1 (1/1)

Саша просто зашел на кухню и увидел там неведомую херь. Херь имела смутные очертания и представляла собой что-то вроде серого прямоугольника высотой около двух метров. Спереди торчали внушительных размеров сиськи, но назвать это женщиной было сложно. Скосив глаза вбок, Саша увидел, что херь абсолютно плоская, как рекламная картонная фигура из супермаркета (кроме сисек, конечно. они выпирали вперед, как два здоровенных кабачка). При виде Саши картонка сложила подобие пасти в подобие похотливой ухмылки:— Здорово, Керамба. Го трахаться.Пока Саша заторможенно таращился на знакомые черты картонки, та вытащила из кармана секундомер и нажала на кнопку.— Так, у тебя пять минут на поломаться.— Огел? — пробормотал Саша, выцепив знакомые интонации Маги из Хасавюрта. — Ольга. Четыре минуты. Ой, что-то с голосом, да? А вот так нормальнее?Голос картонки перешел на писк, потом на какую-то пародию на женский голос. Затем картонная сущность выудила из складок балахона папку и принялась торопливо ее листать. — Так, сегодня я девочка, а значит ломаться тебе долго не положено. Можно выпить. Но не обязательно. Ты вообще-то не такой, но сегодня такой, так что на переход от холодной асексуальной сучки до озабоченного сомца остается две минуты. Вопросы?Картонка уставилась на Керамбита, который старательно косплеил почетный караул у мавзолея Ленина, а потом сунула ему под нос разворот папки. Когда глаза наконец сфокусировались на тексте, Саша смог прочитать "МИНИСТЕРСТВО ШИППЕРСТВА РБЛ".— Видал? Приказ Министерства. Сегодня у нас Керамбит/фем!Огел, нца. Обоснуй уровня "столкнулись на улице лбами, решили потрахаться". Скажи спасибо, что драббл, недолго возиться.Заметив, что Керамбит пытается мимикрировать из конвойного у мавзолея в соляной столп, картонка соизволила пояснить:— сЕкс у нас будет, понял, Керамба? В Министерстве, знаешь ли, на тебя спрос. Саша кое-как разлепил губы и промямлил:— А п-почему ты т-такое... Т-такая...— Бесформенная? — беспечно ответила картонка, — Ну сорян, меня за пять минут на коленке лепили. Главное, сиськи чтобы видно было, а остальное так, детали. Всем некогда, все торопятся, все спешат. Какая есть, бывало и хуже. Ну так че, я теку уже? — под картонкой действительно накапала лужица мерзкого вида. — Тогда го в спальню? Хорошо бы конечно посмотреть для приличия квартиру, ну там мебель, цветы, книги... Поиграть в плойку, баттлы посмотреть, чай попить. Но начальству, знаешь ли, все недосуг. Подавай им быстрый перепихон, спасибо что не в подворотне. Я уж так радовалась, что баттловую лавочку прикрыли, а то погнали бы в толчке трахаться. А толчки в Ионотеке, сам знаешь, не ахти. Картонка принялась теснить его в сторону спальни. При этом она не отрывалась от папки и бубнила "душнила", "где гондоны", "я вся теку". На секунду оторвавшись от папки, картонка возмущенно ткнула пальцем в район сашиной коленки:— Это что такое?— Штаны.— Я вижу, что штаны. Почему спортивки, а не джинсы?— Так я дома вообще-то, почему я должен в джинсах быть? — Сашу наконец прорвало от того, что сраная галлюцинация ведет себя с бесцеремонностью Лены Летучей в шаурмичной Ашота на углу.Картонка уныло закатила что-то похожее на глаза.— Ниче не знаю. В ТЗ написано, что ты должен быть в узкачах. Везде, всюду, всегда. Дома, ночью, желательно еще и спать в них.— Да за каким хреном?!— Саш, ты тупой? Чтобы эротично стаскивать с тебя джинсовые колготки.Пока Саша осмысливал услышанное, картонка опять начала подталкивать его к постели. Саша сам не заметил, как взвизгнул фальцетом:— Угомонись!— Да и пошел ты, — внезапно надулась картонка, — От тебя и так требуется всего ничего, а он еще выпендривается. На, смотри! Требования к тебе вообще минимальные. Засосал, вставил, навалился, вынул. Да еще и можно вести себя так, будто вагину в первый раз в жизни видишь. "Ого, писька! Ого, мокрая!". Ну и иногда задавать дебильные вопросы типа "Тебе не больно?" Все! Это я тут должна ухитриться течь от одного взгляда и кончать от одного прикосновения. И вообще, я устала!Картонка сложилась пополам, уселась на полу, прислонившись к кровати, и умолкла, опустив голову. Только Саша собрался потихоньку выйти из комнаты и погуглить телефоны экстренной психиатрической помощи, как картонка заверещала на всю хату:— Диван!!! Сука, диван!!!— Ка... кой диван нахер....— Где диван, я тебя спрашиваю? Почему в квартире нет дивана? Куда ты меня втрахивать будешь? Втрахивание в диван это вообще-то главный пункт ТЗ! Без него вся работа насмарку! Даже если в комнате есть кровать, в процессе она превращается в диван.Картонка торопливо вскочила и ломанулась к выходу, бухтя "невозможно работать, никаких условий".Гребаные шипперы, подумал Саша, и впервые в жизни посочувствовал Оксикардону.