У окна (1/1)

Устала, что—то я чертовски устала. Прижимаюсь лбом к холодному стеклу. За окном темная ночь, и пелена дождя. Прошедшее колет сознание. Я вновь стала убийцей, а ведь могла выстрелить в коленку. Могла, но выстрелила в сердце. Тихий вздох, пар на стекле. Распахнула окно, впуская в спальню прохладный ветер. Капли дождя ударили по лицу. Вспыхнула молния и раскатился гром. Даже не вздрогнула. Вчерашний вечер всплыл в памяти. А ведь прав был Ткачёв, мне на самом деле безумно хотелось вырваться из всего этого. Вот только это уже невозможно. Я вся в этом, в этом вся я. Горькая усмешка, а Паша… Простил ли? Вряд ли, но принял, это факт. Иначе не стал бы вытаскивать сегодня. Дурацкое положение, я уничтожила его любовь, а он в который раз меня спасает. Ведь была на грани, еще немного и сломалась бы окончательно. И моя запоздалая истерика тому подтверждение. На губах появилась слабая улыбка, когда вспомнила ошарашенного Ткачёва, безуспешно пытавшегося справиться с автомобилем и не дать мне выпрыгнуть из машины или пристрелить себя. А потом неловко, но крепко обнимавшего и пытавшегося найти хоть какие-то слова утешения. Он не ожидал такого от меня. Привык видеть железной, а не сломленной. Сейчас понимаю как глупо это было, но тогда так отчаянно хотелось, чтобы это все закончилось. Хотелось уйти из этого проклятого мира. Забыв даже про сына. Но, видимо, рано мне еще. Судьба еще не наигралась со мной. Нравится этой злодейке видеть, как я боюсь и спотыкаюсь, вновь и вновь натыкаюсь на острые камни. Поэтому и в машине оказался дядя Петя. И пули Терещенко цели не достигли. Глотнула вина, чуть теплее. Взгляд в пустоту, в темную бездну неба. Эх, надо работу искать, иначе такими темпами точно скоро свихнусь. Паша советовал выспаться, было бы неплохо. Да вот только во сне не лучше, чем наяву. Бесконечный бег на месте. Работа была хоть каким-то просветом, сейчас же серость. Если раньше боялась кошмаров, то теперь пересматриваю как старое кино. И кровь, и убийство, и души погубленные мной. Меня называют монстром, наверно так и есть, если я до сих пор нахожу в себе силы жить. Ведь нормальный человек на такое не способен. Не способен спокойно жить, зная, что он убийца. Снова глоток багрового напитка. В какой-то степени я благодарна Щукину, за то что все вышло наружу. Стало как-то легче, хоть цена этой истины и оказалась высокой. Меня поняли, пусть и не сразу и не все. Но правда, где-то внутри что-то перестало царапать. Шелест дождя, словно тихо соглашается с моими мыслями. Теперь я точно знаю, что найдутся те, кто меня поддержит. Подадут руку, если упала и помогут идти дальше, когда свои силы иссякли. Наверно это и есть причины моей выдержки. У меня есть они, а я должна быть у них. Залпом осушаю бокал и захлопываю окно. Завтра будет новый день, возможно и последний. А значит надо хотя бы попытаться уснуть.