1 часть (1/1)
- Вставай, вставай сука! - профессор начал будить своего коллегу, слегка толкая его.- Блять, иди отсюда нахуй блять! - этот коллега полужалобным голосом отмахнулся, и пытался спать дальше, надеясь, что он не будет слишком настойчив, но тот именно таким и был, что не заставило ждать подтверждения в виде дёрганья за халат- Вставай, блять, говно, ёб твою блять, нахуй! - он был неумолим, соня начал плотно прижимать ладони к месту своего сна, надеясь на силу трения- Ладно, блять, ладно! Я встаю блять. - профессор оторвал верхнюю часть тела от места сна, а потом слез с него полностьюОни вышли в коридор, покрытый нежно-зелёными стенами. Первым делом эти чуваки, пошли, как можно было догадаться, в столовую. Это было большое помещение, по форме напоминающее овал, к которому в самый центр добавили прямоугольник. Соня выбирал между бобриным салатом и алкосливовым супом. Решив, что он дохуя голоден, выбрал сразу оба. Его коллега не сильно мучился выбором: его любимым блюдом всегда были погонные снеки. Для разговоров не было повода, так что они молча занимались одним из самых полезных и приятных дел.- Ёб твою блять, объебос блять, ебаный нахуй! - приговаривал третий учёный, добавляя к своему сообщению новые образцы красноречия- ЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕ- Дебил, блять. - тихо произнёс этот третий, смотря в сторону- Молчать, что за хуйня у вас тут! - изволил изъясниться будильник, тут же обнаружив причину шума- Да этот мудачина совсем лекции не читал, а это знать надо! Хорошо ещё, только на две фазы нарвался, а то было бы... - не успел тот доложить, как соня крикнул потерпевшему (вернее, всё ещё терпящему)- Я тебя убью нахуй, мудак блять! - и тут же направился к этому долбоёбу- Профессор Епифанцев! - крикнули оба учёных, но электричество уже ёбнуло по левой руке незадачливого спасателя- Блять, нахуй, блять.- ЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕЯБЛОЧКОДАНАТАРЕЛОЧКЕ- Ты можешь заткнуться, вот и всё?!- Может как-то спасём его?- Да хуй ему.- Ну последний раз, профессор Капитан!Через секунду они увидели, как яблочник всё быстрее трясётся, спасатель сразу понял, к чему всё идёт, и со своим знаменитым криком нырнул за диван. Те двое тоже поспешили удалиться, но ограничились более цивильным быстрым шагом. Прогремел взрыв, и несчастный влетел в стену, немного не достав до двери и всю, пусть и небольшую, дорогу покрыл своим знаменитым продуктом.Учёные ещё несколько секунд не спешили покидать свои укрытия, потом вышел Епифанцев, чтобы проверить слегка пострадавшего, которого можно было успешно выдавать за коренного жителя Африки. Второй пошёл изучать повреждения стены, а Капитан вышел потому-что все вышли.- Пидарас, блять! - этой фразой, вместе прямым ударом ногой в лицо ознаменовалась новая статья из критики, сделанная в устной форме- Бра, братишка. - начал аргументировать свой поступок псевдоафроамериканец- Хули ты сделал, ты чё, мудак чтоли совсем блять?! Хули, хули ты полез, не изучив трижды ёбанную инструкцию? Из-за тебя мы квахронский вульвинтратор цакшишитроннов просрали! - сказал он, указав на сгоревшую хуйню - где мы теперь вульвинтрировать цакшишитронны будем? Из чего банчуртый ванигрундетрин-24 извлекать, блять? Мудак, блять!- Профессор Епифанцев. - позвал его к себе учёный, изучавший повреждения стены- Сейчас, сейчас, профессор Полковник. - попытался отъебаться Епифанцев, который в голове держал критическую статью из 5 страниц, и это без неучётных слов- Профессор Епифанцев, давайте уже, вас там зовут. С профессором Пахомом я сам буду вести дискуссию. - сказал Капитан, пятисмысленно расстёгивая свои штаны- Ёпта блять, слава Науке! - доложился профессор Епифанцев, используя жест, свойственный скорее для армии- Спасибо, профессор. - сказал Полковник, и ушёл, подразумевая, что его коллега должен присоединиться к этому походу- Так, чё там? - спросил соня, осматривая места соединения стен и потолка- Я думаю, вы были слишком жёсткие с профессором Пахомовым.- Но ёб твою блять, нахуй, блять пиздец объебать нахуй хуй блё ты нахуй блять. Он повёл себя весьма неосмотрительно, безответственно и глупо. Неужели послушать полчаса лекции прочитать инструкцию на 40 страниц сложнее, чем испортить высокотехническое и дорогое устройство? - недоумевал Епифанцев- Простите блять, ёпта, но вы ведь помните, что это устройство не единственный вульвинтратор. Понимаю, надо его научить, облагоразумить, но часто дезинформацией со своими коллегами пользоваться не стоит. Но неважно, я позвал тебя не за этим.- И ещё, профессор Полковник...- Знаю, не обращаться к тебе во множественном числе.Через некоторое время учёные собрались у 777 гауптвахты, Пахомов уже восстановил свою кожу, Епифанцев на 47% успокоился, Капитан выпил стакан 777, а Полковник просто Полковник. Они стали спускаться в секретное помещение. Оно было секретом не только для мира, не только для Бердянска, но и для всех, кроме Полковника.- По-моему отдел вилочной физики мы уже пропустили. - высказался Епифанцев- Может мы идём в отдел трисемёрочной химии? - поинтересовался Пахомов- Если бы мы направлялись именно туда, то пошли бы другим путём - возразил ЕпифанцевТак они шли, пока Капитан, просматривая текущую глубину не обнаружил цифры 1488 метров.- Похоже, мы достигли самой глубины.- "Куда она тогда нас ведёт?" - мысленно спросил Епифанцев, из наблюдений которого можно сделать вывод о том, что лестница всё уходит вглубь- А почему мы лифтом не воспользовались? - сказал Пахомов, поправляя свой халат- Это секретная информация.Святая троица решила не возражать, и довериться вожаку. Так они спускались, пока не дошли до помещения в виде трижды выебанной бутылки. Она была вся в свете, отчего учёным, успевшим отвыкнуть от яркого освещения, пришлось немного зажмуриться. Там в центре они обнаружили непонятное устройство. Фантастическая четвёрка подошла поближе, и все её члены, кроме Полковника, охуели. Ведь то, что перед ними сейчас стоит, отдыхает - это ни что иное, как "Путь на парад". То самое устройство, которое Полковник показал в день своего поступления в Бердянское Шестое Научно-исследовательское Училище. Тогда его послали нахуй, но тот не сдался, а стал изучать 777 научных дисциплин, получил 228 докторских степеней, дорабатывал, корректировал, находил новые решения. В релизной версии было использовано немало революционных идей, которое способствовали закреплению Шестого Училища в статусе величайшего НИИ всех времён и народов. Согласно проекту этого ебанутого, данная хуйня даёт возможность исследовать вселенные с иными законами и принципами физики. Чего стоит Vodka-Spizd-5, существующая в неевклидовом пространстве? Естественно, такая ебань послужит очередной научно-технической революции. Троица осматривала, можно сказать, пожирала глазами и мозгами эту хуйню, разрываясь между желанием прикоснуться к прекрасному, и боязнью его сломать. Полковник с довольной улыбкой посмотрел на своих братишек, искренне радуясь за себя и за них.- Ну что друзья? - с доброй улыбкой прервал идиллию изобретатель - На работу.