9. Целимся в Эггмана... Страйк! (1/1)

В следующий раз, как я отправилась в Starcraft, зерги мне попу покусали. Просто их было слишком много и меня съели. Вот я и воскресла у себя дома. Больше не буду туда ходить. Там шибко не над кем издеваться, кроме зергов, да и негостеприимные они. Отправлюсь-ка я лучше в мир ёжика Соника. Там вроде Эггман есть, а это уже хорошая цель для издевательств! Я приготовила пару яиц и палку колбасы и отправилась к человеку-яйцу.Эггман напевал себе под нос веселый мотивчик, не зная, что его ждет. Сначала он увидел, как два яйца в сковородке готовятся, но почему-то не испугался. Странно, он ведь человек-яйцо! Но я не сдалась и продолжила наступление. Я кинула в ближнего робота палку колбасы и попала ему по лбу, от чего он и упал в обморок. Я его переделала чуть-чуть и отправила плясать к Эггману.Робот: Я ниточка-Аниточка! Потанцуй со мной, друг дорогой! (Закружилась в вальсе*)Эггман: Отпусти меня!Робот: Давай потанцуем! (Начала танцевать вальс*)Спустя танец, она отпустила уставшего Эггмана, от чего тот сразу же сел. Эггман выключил робота и переделал его обратно в нормального. Время спустя, к Эггману наведался ежик Соник. Соник поломал всех роботов и дернул за усы Эггмана, так и ушел.Злой Эггман пошел строить других роботов, но тут нарисовалась я и мои прибамбасы. Я кинула ему в спину устрицу, на что он обернулся и меня невидимую не нашел, затем присел на ежа, от чего и вскочил. Бедный, у него ж теперь штаны дырявые! Но не смотря на это, он не унывает! Какой крепкий орешек! Ну ничего, и не таких пробивали! есть пробитие!Потом у Эггмана на голове появился цветочный горшок, а тот этого, вроде, не заметил... Посмотрим тогда на реакцию его драгоценных роботов!Метал Соник: У вас на голове горшок!Эггман: Какой горшок?Эггман удалился горшком об стену и голова его закружилась. Он сел на стул, а на стуле был намазюкан клей-момент! Посидев немного и сняв горшок, он попытался встать, но фиг-то там! Его попа надежно приклеена к стулу. Придется ему теперь со стулом ходить! Он встал и со стулом пошел в ванну.Там он водой и убрал клей. А как вышел из ванны, так наткнулся на обезьяну, продающую пробки от пивных бутылок. Эта обезьяна была голограммой, поэтому исчезла, как только Эггман к ней приблизился.Я зарядила водный пистолетик лимонным соком. Целимся в Эггмана... Страйк! Я подмочила ему репутацию! А пока тот психовал, пытаясь меня найти, я перевоплотилась в пони и стала видимой. Как только он увидел лошадь в крыльями и рогом, так сразу присел. На пол. В кастрюлю. (Без крышечки.) Так мы положили яйцо в кастрюлю. Теперь надо добавить кипяченную воду и посолить, а потом три минуты с половиной варить, что мы делать, конечно же, не будем, так как это уже было бы негуманно.Эггман встал и, не снимая кастрюлю с попы, попятился назад. А потом как повернулся и побежал! Только пятки и сверкали! А потом он все-таки снял кастрюлю с попы и попытался отдышаться от такого утомляющего побега.Как только он отдышался, он решил выйти из комнаты и открыл дверь. После этого на него ведро воды вылилось! Репутация подмочена вдвойне! Благодарности только мне!Он пошел переоделся, а я, злобно хихикая, ставлю новую ловушку. Я кучу простыней сложила в одно жуткое, но симпатичное приведение. Как только Эггман вышел, так приведение сразу завыло и бросилось на него. Тот побежал от него со всех ног, а я сижу себе, смеюсь.После этого забега я легла спать.