Часть 4 (1/1)

– А у вас какой любимый трек Оксимирона? – подросток, которому Макс упаковывал худи в пакет, внимательно посмотрел на него, будто это был какой-то тест. – Который ещё не вышел, конечно, – пробормотал Макс. Подросток завис на секунду, заморгал, а потом уважительно закивал.– Круто. Я тоже альбом жду. Спасибо, с наступающим! – С наступающим, приходите ещё, – Макс говорил это все уже на автомате, не заморачиваясь. Новогоднего настроения не было, а Оксимирона он не слушал в принципе никогда. На работе приходилось включать фоном, но а) он никогда не знал треки по названию; б) почти всегда был в наушниках. Ваня и Вова пару раз пытались провести ему ликбез по Оксимироновой повестке. А то как же так: работать напротив святая святых, бара 1703, в другом более святом месте, 1703 шопе, и в зуб ногой не втыкать. Я молод, не слушаю рэп, мне нужны деньги, а на панель не берут, отбрехивался Макс. Он вообще хотел в Костыль пойти работать, но футболки Арии и говнарь-менеджер наводили гораздо больший ужас, чем мерч Маркула. Заставят ещё пирсу вставить везде, где можно, а его мама не для такого ягодку растила. Ваня особенно разорялся. Ставил ему баттлы один за другим, подстерегал его за углом в коридоре, включал даже что-то под биты, где зал ходуном ходит, и бабы смешно приплясывают в кадре. Макс пожимал плечами и думал, что он дворника, который ему на порог с козырька ебаный сугроб скинул, когда уже через пятнадцать минут закрываться, и то задорнее хуями обкладывал. Может у него получилось бы в этих баттлрэпах что, не будь устойчивой аллергии на речитатив. Ну а что. Баттлы и баттлы. В этом году они из каждого утюга были: Оксимирон лысый, Слава КПСС высокий, хуями друг друга обкладывали в рифму, а в чем прикол – непонятно. Максу больше понравился видос с подсчетом, сколько они друг друга трогали: Ваня, когда с ним баттлы смотрел, тоже постоянно его то за плечо хватал, то приобнимал, то по колену хлопал, когда что-нибудь про пизду шутили на экране, и угорал, как душевнобольной. Макс как раз шерудил ключом в двери магазина, когда в беседу "шняга шняжная" прилетело сообщение от Вовы. Макс перестал шерудить и вчитался. Вовин сменщик на "скорой" отписался ему, что не сможет выйти в ночь, слезно попросил подменить. Ну как попросил. Владимир: ну как попросил – просто сказал что не выйдет. Макс: Блять, Вова... Макс: Какое же говно работать в Новый год. Макс: Ещё и первый в Питере... Иван: Ахуеть спасибо брат! Иван: Да что б у того, кто со смены слился, очко отвалилось. Владимир: а оно уже. думаешь, чо он попросил подменить?? было очко – и нет очка! Макс подхватил пакет с дружеской пиццей от соседей ("у нас все равно засохнет до будущего года, забери что ли") и, подавив смешок, вышел на улицу. Насчет отвала очка Вова обычно не преувеличивал. Макс: Бедный челМакс: Но ты тоже бедный! И мы бедные, собирались же вместе бухать, а потом на дворцовую... Иван: На Дворцовой в такую погоду делать нечего, так что какая уже разница)))))) Владимир: я побежал, у нас тут новогодний инструктажИван: Надеюсь, тебе расскажут, что делать, если пациент сожрал дождикИван: Или воткнул вилку в жопу Снегурке))) Макс: АххааххаахааВладимир: пацанвы, не скучайте! привезу вам мандаринов, наверняка подарят на выездеИ скинул картинку. Блестящие синие буквы из картона, сложенные в надпись "ГОВНО С ДЫМОМ!"Макс захрюкал от смеха и тормознул, столкнувшись с урной. Отнял глаза от телефона и посмотрел в темное сизое небо. Опустил руки, тяжело вздохнул. На лицо и шапку медленно опускались крупные снежные хлопья.– Мортал Комбат? – Лучшая новогодняя нахуй игра. А Сектор вместо Снегурки, – пояснил Ваня, не поворачиваясь. – И тебя с наступающим, Макс. – Вову в ночь вытащили... Чо делать теперь будем? – Да я помню, что вытащили! Говно. Говно говна, – Ваня застучал мышкой чуть яростнее. – Я планировал нажраться! Всем вместе! – Вань, ну что ж поделать, придется нам с тобой отмечать ебучий Новый год... – Ебучий Новый год, – повторил Ваня, поставил на паузу и обернулся. Надул губы, поджал плечи, собрал руки и весь собрался в какую-то куриную жопку в форме человека. – Вань, я Новый год терпеть не могу, – честно сказал Макс. – Ну вот как концепт. Ванины плечи чуть расслабились. – Я тоже. Оливье не переношу отдельно. – Фейерверки эти ебаные. У меня у кореша полпальца оторвало по пьяной лавочке. – Ебучая сессия! Говна кусок! Ненавижу, чему тут радоваться. – Мишура дешевая, гирлянды эти дешевые повсюду. Я считаю, ты либо с гирляндой весь год живи, либо хуй соси. Ваня одобрительно закивал. Они с гирляндой живут чуть не с самого заезда: он собственноручно выбрал самую хипстерскую, что есть на Алике, и долго примеривал к стене, чтобы было прям как в модных инстаграмах ("дался тебе тот инстаграм" – "да что ты понимаешь, человек без вкуса"). – Самое хуевое знаешь что?– А? – Макс внутренне порадовался, что Ваня расслабился. Лучше он будет в режиме злобного гоблина, который говнит все, что видит, чем надутого хуилы, который молча сидит в углу и источает миазмы отвращения к сущему.– Ебаные. Новогодние. Шрифты, – отчеканил Ваня. Он уже несколько месяцев фрилансил всяким мелким фотошопом, портретами и открытками и уже считал себя вполне юным дизайнером. Образование образованием, а пропивать все-таки хотелось не мамкину двадцатку в месяц, которой едва хватало на аренду, еду и проезд, а какие-то свои бабки. Макс это стремление уважал, но над дизайнерским полетом мысли все-таки иногда подтрунивал. – Ууууу, на буквы наехать? Вань, праздник говно, конечно, но буквы-то тебе чо сделали? – Да ну бля в смысле! – взвинтился Ваня. Макс подавил смех, настолько разьяренный Ваня был смешной. Как в мультике, где крошечная мышка выходит из норки и гневно пищит, что ей мешают спать, а а потом гневно хлопает крошечной дверью.– Ты вообще видел, как выглядит поздравление " С Новым годом" в конце каждого поздравления Путина? – И чё там? – Как говно выглядит! – очевидно, Ване надо было выпить. – Вань, тебе надо выпить, – сообщил Макс. И поставил на стол пакет с бутылками . Еле успел, все магазины пустые уже, сука...Ваня заглянул в пакет. Две бутылки Санто Стефано. – Ты издеваешься, – заключил он. – Это же на один зубок.– Вань, мы с тобой алкаши, конечно. – Это законченное предложение. – Но я брал с расчётом, что Вован принесет коньяк. Ему с работы чуть не ящик подогнали. А теперь-то чо... – А щас уже не сходить будет? – тоскливо протянул Ваня. Макс скосил глаза на часы на стене – модные, без цифр, одни деления. – Ннннууууээээ... Три минуты назад – ещё можно было. – Ты че раньше не сказал! – взвился Ваня. – Ты обкладывал хуями дизайн обращения ВВП. – А. Ну да. – Я пиццы взял, – извинительно сказал Макс. Ваня выразительно закатил глаза, дав возможность представить, где он видел эту пиццу и в каких позах. Макс пару секунд виновато постоял, осмысляя, а потом над ним будто лампочка зажглась.– Бля, я еблан! Ща все будет, – и полез под стол. Зашуршали пакеты, сумки, обрывки пыльных обоев. – Лучше б нажрались в свиноту и пососались, как в прошлый раз, – Ваня закатил глаза. Макс активно шуршал пакетами под столом, согнувшись в три погибели, и кажется, ничего не расслышал. – Че ты там? Короче, ладно! Есть свет в конце тоннеля, – Макс победно выудил из-под стола пакет из Пятерочки. Пошуршал, развязал и вытащил оттуда пакет из Призмы. Разорвал его, развернул пакет из Дикси и обнаружил под ним бонг. Ваня присвистнул.– О как! Ванюш, с Новым годом! – горло сказал Макс, протягивая ему. – Максон, мы оба знаем, что ты подарил это себе. – А, ну ладно. А ты мне что подаришь? – Нихуя я тебе не подарю, родной. Только своё бесценное общество в этот ёбаный вечер, – Ваня прозвучал как-то расстроенно, а не выебисто, как, очевидно, задумывалось. Макс вздохнул – ладно, надо было вытаскивать вечеринку. – Все, падаем. Мечи стаканы на стол, тащи ноут на матрас. Щас дунем и будем вместе осуждать надписи. – Но сначала ХХОСа против Рики, – заявил Ваня. Макс заморгал, а потом вспомнил, что обещал ему посмотреть вместе. – Ладно. Сначала этих двух. Рики это который хуй пармезан? – Нет, балда, это который раком баттлил.– Все, понял. ..."Новый год, новый год, новогодний вечер... "Макс включил Стекловату, потому что какой Новый год без Стекловаты. А потом стянул футболку, потому что жарковато в натопленной комнате. А они еще и надышали, да... А потом включил Стекловату ещё раз, потому что ну какой Новый год без Стекловаты. Желтая гирлянда медленно гасла, а потом загоралась вновь, убаюкивая. Ваня уже сдулся и расслабился: все горение ушло на Владимира Владимировича и его айдентику, и он стал каким-то тряпичным, усталым. Сложил кудрявую голову Максу на голое плечо, и теперь вот хуй сдвинешься. Гейство какое-то происходит, лениво подумал Макс. Так хорошо вот так сидеть. И прислонился щекой к Ваниной макушке, задремывая. – ...Пацаны, с Новым годом, ебана! Вы не поверите, что у меня ночью было. Приезжаю я, значит... – Вовка, не разувшись, влетает в комнату и видит: Макс и Ваня, крепко обнявшись, прям руками и ногами, дрыхнут на матрасе. Одеяло скомкано и сбито в угол комнаты. Ноутбук стоит на полу рядом, открытый. Макс чуть прихрапывает, а Ваня смешно подергивает ногой. – Ну и хуй с вами, обойдетесь, – обиженно шепчет Вова. Нехай спят, педики.