1. (1/1)

В общем, да.. Я неделю прострадал ностальгией и фигней : быть у него в чс - то ещё удовольствие. И хотя ведь мы с ним разговаривали по телефону после ссоры, все закончилось на обиде. И в месенджере висело его "был давно". Волей судьбы открыл дневники трёхлетней? давности, а там... Два дня угрызений совести и спустя пять дней после разговора я пишу ему в инстаграм "Прости меня... "А он... Не отвечает. Отчаяние сменяется непереборным желанием поговорить с ним. И на следующий день я снова пишу ему: "Даже не наберешь? Ты же скоро уедешь.. "И, о чудо, он отвечает." ДА. ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ"Так-то. Я прошу меня набрать и убрать с чс. С чс убирает и обещает набрать на следующий день. А я ночью выписываю ему свой километровый нытьё-пост? о том как буду скучать за ним и как будет мне плохо. На что он только " Ты так всегда пишите перед каждым отьездом"? и ... Естественно на следующий день он не набирает. Я мог бы забить хер и дальше утопать в своей меланхолии и жалости по былым отношениям с Ним. Но все решает его сторис о том, что последние два дня до отъезда он собирается тусить в своем любимой теперь Lunа. Ахуенно вообще , ну!Конечно же тут я просто не мог сдержаться. И да - вновь я пошёл на унижение. И... отхватил ещё одно "не звоню, потому что нет на счету" !Моё "я понял". И... Все. Он больше не отвечает НИЧЕГО. Да, это были несколько секунд бросания в жар, несколько минут отчаяния жёсткого и почти слёз. Почти я представил, как буду жить без него и почти убедил себя, что не так всё и страшно.. . Ага. Это так не работает. Не смотря на присутствие Леа, я пишу "наберу тебя через 10 минут" и с дрожанием в солнечном сплетении жду Его ответа. Выхожу на кухню под предлогом готовки, и у меня реально дрожат руки, когда я читаю пришедшее сообщение "Ок". Ведь я был практически уверен, что он опять скажет, что занят... Мы разговаривали около полутора часа. С 16:00 где-то до 17:30.. У него действительно не было на счету. И я перезванивал несколько раз, когда нас отключали. И было всё это... Не привычно. Уже. И так странно. Такое общение у нас ( ну возможно с отголосками) было в прошлую осень, и весну. Ту, которая ещё до перехода на "ты" и где его смущенное "что бы было, если бы я сказал что люблю тебя" вместо моих непомерных претензий к нему... Никакой агрессии. Он даже ни разу не выдал мата! Вообще. Не то, что в мою сторону! Максимальный нейтралитет. И выжатая по живому мягкость моего голоса, моя вежливость и толерантность в высказываниях, когда он говорил о новых увлечениям своих - уже какой-то Иде, "с которой завтра в кино" и "с которой потрахаться бы", и о том, что "его новый look - это как валить и трахать. Всех. Но меня это не касается, конечно же". За Иду эту задело очень. Так даже Хедда не торкала. И её ему "береги себя" в ответ на эту дурацкую сторис про отъезд. Ей он сказал " и ты береги себя". - А что же скажешь мне? - Не знаю... "Не сходи с ума"?..- Поздно... Уже... Мы разговаривали полтора часа ни о чём. Как раньше, да. Просто пиздешь о том, какой он красавчик и что он сейчас наденет в Luna, чтобы сразить всех? наповал. Разговоры о сборе чемоданов, о шмотках, про театр...Он абсолютно не вспомнил ни слова о предыдущей ссоре, ничего не сказал о том, что писал ему я. Вообще ничего. А ведь было важное там: я и прощение попросил, и воспоминания подкинул... Возможно, ему было просто сложно это ворошить. И он решил сделать вид, что ему похуй. А возможно ему реально плевать...Но это правда было как-то так...как-будто отрезали кусок жизни и выкинули на помойку. Вернулись к тому, что "Мистер Холм"? и? на "вы" , и "я красавчик, трахаю красивых телочек и кончаю от собственной ахуенности". Дайте мне медаль за стойкость!И памятник поставьте за смирение! Это было сложно и немного больно... Но, по крайней мере, я попытался... И под конец мне надоедает разговаривать уже самому. И я прощаюсь, а Он.. удерживает разговор. Не обещает писать и на моё "как жить теперь" участливо "так бывает.. что не пишет тот кого так ждёшь". И потом "возможно приду на днях" - На связи, - бросает в конце неопределённо. До понедельника. И дальше. Дальше... Обрыдаться с того,? какой же я молодец, что таки позвонил ему, а то бы так и страдал как дурак в ссоре? Но от такого примирения рыдать хочется ведь не меньше!По сути то он просто пожалел меня.. Хотя Он и жалость: what ?Смысл ему меня жалеть, мириться, желать все же прийти? Странно всё так обернулось. И разговор сегодняшний? странный максимально. Хотя. Странность в чем? В том, что общались мы как практически приятель-приятель, ну с небольшими привилегиями? А не как два ебанутых идиота с дебильными претензиями? эмоционально-сексуального характера?! Он не верит моих словам о "любви". Я опоздал с признаниями.Спасибо и на том, что имеем.