Глава 1. Пляж (1/1)

Впервые я влюбилась, когда мне было десять. Точнее как сказать, влюбилась, просто одноклассницы за соседними партами часто сплетничали о парнях, особенно о тех, которые как по закону бутерброда, учились в соседней параллели. А мне казалось, что любовь ничем не отличается от дружбы с симпатичными мальчиками, на которых так часто западали девчонки. Вот и из всех своих одноклассников, я выбрала по моему мнению самого умного и интересного, хотя за все время младшей школы, обмолвилась с ним только словом. Сейчас, я даже не помню его фамилию, а первой любовью считаю того, кто впервые меня поцеловал и к которому я до сих пор продолжаю питать теплые чувства, несмотря на то, что в отношениях с ним я больше не заинтересована. Некоторые скажут, что это невозможно и если уж тебе нравится человек, то значит надо быть ближе к нему, не сбегать (об этом чуть позже) и в конце концов, признаться. А я скажу, что отношения должны быть как деловая сделка и вместо того чтобы поддаваться импульсивным эмоциям, лучше найти кого-то с кем приятно проводить время и утопать в разговорах. Чувства уходят, а слова остаются в сердце. Навсегда. А еще иногда надо и помолчать, и тишина будет говорить сама за себя. И знаете как бывает: одна половина людей, поддается и даже разрешает назойливым бабочкам в животе полностью овладеть ими; вторая же, сбегает, как трусы от ответственности. И если первые сходят с ума от постоянных перепадов настроения, то остальным в итоге приходится подавлять эмоции и желать больше никогда в жизни не влюбляться. Идеального выхода не существует, страдать придется в любом случае. А что же душа? Разве она не освещает путь к той самой половинке? Неужели судьбы не существует и все это придумано отчаянными романтиками и выдумщиками? И я вам с радостью скажу: ?Определенно!?. Разве вам не кажется странным, что ваша родственная душа живет в соседнем доме, а не на другом конце света? Просто задумайтесь, чем вы и правда считаете симпатией, влюбленностью и любовь. Разве это то, что стоит делать своим смыслом жизни?Но даже учитывая мой скептицизм, я все равно не научилась подавлять ту самую привязанность и в какой-то момент мне показалось, что лучший выход, сбежать. На самом деле, если не приукрашивать, уехать я собиралась давно. Еще когда вернувшись в Корею шесть лет назад, меня встретил в аэропорту дядя и сказал, что теперь Сеул мой дом. А я подумала: ?Ни. За. Что.? Вот так я уехала обратно в Америку, но оказалось, что жить в Далласе скучно, в Лос Анжелесе приторно, в Нью-Йорке тесно, а в Сиэтле неспокойно (хотя последний при повторном посещении оказался очень даже ничего).- Так и будешь здесь лежать, Энни? – а вот от Кэти спрятаться нельзя, хотя я и не пыталась. Она отлично знает, что если меня нет дома, то я точно ушла в парк Дундарэйв и отдыхаю на пирсе. – Джонни сказал, что ты сегодня плакала потому что твои оценки suck.- Я плакала по другой причине, но пусть он думает что хочет. А если тебе и правда интересно, то мой рейтинг, так и есть, отстой в последнее время.На самом деле, я не плачу, но иногда когда силы на исходе, а сделать ты больше ничего не можешь, то в какой-то момент, слезы сами катятся по твоим щекам. Она садится рядом, свесив ноги к воде и посмотрев на себя в отражение, продолжает наш разговор в тишине. Кэти не понять, у нее в голове только Джонни, у меня - оценки. Говоря о Ки, если бы вы встретили ее еще пол года назад, посчитали бы, что наверное это очередная моя неудачная шутка, но к сожалению, это не так. Совет читающего на будущее: если у вашей best friend forever появился парень, то мысленно готовьте себя к словесной пытке от ?мойлюбимыйтакойхороший?, до ?воткозелмненепишет?. - И что ты делала здесь всё это время? – после долгого молчания наконец спрашивает Ки.- Погибала. Пыталась сконцентрироваться на проекте, который я должна сделать к понедельнику, но в итоге у меня ноль идей. – я поднимаю ладонь и изображаю пальцами круг. - Стоит ли мне вообще продолжать учиться. - Говоришь, как отчаявшаяся старуха, а ты по всем предметам получаешь больше семидесяти процентов. Учитель даже забрал себе в коллекцию твою работу, а ты сидишь и ноешь. Вставай, пойдем поедим мороженного и ты взбодришься.- Учитель, которому скоро будет семьдесят и чьи работы стары, как прошлый век. И нет, я не пойду есть мороженое, я набрала три килограмма, мне худеть надо.- Ты сегодня вообще не ела?- Абсолютно!Не ела, как и плакала, я по абсолютно другому поводу. Но мне так сложно говорить об этом с остальными, особенно с такими как Кэти, с теми, кого ты заботливо оберегаешь от своих проблем больше всего. Не то, чтобы мне не хочется, просто я постоянно боюсь напороться на тот же гвоздь в виде непонимания и осуждения. Но сдаться Ки оказалось намного легче и поэтому уже через полчаса мы обе едим по ванильному рожку сидя на главной улице Вест Ванкувера и обсуждая всё на свете кроме её парня, который за последние месяцы итак сидит мне в печенках. Я переехала сюда в прошлом году, умчавшись из Америки, в Канаду, где ни разу не была за свою жизнь, но всегда мечтала побывать. Здесь есть простор, не только для мыслей, но и для творчества. Я не люблю большие города, места, которые душат тебя, не от нехватки воздуха, а от количества людей, и Ванкувер оказался идеальным, сочетая себе метрополис и тихую жизнь. -Погода сегодня прекрасная.А разве бывает она тут плохой? Да, это Канада, но на несомненное удивление, опровергну, то что тут круглогодично лежит снег. По крайней, в Ванкувере, кроме дождя обитающего здесь почти всю зиму, пожаловаться больше не на что. Не Калифорния, конечно, но как сказать, и там есть свои минусы.- И что ты собираешься теперь делать. – Кэти как раз доедает свою порцию, в то время, как я едва ли расправляюсь с первым шариком.- Не знаю, может брошу все это, да домой вернусь.- Шутишь?- Шучу. – я усмехаюсь, хотя Ки шутки не оценивает и с серьезным выражением, поворачивается ко мне и начинает свою монотонную и скучную речь:- Тебе нужно отдохнуть, съездить куда-нибудь, нельзя же жить вечно в таком ритме как ты, постоянно бегая туда-сюда и погружая себя с головой в учебу.- Я вроде отлично провожу время сейчас с тобой. - Как только мы вернемся домой, ты опять уткнешься за свой компьютер и пропадешь на всю ночь как минимум.- Компьютер хотя бы не надоедает, своей скучнейшей речью, о том что в мире есть важнее вещи, чем работа да учеба.- Любовь например?- Я найду отличного партнера в своей светлой будущей карьере.- Зануда. “От зануды слышу" – бормочу я себе под нос, настолько тихо, насколько мне хочется, чтобы Кэти не услышала. Она смотрит на меня таким же непонимающим взглядом, каким одарила в нашу первую встречу чуть более года назад, когда мы, казалось бы во всём схожие, готовы были ненавидеть друг друга. И если бы не наш общий мягкий характер, кто знает в какой палате больницы (после покушение на жизнь друг друга) мы бы сейчас лежали. Прекрасная дружба, не правда ли? На самом деле, жизнь меняет людей, и сожительствовать друг с другом, оказалось намного веселее и, даже парень Ки, не доставляет дискомфорт. Наоборот, если опустить, мою головную боль, каждый раз, когда та его упоминает, время с ним, также можно отнести к приятному. Мой телефон занудно трезвонит, пищит, вибрирует, и я собираюсь ответить, пока не вижу имя на экране. Нажав кнопку сброса, откладываю его в сторону, но для Кэти это не остаётся незамеченным и она тут же спрашивает, кто это был. Я отнекиваюсь, говорю, что очередная компания проводящая опрос, участие в котором, принимать не собираюсь, но меня выдают последовшая друг за другом череда сообщений и звуки оповещающие их.- Кажется, кто то пытается добиться твоего внимания.- Я отвечу позже, когда в Корее наступит утро.Есть много вещей, которые я не говорю вслух, помимо “Ты мне нравишься“. Чаще всего они касаются воспоминаний, желаний или надежд, закрытых за дверью в уголке моего сознания. Я не веду дневники, их заменяют беспрерывные потоки мыслей в моей голове, которые я некоторое время держу, а потом отпускаю. О том, кто мне нравится, я долго не говорю, потому что с каждым произнесенным мною словом, я влюбляюсь в него всё больше и больше. А это, пугает. Сходить с ума по человеку, кажущемся тебе дальше чем миллион световых лет, ужасно, поэтому мысли о нём, я держу подле себя не ближе вытянутой руки, иногда всё-таки позволяя возвращаться к ним. Ненадолго – около часа в день мне хватает сполна. И всё равно, Кэти ни о чём не знает, и я даже рада скрывать от неё эту часть себя. Не всем хватило бы смелости, хотя и меня иногда тянет открыть душу, а потом начать корить себя за слишком болтливый язык, но это не значит, что я буду счастлива, рассказав ей. Телефон продолжает вибрировать, но ни я, ни Кэти не обращаем на это внимание, дав насладиться приятной и живописной прогулкой домой. Она права, мне нужен отдых, человеку сложно жить в таком темпе, а особенно не приспособленной мне. В чём она точно ошибается, так это в том, что человеку нужен человек. А ещё мы обе оказались неправы, потому, что желание посмотреть, что написал мне абонент ?СонУ "никогданеотвечать"?, оказалось сильнее университетского проекта. На экране блокировки, высвечивается череда коротких сообщений, не всех уместившихся, но смысл многих улавливаемый.?Привет??У тебя ведь ночь?? - ошибка, вечер.?Был у твоих родителей? - так, уже интереснее.?Немного поболтали??Сказали, приедешь на…? - …</i> Рождество, знаю, но лучше бы они вообще не заводили разговор обо мне.?А еще они сказали, что Джун…? Так, это уже становится интереснее и меня даже тянет разблокировать телефон и посмотреть, что же все-таки великий Он Сону имеет ввиду, да и вообще, зачем спустя долгое время его отсутствия, он опять вторгается в мою жизнь. Я колеблюсь, но все-таки, стоя в проёме своей комнаты, провожу большим пальцем вправо и ввожу незатейливый код. ?А еще они сказали, что Джун Хон сейчас в Америке??Хотя может ты уже знаешь?Не знаю, и даже не подозреваю, как и то, откуда об этом знают мои родители. Он не обмолвился со мной ни словом о поездке, несмотря на то, что последний мы раз мы переписывались на прошлой недели. Немного обидно, хотя и похоже на того самого Джун Хона, ведь с каждым годом он становится всё более замкнутым и настороженным. Даже если меня это и ни капли не смущает, из-за уверенность в нашей близости, мне становится немного не по себе. Не бывает, чтобы близким друзьям, не доверяли свои секреты. Расстояние разделяет больше чем, кажется. Не только новости доходят быстрее, но и отношение друг к другу меняется. Те, кто когда-то стояли бок о бок с тобой, в итоге отдаляются и теряются из вида. Но разве это не чего я хотела: пропасть из поля зрения человека, который вполне возможно, мне нравится намного больше, чем хотелось бы. - Мисс Ли приготовила ужин, спускайся, - говорит вошедшая в мою комнату Ки, пока я сижу, раздумывая, что ответить СонУ и стоит ли вообще. Но всё-таки, эту мысль я решаю выкинуть из своей головы и по-возможности написать ему позже. Это же Он Сону, он подождёт, как когда-то давно ждал моё сердце