, переноску, небольшой мягкий квадратный домик, ошейник… спрей от блох и немного вкусняшек, что-то вроде таблеточек в виде лапы. А после этих покупок, от которых немного кругом голова, зашла в человеческий, чтобы купить покушать и маленько себя побаловать орешками и сухофруктами… стоят они, гады, дорого, но ничего. В моей продуктовой корзинке был чай, каша, овощи и фрукты, немного молочной пищи.Заплатив за всё это где-то три тысячи, я с довольным выражением лица отправилась к своему скутеру, который оставила около магазина. Теперь я могу ехать в свое любимое место, чтобы потом вечером посмотреть на закат и голыми ногами побродить по песку…И с этого момента прошла неделя. Удивительно, что эта мелочь быстро ко мне привыкла. Хоть я и отложила все работы с текстом и рисунком, я была счастлива иметь такого друга. О чем говорить, если я животных люблю. А от кошек просто тащусь.Мне не важно, какая она внешне. Без шерсти или длинношерстная, с порванным ухом или без когтя на левой передней лапе. Или даже без глаза, а может быть просто инвалид. Кошки живые и прекрасные, несмотря на эти внешние факторы и их характер.Я смотрела на Веснушку, которая пыталась поймать кузнечика в траве и умилялась. Такая забавная, но в тоже время с боевым характером. Пару дней назад, эта мелкая ударила одного кота, который гулял здесь. С тех пор они не ладили, постоянно друг друга задирали. Может они потом подружатся, если та вырастет…Её кстати пришлось одну оставлять, если я собиралась дойти до колонки, чтобы набрать себе воды на очередной завтрак или обед.Кажется, мне постепенно становится легче… и это не может никак не радовать.