Глава 0: говёная охота на Разиан, Батьке нужен пивас (1/1)

Решил я как-то раз с Батей отправиться охотиться на Разиан.***Ну, как решил, скорее был насильно выгнан из своего привычного ареала обитания (батиного гаража) пинком своего обожаемого папки под акомпонимент его любимой песни ?Хуле ты тут расселся блять найди работу ебучий нахлебник? в си-миноре. Мой батя сам-то больше похож на малоподвижный пельмень, любимым занятием которого является сидеть и православно попёрдывать в диван, посасывая Охоту Крепкую. Но иногда (а именно где-то раз в пару недель) Охота Крепкая в доме заканчивается, и Батя в попытке заработать лишних ситкеров из Пятёрочки на новую партию Охоты пиздует в местный филиал Гильдии Охотников, в которую он вступил, по ошибке приняв её за клуб любителей вышеупомянутого напитка богов. Но таскаться на монстров в одиночку ему быстро наскучило, поэтому он начал брать с собой меня. После непродолжительной борьбы моего ебала с Батиным кулаком, было решено что снаряжение всё-таки понесу я. -Пездюк, чаво медлишь? Нам уже пора ёпт -Сам-то час срал сидел, Бать -Справедливо, но на батю пиздеть нельзя поэтому на те в еблет ***Ходить на охоту с Батей – занятие далекооо не самое быстрое и интересное. Ему то поспать приспичит, то посрать, поспать посрать поспать посрать – такими темпами охота затягивается на целые дни. А как-то раз он, завидев на горе мелкого джагги, с криками ?ЕБАТЬ СЕКАСНЫЙ ДИНОЗАВРИК? достал своего удава и убежал в лес – неделю искали, пока не обнаружили дохлого джагги и белесые следы, ведущие от попенгагена динозаврика прямо к пещере где завалился спать папаня, но я отвлёкся. Мы всё глубже забирались в какие-то ебеня, лес начал плавно переходить в скалистые уступы. -Бать, а как мы найдём Разиан? -Дедовским методом, сын – сказал Батька и, набрав полную грудь воздуха, станцевал нижний брейк, вздрочнул и заорал что есть мочи – ЕДУ В МАГАЗИН ГУЧЧИ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ… Эта экзекуция ушных раковин помноженная на сильное эхо от скал продолжалась примерно 10 минут, и после последней ноты, изрядно проблевавшись на Батин меч, я спросил: -Бать, а как это нам поможет, а, Бать? -От такого поноса в уши мелкие монстрики убегут нахуй, а большие попытаются тебя убить. Бармен из нашей сельской пивнухи сказал что тут из больших монстров водится только Разиан, мля буду она это слышала. -Бать у нас в селе нет пивнухи -Я знаю ***Ждать пришлось долго – часа 2, за которые Батя по канону успел посрать и завалиться спать. Но пиздец подкрался незаметно – из-за горы вдруг вылетела Разиан, и со скоростью меня во время секса полетела по наши души. Но я не растерялся, и, как заправский фехтовальщик, выхватил меч и уже готов был засадить его по-глубже, как вспомнил, что уровень моего владения мечем равен -1, и принялся яростно будить батю. -Бать те нормально? -Намааально – промычал Батя -Бать, Разиан сейчас нас угандошит -КТО? ГДЕ? – от испуга Батя жидко продристался прямо себе в штаны и убежал в кусты. Предвидя плачевный исход событий, я уже было приготовился бороться с драконом один на один, но… Видимо с непривычки, у Разиан, почуявшей запах Батиного говна, началось помутнение рассудка, и она потеряв равновесия упала прямо между мной и кустом за которым сидел папка. Однако, помутнение рассудка не помешало Разиан в момент моей самоотверженной атаки махнуть своим шипастым хвостом и одним из шипов попасть мне прямо в ОЧКО. -ХАЙЮХАЙ С ВАМИ ИВАНГАЙ!!!!! – заорал я что есть мочи. Разиан, не рассчитав силу взмаха, упала головой прямо на куст где сидел Батя, в самый эпицентр зловонного месива. Не выдержав изумительного амбре отцовских каках, она упала замертво. Это была победа. Из-за куста вылез Батя, уже с чистой жопой и без штанов. Хвала небесам голова Разиан его не придавила. -Молодец сына, ну и чо делать будем? -Поонанируем в дракона а затем потащим его в село -Весь в меня ***Путь до села мы проделали без каких-либо приключений, с той лишь оговоркой что 70% дороги мне приходилось тащить тушу монстра в одиночку из-за ранее упомянутого специфичного распорядка отца в подобного рода путешествиях. По итогу этого похода, Батька получил достаточно стикеров из Пятёрочки для приобретения очередного ящика Охоты, а я получил острохондроз верхней четверти левого полужопия – шипы-то на хвосте у Разиан ядовитые. Мораль: поход с родственниками на природу – не всегда хорошая идея.