1 часть (1/1)
На столе остывала кружка чая. Еле заметный дымок вился лёгкими спиральками и стремился к потолку, исчезая в нескольких сантиметрах от поверхности жидкости. Такой крутой кипяток явно не предназначен для заваривания зелёного чая. Хотя о каких правилах чаепития может идти речь в старой серой панельке с деревянными окнами и малюсенькой кухонькой два на два метра? Можно ли вообще эту странную муть из пакетиков называть чаем???????Вот помню я нашу поездку в Китай. Как раз на четвертую годовщину. Было чудесное время. Там, на какой-то из бесконечных экскурсий, провели чайную церемонию. Мерное тонкое звучание какого-то старинного струнного инструмента, то ли гуциня, то ли эрху, и плавные выверенные движения мастера, проводившего обряд. Полное расслабление от завораживающего действа и вкуснейшего напитка. Мы, кажется, пробыли в трансе пару часов, полностью выпав из времени и пространства, посвятив себя наслаждению спокойствием. Мягкая жидкость укрывала рецепторы лёгким молочным послевкусием и прекрасно утоляла жажду. По комнате гулял озорной ветерок, разнося дымок от высоких чашек. Благодать и умиротворение.Чего не скажешь про нынешнюю ситуацию. В застоявшемся воздухе квартиры звенят лишь напряжение и неловкость. На столе стынет чашка дрянного пакетированного чая и женщина, которая так мило улыбалась всю церемонию, сейчас лишь недовольно, почти яростно, кривит губы в горькой усмешке. —? Зачем ты пришел???????Ее вопрос режет тишину, раскаленным ножом входя прямо под ребра. Как же хорошо я знаю этот тон: насмешливый, глухой, обвиняющий тон. Два года назад она говорила так же. Сухо и отстранёно. Только тогда в каждой ноте голоса сквозило ещё и отчаяние. Сейчас отчаяние сменилось глухой обидой. — ?А зачем ты меня пустила? ??????Я хотел бы ответить лучше, но не мог. Просто сам не знал, какого черта поперся на окраину города в ее квартиру, полную воспоминаний и разбившихся надежд сначала ее матери, а теперь вот ее самой. Мазохизм в чистом виде. И с ее стороны, и с моей. Зачем я вообще вышел из своего, такого большого, теплого дома? Что бы сидеть тут и в напряжении слушать тиканье массивных настенных часов, которые слышно из соседней комнаты? — Тогда выметайся. Где выход разберёшься сам. ??????Холодно и почти безразлично. Только лёгкая дрожь в самом конце выдает с головой. Как же сильно она меня ненавидит. Не умеет по-другому. Обычный развод, а столько ненависти. Сколько времени уже прошло. А у неё всё также все чувства возведены в апогей: если ненавидеть, то всей душой, если любить?— то до последнего вздоха. И никаких полутонов. — ?Я не хочу.??????Правда не хочу уходить. Снова. Я знаю её обиду, злость, желание разбить эту кружку мне о голову, но я хочу досидеть в этот раз до конца. Два года назад она тоже пустила меня, хотя я и приехал так же: без приглашения и с явным намерением сделать больно нам обоим. Тогда я не высидел. Сразу после слов о двери встал и трусливо сбежал. Её тяжёлый взгляд многотонной плитой давил на плечи и заставлял пот катиться градом. Сейчас он не легче, просто я, кажется, тоже заржавел. Мне тоже больно, родная. —? Рауф, это моя квартира. И я требую, что бы ты убрался от сюда, чтобы духа твоего здесь не было. — ?Так духа или тела? —? Желательно обоих. ??????Чашка все же полетела. Не в меня, в стену. На старых обоях ровными линиями растекалось мокрое пятно, собираясь в лужу на полу. Звон разбитой керамики и расплескавшегося чая ударной волной разорвал барабанные перепонки. Звук казался слишком громким после часа абсолютной тишины и почти беззвучного разговора.??????Она учащённо дышала, захлебываясь воздухом и еле сдерживаемыми всхлипами. Пыталась не разрыдаться при мне. И это желание казаться сильной и независимой понятно, но я же видел её скорбь. Истерику с последующей затяжной депрессией. Тогда, ещё в самом начале, после похорон её матери. Она тогда тоже пыталась отгородиться от всего мира, закапываться в работе и вычеркнуть все, что могло стать путеводной ниточкой между ней и трупом.??????Я уже и так все знаю, что последует дальше, какими словами она покроет меня и всех моих родственников до седьмого колена, проклиная, унижая, умаляя больше никогда не появляться в её жизни. Возможно, даже снова запустит в меня чем-нибудь тяжелым или острым: кухня все же слишком мала и она легко дотянется до ножа. В тот раз не успела, хотя бы в этот закончит. А когда я, снова струсив, сбегу, осядет тихо на пол и будет рыдать пока не уснет прямо на холодном мокром полу.? — Зачем же я все-таки приехал? Знал, но все равно приперся, как последний дурак.Но звон в ушах проходит, её судорожные вдохи тоже постепенно успокаиваются. Что, дорогая, тоже зачерствела? Сколько же силы ей потребовалось, что бы задавить в зародыше уже готовую сорваться истерику. Она ведь осознаёт появившийся повод для продолжения моей борьбы, не так ли? Она сама позволяет сделать ход мне. —?Я сожалею. Где у тебя веник? Надо убрать осколки.??????В нашей прошлой квартире веник хранился в туалете, спрятанный от чужих глаз за трубами. Здесь он находится там же. В маленькой кухне не разойтись по-нормальному. Она вжимается в стену, чтобы уйти от любых нечаянных прикосновений. Как будто веник?— грозное оружие и им возможно покалечить. Вот нож, лежащий на краю тумбы меня беспокоит больше. Она может убить?— меня так точно.??????Сметая осколки в кучу, пытаюсь просчитать дальнейшие действия или хотя бы найти причину, зачем я пытаюсь достать и починить то, что ремонту не поддается.??????В последний год, когда мы жили вместе, посуду приходилось обновлять с завидной регулярностью. Чашки и тарелки, летающие по квартире стали обыденностью, и уборка осколков тоже превратилась в мое почти ежедневное занятие. Нервы сдавали все чаще, терпения не хватало. Существовало только нездоровое желание уничтожить и разорвать на куски все предыдущие годы тепла и счастья. Вот также, как тогда, как сейчас, выкинуть в ведро тлеющее желание быть рядом. —? Я все равно тебя не прощу. Уходи и оставь меня в покое. Тебе на самом деле ни капельки не жаль. Мирзаев, ты же просто пытаешься казаться хорошим и правильным.??????Как жестоко и как до скрипа зубов верно. От первой до последней буквы. Я не жалею. Будь у меня еще один шанс, все бы повторилось без малейших изменений. Мне нужен был тот проект, я бы в любом случае попытался бы догнать время. Вот только ничто не изменит мое признание ее правоты. —? Как думаешь, как это началось? Мы не загонялись бытом, куча общих друзей, схожесть интересов и взглядов на жизнь, да что уж там?— мы были в первую очередь лучшими друзьями. Не в этом ли залог семейного счастья? —? Ты?— просто кусок дерьма, и это не началось, оно было с самого начала, я просто не смогла вовремя увидеть. Уходи. Пошел вон!??????И все-таки, почему я ее разлюбил? Когда пришло полное осознание того, что женщина, с которой мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы, которая была мне ближе всех, стала невероятно чужой и далекой???????Когда-то, лет шесть назад, мы начали захватывающий спор об отношениях людей. Тогда мы еще были уверены в собственных чувствах, но уже хотелось разобраться в альтернативах. Она убедила меня, что самые страшные ощущения?— это равнодушие и забвение, причем одно неприменимо вытекает из второго. Звенья одной цепи, сковывающие личность, возникают практически из пустоты?— беспричинно, но избавиться от таких кандалов невозможно. Человек, однажды выброшенный на обочину не сможет вновь влиться в скоростной поток того же самого пути.??????Смотря сейчас на неё, такую потухшую и разбитую, я осознаю, что первым звоночком стало обоюдное равнодушие и попытка забвения того, с чем по-одиночке мы справиться были не в силах. Я ведь тогда тоже остался безработным и учился заново ходить. Общее горе развеяло отношения в прах. — Это была случайность. Тут никто не виноват. Просто так сложились обстоятельства. Я обязан был приехать вовремя, тогда мне тоже сильно досталось. По крайней мере, мы живы. Я уйду, но уйдет ли твое горе и чувство неполноценности? Подумай над этим.??????Уже в прихожей, не спеша и натягивая пальто, я заметил маленькую статуэтку ангелочка, купленного на нашем медовом месяце в одной из бесчисленных сувенирных лавок Женевы. Я дарил его в шутку, уверяя, что если поставить его на полку рядом с входной дверью, то он надежно защитит семейное гнездышко от дурных намерений. Она наверняка помнит эту присказку, иначе не поставила бы его сюда. Видимо не все хорошие воспоминания были разбиты в наш последний год. Значит, она сможет окончательно сбросить с себя груз одиночества и вновь влиться в поток людей. Не сейчас, уже не со мной, но сможет. Она всегда могла. Возможно, мой приход станет тем спусковым крючком, чтобы отпустить себя и, как в далекой безбашенной юности, пуститься навстречу приключениям.??А пока стоит все же поспешить домой к моей новой чудаковатой любви, пока вслед не полетела новая кружка.