Кай (1/1)

Что ж, этого следовало ожидать. Но отчего-то от понимания этого нихрена не легче. Он чертовски жесток, этот парень. И даже сам этого не видит. Режет по живому с такими наивными голубыми глазами. Совсем не понимает, что со мной делает. Приходит ко мне сам, целует так жадно, как будто в первый раз дорвался, сходит с ума от страсти. А потом требует держаться от него подальше. Чёртов трус. Как же всё-таки хреново… Каждый раз как в первый, наступаю на одни и те же грабли. Но в этот раз я действительно надеялся, что может быть, всё-таки и я получу свой кусочек счастья. Ведь он с таким интересом следил за мной, буквально прожигал меня взглядом, я чувствовал, как его тянет прикоснуться ко мне и как он еле сдерживает себя. Я видел, как его переполняют эмоции, и он, не зная, как их выразить, задирается ко мне. Я прекрасно всё видел, и это будоражило мне кровь и кружило голову. И в один прекрасный момент я понял, что сделаю всё, чтобы он стал моим. Даже если ненадолго. Да, я сразу догадывался, что хорошо вряд ли кончится. Но он сам давал мне надежду, он сам приходил ко мне, он в конце концов сорвался и бросал мне в лицо свои обвинения в сексе с другими. Чёрт, как же мне хотелось тогда сжать его до хруста и не пускать больше никуда. Знал бы я, что это наш последний раз. Последняя надежда перед тем, как он опять скинет меня пинком со скалы. Но на этот раз окончательно. Я больше не могу. Я должен сдаться. Ради себя и ради него. Иначе он никогда не поймёт, что делает со мной. И что делает с собой, изматывая себя фальшивой жизнью, ради привычки или общественного одобрения. Я знаю, как ему тяжело. Я тоже проходил через это, даже через кое-что похуже. Но у меня всегда были силы и решимость, а у него нет. Я не виню его за это, хоть и не раз бросал ему в лицо издевательское ?слабак!?. Нет, я действительно понимаю его. И я люблю его именно таким: слабым, трусливым, нерешительным, но в то же время восхитительно страстным, пылким и нежным. Он умел показывать свою любовь, хоть и не был готов принять её сознательно. Я таял под его пальцами, чувствуя готовность сдохнуть прямо тут от этой обжигающей нежности и одновременно от отчаяния, которое прорывалось изнутри. Любить того, кто уйдёт, в этом есть особый, остро бьющий мазохизм, боль напополам с удовольствием. Но всё же я больше не могу, эти качели сводят меня с ума: надежда-отчаяние, вверх-вниз и снова по кругу. Я отпущу его и постараюсь снова встать на ноги, хоть это будет ох, как чертовски нелегко. Но жизнь научила меня быть сильным. Надеюсь, научит и его. И кто знает, может мы ещё когда-нибудь встретимся...