Возрождение нового мира (1/1)
А судьи кто?
(сказал кто - то очень умный, когда - то очень давно, но мне он крайне нравится)КэтринА теперь лирическoе отступление о мироздании... И пишет его... Не Кэтрин..Это был бЭлый и пушистый зверь, именуемый в народе... ну, я думаю, все знают, как этого мерзкого типа именуют, и каждый хоть раз встречал его наглую морду. Итак, пару па в сторону нифига. Меня зовут Подшипник. Да-да-да, такая круглая металлическая хрень (я ж говорю Старк!) с кружочками, которую потрясно крутить. Почему Подшиник? Да я сам хрен знает, мои родители были упороты в десятом поколении, я достойный продолжатель их упоротого рода и своего сына я назову Паяльником. Простите, я отвлекся.
Итак. Началось все стремной летней ночью, когда в холодильнике иссяк эликсир жизни (пЫво), а мой кот лениво жрал мою ногу.(скорее второе, мы ночью тоже спим, а тут ты) сниспослали на меня вдохновение в виде наркоманского облака угара, окутавшего мой воспаленный мозг. Я глянул в зеркало, а оттуда на меня глянут троллфейс. Фик родился быстро, никаких творческих мук и творческих абортов.
И тут явились ОНИ. Oни озарили всю планету ржачем величайшего кумара, веники курились стогами, Хомяки оперативно охотились с базуками на Белый дом, а Белый дом от них не менее оперативно съябывал.
Что, не верите? И не верьте, все равно не отсыплю.А потом пришла ОНА. О, Боже, КАКАЯ ЖЕНЩИНА! (какая-какая... Моя :) Моя челюсть пробила пол и ушла жить в метро. Кэтрин, Фиона, ты точно глоток родниковой воды для моего истлевшего черствого тролльского сердца!!!
Но мои братья по духу и разуму, люто упоротые... оказались размазаны по всему голубому шарику! В наших жилах играл керосин и сок марихуаны, а я стучал пальцами по клавиатуре и СТРАДАЛ.
Страдал от несовершенства мира, от голодающих детей в Африке и от пролетавшего за окном танка.
- Мужик, заканчивай страдать херней!На этом моменте я очень красиво ебнулся со стула, ибо в комнате, кроме моей небритой морды, никого не наблюдалось.- К-кто ты? - к тому моменту я уже высрал столько кирпичей, что хватило бы на Великую Китайскую.- Мужик, ты дибил, - сообщил мне укуренный голос и заржал, - вниз посмотри, Склифосовский хренов.И я посмотрел.- Кот?!- Не блин, Билли Гейц собственной персоной. Меня заколдовал злой Дарт Вейдер, а чтобы снять заклятие, ты должен меня поцеловать! Вах, ну иди ко мне, дарагой!..Полчаса спустя мы сидели с котом на кухне и пили колу.- Значит, так, мужик, - глаголил кот, смачно захрустев соленым огурчиком (он у меня извращенец), - я тут не понял, с фига ли ты так убиваешься. Ты кто? Ты программист. Ну так бери свою программисткую задницу и пиши код, который тебя с твоим друзьями перенесет в ваш личный мир. Что, слабо?- Чувак, я же не Бог... - вяло отшучивался я. ( ясен пень, я один такой уникальный!)- Конечно, Бог в соседней палате, а тебе я предлагаю создать всего лишь альтернативную реальность, населенную толпой укурков!
- Да гавно вопрос, - согласился и и пошел кодить.Кот следил за тем, как я работаю, тусовался на коленях, комментировал код, тыкал пушистыми лапами в клаву: в общем, вел себя прям как мой препод.Финал! Компайл - Егог - пошел в жопу, компилятор - билд - сексесфулли косплит - РАН, БЛЕАТЬ!!!И посреди комнаты разверзлась черная дыра.
- И что теперь?.. - лезть туда откровенно не хотелось.- Мой хозяин - дибилоид. Не, блин, жри ее японскими палочками!- Да понял я, понял! Кот, а ты со мной полезешь?- Позже, - уклончиво ответил усатый и ухмыльнулся.- Ок. Учти, кот, если я не вернусь...- Колбаса в холодильнике, помню. Вали уже!И под такой аккомпанемент я шагнул в черное нихрена, со всего размаха навернувшись своим троллфейсом на... радугу, мля!!! для вас комментировал Trickster god. НА КОЛЕНИ, СМЕРТНЫЕ!