Acedia (1/1)
Acedia Я закончил колледж (здесь подразумеваются аплодисменты). Поступил в универ. Получаю стипендию (ну, вы поняли, хлопаем). Устроился в Грешник барменом. Я нереально крут, яху!…Ищу квартиру.…Все еще ищу.…
Нашел! Я нашел (дежавю или я реально на Госпожу похож?)!Эх. Даже не знаю где начать и где кончить (да, это рассчитано, на то, чтобы вы, извращенцы, похихикали в ладошку).В общем, я стал настолько пуп всея и вся, что жизнь общежитская меня не устраивает и заделался я квартиру искать. И, да, я таки нашел её! Идеальная, чистенькая, ухоженная, просторная и район хороший – то, что надо!
Но. Вы заметили, да? Этот жуткий союз преследует меня всю мою жизнь.В общем, эту премилую жилплощадь нашел не только я, но и ОН. Пока мы разбирались с хозяевами, все было здорово – фонтанирующее дружелюбие и такая очевидная нормальность…. Ага. Все верно, тут и вступает великое НО. Только дверь захлопнулась и мы с соседом, чисто по закону жанра, должны были поставить все точки над е, как… нежданчик!Меня придавили к захлопнувшейся двери, приставели к виску кухонный нож и вперились в меня безумным взглядом параноика. - Кто тебя послал? – бешеный взгляд, все помнят? А шальная ручка блуждает в самых интересных местах. - Хах, а я всего-то хотел сказать, что гей. - Гей? – казалось, он попробовал это слово на языке, будто слышал впервые, а потом как ни в чем не бывало, на полном серьезе продолжил. – Так кто послал тебя, гей? - Я послал себя сам. А сейчас… ты умрешь…Разумеется, я его не убил, но все помнят, что я занимался Джиу-джитсу?Я что-то говорил по поводу мутности Ласта? Пф. Я лох и с честью признаю это. Этот фрукт, что стал мне дорогим соседом, заткнет за пояс любого.Вы наверно теряетесь в догадках и пускаете слюни, гадая, что же за грех я приписал ему? О, тут все ясно, как божий день – Слот, да, да самая настоящая ленивая задница! С чего я взял и возвожу поклеп на милое параноидальное создание? Давайте посмотрим. Он дрочит на свой комп (ну, может не совсем дрочит, я за ним круглосуточно не дежурю, но уж метафорически точно), курит кальян, снова дрочит на комп, снова курит, жрет (то, что приготовил я для себя любимого), опять дрочит, потом, возможно, но необязательно, спит, и по кругу. Так о чем это я? Ах, да, Слот.Вообще этому субъекту я могу воспевать дифирамбы вечно.Он не красавец, и моим старым знакомым Ласту, Росу и даже Прайду он изрядно проигрывает. Слот похож на щуплого заморыша-подростка. Росточка среднего, худющий, вечно растрепанный, ужасно бледный (да, Рос нервно бьется головой о стену), а эти его зомбо-фингалы на картофельных мешках! В общем, с какой стороны не глянь, а мой Слот прелестен. Почему мой? Даже не знаю. Мы живем в одной квартире, делим трапезу и постель (да, у нас одна комната и один диван), чем не молодожены, м?Кстати, Слот единственный, кого я так называю в лицо, только так и ни как иначе, но ему походу по барабану. Он такой тощий, бледненький, аки моль в шкафу с синтетикой, что хочешь не хочешь проснется материнский инстинкт, даже если ты парень и к тому же гей. Свою любимую психически неустойчивую зверюшку я балую по-всякому. И яствами диковинными и хлопотами бытовыми не обременяя (себя я ими тоже не обременяю, как посуды не останется чистой – мою, как вонять начнет нестерпимо убираю, как одеть нечего – стираю, я идеальная хозяйка) и даже беседою светскою. Только вот друг мой на разговоры не падок, а все остальное воспринимает как должное. Боюсь представить, как это чудовище жило до меня.В общем, это нелюдимое пугало абсолютно не логично и парадоксально (ну какой нормальный человек станет приставлять нож, пусть даже и кухонный, к виску). С чего бы начать? Хм, он ходит по дому в неглиже, этакий бравый эксбиционист перед геем синими семейниками сверкать. Ага, он ходит по нашей квартире в одних семейниках, хотя как ходит, сидит перед своим компом. Комп, к слову, святая святых, он неприкосновенен, а уж когда я пылесосом нечаянно провод выбил, то это привидение кентервильское за мной потом неделю с ножом гонялось, домой идти страшно было.
Но вернемся к его иррациональности. Если бодрствуя, он разгуливает в неглиже, то укладываясь спать, одевается, ага. Сели? Так вот, он одевает классический костюм тройку, долго критически осматривает себя в зеркало и не найдя к чему придраться ложиться баиньки, проверяя свой кухонный ножик под подушкой. Разве не очаровашка? Утром. Да, да, утром эта тварь встает, швырает в меня костюм и идет дрочить (я имею ввиду комп, никогда не видел этого гаденыша за чем постыдным, даже порнуху не смотрит). Сие действо значит, что я должен этот костюмчик по-бырому снести в химчистку, как ВИП заказ, и к вечеру забрать его идеальным.
Все помнят, что Слот не из разговорчивых? Представили, что он ответил на невинный вопрос о том, что все-таки нафига спать в одежде? - Так кто тебя послал? – и да, ножик был у моего виска.Нет, я ни за что не променяю эту падлу, такую маленькую, выедающую мозг мразь ни на что другое. Он безумен, он параноик, но оставшись с ним взаперти хотя бы на сутки, ты уже не сможешь его отпустить.Он шугается каждого шороха и сразу хватается за свой нож. Он всегда задвигает шторы и не позволяет включать свет. Он стрижет себя сам, тщательно собирая все до последнего волоска и, сжигая, смывает в туалете, а еще часто моется и тщательно стирает свои отпечатки, каким-то специальным средством. Наверно причина в дорожной сумке набитой пачками мертвых Франклинов, Мак-Кинли, Кливлендов и Мэдисонов*. Если быть честным, я лично Джеймса впервые вживую увидел в этой Слотовской сумке! - Э… Слот, ты ни чего не хочешь… - Значит все таки придется. Придется тебя убить… - Псих. - Возможно…После этого случая, когда он, приставив нож к моей голове, говорил мне о том, что я буду молчать о мертвецах в его сумке, я чуть не потерял его. Я тогда, как обычно ушел на пары, а когда вернулся, застал Слота в его парадном костюме (забыл сказать это его единственный костюм, еще есть пара синих ситцевых трусов и все) торжественно хоронящим свой изувеченный комп. А еще он что-то бормотал над ммм… могилкой? А потом, я понял, что это было… - If you're happy and you know it, do all three If you're happy and you know it, do all three If you're happy and you know it, and you really want to show it If you're happy and you know it, do all three.**При этом он естественно следовал мотивации песенки, т.е. и хлопал и топал и "Ура!" кричал. Более нелепых похорон в жизни не видел. А потом я к ужасу своему осознал, что он съезжает. И дело было даже не в том, что мы не прожили в месте и недели и не в том, что он не заплатил за аренду. Просто я подсел на него не хуже, чем на Грешника. А когда что-то становится неотъемлемой частью твоей жизни, что-то пусть и жутко раздражающее в большинстве своем, но такое родное, разве это возможно отпустить? Нет. Это хочется привязать к себе всеми правдами и неправдами на веки вечные.И пусть он по укурке рассказывает про злобных федералов, которые очень хотят видеть его аппетитную костлявую задницу за решеткой, а во сне то и дело выкрикивает какую-то ересь типа – ААА!!! Противный мужлан, эти наручники не подходят к моим семейникам…или что-то такое - Нет, нет!!! Фред, Фрееееед! Что ты делаешь!? Ты сбрендил, дружище? Давай, давай, вот… правильно, штаны надо одевать на голову, ага… Короче надо приноровится это дело записывать и продавать как женушка Сендлера***.А что, я не считаю сонное состояние и укуренное адекватным, так что, да, мой Слот неразговорчив!Так о чем я? Ах, да, не прожив и недели в нашей чудной квартире, мы съехали. Меня взяли с собой после весьма убедительных и весомых доводов о том, что прислуга лишней не бывает. Короче я подписался в рабство и ничуть не жалею. Первым моим поручением стала покупка нового компа. Слот естественно все дотошно описал, а потом очень критично оценивал…Но Слот не так плох, как кажется. Он конечно конченный придурок, но очень чувствительный. Даже не так, не то чтобы чувствительный. Я не знаю, как это сказать. Он вроде ни чем не интересуется, кроме своего компа, но очень четко все подмечает. Он спасал меня много раз, и он знает об этом, хоть и выглядело это все чистой случайностью. Каждый раз, когда я впадал в хандру, неважно, что было причиной – сессия, злобный профессор или полный штиль на личном фронте, он просто брал и вытягивал меня из всего этого.
Он мог вскочить не с того ни сего и отослать меня за шоколадом. - Кило, ты понял? Кило!!!И я просто делал это.А потом он садился перед компом и начинал есть. Он честно пытался съесть килограмм шоколада! Правда, его вытошнило раньше. - Ну, ты и лох, Слот! - Кто послал тебя? Кто приказал меня убить? - Слот, а если, если я расскажу, ты убьешь его?Тут он слегка растерялся, но потом уверенно кивнул. - Тот, кто послал меня… тот кто хотел твоей смерти, брат. Это был… ТЫ! - Ясно, - И знаете, что? Выглядело так, как будто он был вполне разумным, ну до того момента, как он снова открыл свой рот. - Эй, а ты сможешь съесть кило шоколада? - На х? - Я хочу проверить одну теорию… - М? - Ну, знаешь…Тут он, очень возбужденно жестикулируя и строя немыслимые гримасы, рассказывал о наркобаронах, героине и шоколадном заговоре. Из всего сказанного я понял только то, что на каком-то дурацком форуме он вычитал, что килограмм шоколада приравнивается к дозе героина…Потом я выяснил, что помимо всего прочего он очень любит петь детские песенки, подразумевающие жестикуляцию. А еще танцевать перед зеркалом. А иногда он подходит к нему и хрюкает да с таким серьезным видом, что я просто умираю.Как-то раз он заставил меня купить "Skittles", потом еще, еще и еще. - Не понимаю… хм. Брак? - Слот, ты ведь не ожидаешь радугу? - На кого ты работаешь? Давай! Давай! Быстро вылазь из моей головы!!!На этом радужная эпопея не закончилась. Укурившись в очередной раз, он скакал по нашей очередной квартире (новая была каждые 2-3 дня) на четвереньках, потом нарисовал на моей курсовой радугу и начал её жрать. - Тсс… ну чо, уже пошло? – вилял он своей задницей передо мной, пока я прятал конспекты и учебники. - Да! Да! - Ура!!! Я таки сру бабочками!!!Вскоре я научился его понимать, ну частично. Думаю те деньги он у кого-то хакнул. И думается, что он вполне может быть в федеральном розыске. Он спит в одежде потому, что хочет иметь презентабельный вид, когда его поймают, но он не учитывает того факта, что днем у него гораздо больше шансов быть пойманным. Почти все его дурацкие выходки либо по большой укурке либо чтобы подбодрить меня. И последнее что я понял он в кого-то безнадежно влюблен и этот кто-то увы не я.Я не знаю, когда Слот стал для меня объектом вожделения, но я очень его хотел. Это не разумно, но рядом с ним сложно сохранить разум. Однажды я поцеловал его. Я просто больше не мог держать это в себе, я любил его, да, думаю, Слот был первым в кого я влюбился, ну мне так кажется. Я был очень не сдержан, более того мой поцелуй был груб. Это было чем-то диким, необузданным, моей похотью вырвавшейся из-под контроля… он не ответил. Он будто заледенел, не отталкивал, не вопил, не кричал, просто ждал, когда я закончу. А когда я отстранился, чтобы глотнуть воздуха, он извернулся и молча пошел за молотком. Я сразу понял, что это значит, ведь каждый раз меняя место жительство мы хоронили компьютер. Я долго плакал и бился в истерике умоляя его простить меня, забыть все и просто остаться рядом, какать бабочками, курить кальян, и дрочить на свой навороченный комп…
***Дорогие читатели, не нужно бетить, что выделено курсивом. Это дневниковые записи, а мой герой Экономист, ему не обязательно быть шибко грамотным...*Мертвые президенты на вполне реальных купюрах.100$ - Бенджамин Франклин.
500$ - Уильям Мак-Кинли (25-й президент США).1000$ - Гловер Кливленд (22-йи 24-й президент США).5000$ - Джеймс Мэдисон (4-й президент США).** В русифицированном поэтическом переводеЕсли весело живется, делай все(два хлопка в ладоши, два раза топнуть, прокричать ура).Если весело живется, делай все…Если весело живется, мы друг другу улыбнемся,Если весело живется, делай все…***Адам Сендлер - крутой чел, который говорит во сне, а его жена на этом под зарабатывает.