Глава 1. (1/1)

И это первое, что зацепило меня в мальчишке. Абсурд, но меня зацепила в нем собственная реакция.С юности я привык анализировать собственные поступки и чувства. Поэтому на данный момент, почти во всем, что происходит в моей жизни, я отдаю себе четкий отчет. И поэтому же знаю себя лучше, чем многие из моих друзей и знакомых. И уже сейчас я могу сказать, что всего раз становился жертвой собственной привычки. Привычки докапываться до истоков своих ощущений.Я думаю, что если не всегда выходит быть честным с окружающими, то с собой честным нужно быть обязательно.В этот раз с Данилом я себе изменил. Я был честен с собой во всем, кроме собственного сердца. А быть честным со своим сердцем – залог, если не счастья, то хотя бы благополучия. Это стало моей ошибкой. Еще одной ошибкой среди сотен других, что я допустил. И знаете, если бы я не испытал той любви, настоящей любви, что дается человеку всего лишь раз, то я сказал бы, что ошибкой было абсолютно все, начиная с первого ?приятно познакомиться? и заканчивая последним объятием. Но нет, я не считаю Данила ошибкой, не считаю ошибкой все его чувства и поступки, и свою любовь. Я виню себя лишь за то, что не смог дать ему того счастья, которого он заслуживал от меня, которое я обязан был ему дать.***С того памятного дня знакомства с Данилом и ужином у его родителей прошла неделя. И я начал замечать, что думаю о нем. Нет, не часто, но периодически и с завидной регулярностью. Он нравился мне. Но я не мог понять чем. Никогда еще парень не вызывал во мне ничего даже отдаленно похожего на это. Мне нравились мои друзья, но нравилось общение с ними, их характер, манера вести себя и что-то в этом роде. Но Данил… Мне нравилось в нем все. От вечно взлохмаченных волос, до манеры поджимать под себя ноги, когда он сидит. Он нравился мне так, как до того нравились девушки. Это пугало меня и в то же время я подсмеивался над собой, думая, что это временное и дело в том, что он слишком похож на Нику.Боже, какой же это был бред. Совершенно дурацкое и идиотское объяснение собственного поведения для человека, с десятой минуты знакомства знавшего, что Данил и Ника абсолютно разные.***Пока мои чувства ограничивались лишь словом ?нравится?. И я был относительно спокоен. Хотя это и вносило в мою жизнь какой-то легкий дискомфорт. Но мое спокойствие основывалось только на моей собственной уверенности в себе. Я был уверен в том, на что способен, и в том, на что никогда не пойду. Следовательно, был уверен в своих чувствах. Но эта уверенность была шаткой опорой. Той опорой, которая с самого начала должна была заставить меня задуматься о последствиях. Последствиях бездействия. Ведь с самого начала нужно было избегать Данила. Бежать от него и от этого ?нравится?. Но на тот момент у меня было совершенно другое желание: желание понять, откуда взялось это чувство, и я постоянно искал встреч с Данилом. Хотел узнать его лучше. Хотел стать ему другом и разобраться, разложить по полочкам то, что мне ?нравилось?.Но как говорится ?бойся своих желаний, потому что они имеют свойство сбываться?. Если бы тогда я задумался над этой фразой, она бы многому меня научила.***Он действительно стал моим другом. Со временем.Поначалу в Даниле была доля враждебности, которую он довольно успешно маскировал под вежливой улыбкой. И – совсем немного проскальзывала ревность к Нике. Он ревновал ее и не слишком-то доверял мне.Но я сделал все, чтобы подружиться с ним. Все, что было в моих силах и еще чуть-чуть из того, что не было. Он никак не хотел сдаваться.

Довольно скоро после знакомства, моими немалыми силами, ревность исчезла, и ее место заняло осторожное доверие. Но дружба… Это далось мне с трудом.

Я таскал его по клубам, по вечеринкам, устроенным моими друзьями и знакомыми, ходили на футбол и хоккей, пока не выяснил, что больше всего он любит волейбол, рубились в приставки и смотрели фильмы, когда его удавалось вытащить к нам, гуляли по городу, шутили и много смеялись. Поначалу Ника почти всегда была с нами. Я попросту использовал ее как средство, чтобы ближе подобраться к брату. А позже у меня все чаще выходило вытаскивать его одного.Но в то время у меня существовало два довольно серьезных противника. Ими были его какое-то легкое, едва ощутимое, но непоколебимое сопротивление этой моей гиперактивности и его универ. Боже, его универ я просто возненавидел. Мало того, что Данил был предан ему, как собака своему хозяину, так еще и я был вынужден подстраиваться под всякие расписания и под свободное от универа время моего нового друга. Бывало, из-за этого срывались мои самые лучшие планы. А когда началась сессия, начался полный провал. Я не видел его неделями. Я бесился, злился, успокаивал себя и задумывался над тем, что же со мной происходит. Только не до чего додуматься так и не смог, потому что мне впервые в жизни не хотелось анализировать то, что происходит. Я пустил все на самотек. Нарушил свой же запрет. Не был с собой честен и мало того – не хотел этого. И не отдавал себе четкого отчета уже ни в чем.Ничего страшного, я был уверен, не произойдет. Он просто интересный парень и я хочу, чтобы он… стал моим другом.За это время я не плохо его узнал. Его привычки и вкусы, его мнение в интересующих меня вопросах, многое из того, что он считает важным для себя. Сам того не желая, я запоминал любую мелочь о нем. Например то, что он терпеть не может изюм и чернослив. Любит персики и черешню, но у него на них аллергия. Ему нравится творчество Дали и Микеланджело. Его любимые писатели Мопассан и Цвейг. Он любит поэзию и яркие цвета. Никогда не покупает книгу, прежде не прочитав ее. Слушает альтернативный зарубежный рок. Спит чаще всего на животе. Его ресницы самые длинные из всех, что я видел.***Время шло. Дни, недели. А я стал чувствовать, что мне нужно его видеть. Хотя бы раз в неделю. И слышать его голос. Хотя бы раз в два дня. Я изводил себя и Нику поганым настроением и тут тоже находил рациональное объяснение: я привык к Данилу. В этом все дело.Но вот прямо перед его последним экзаменом произошло то, что поколебало эту мою уверенность в том, что все хорошо и ничего странного не происходит, то, что меня действительно, по-настоящему напугало.В ту неделю я не звонил ему ни разу. Он позвонил мне сам в воскресенье. Когда я увидел его имя на дисплее телефона, мое сердце стало биться быстрее положенных семидесяти ударов. Я сказал себе: ?Стоп, идиот? и дрожащими руками взял телефон.- Да?- Ден? Привет.- Привет, Данил. Ты что-то хотел?- Да нет. Просто спросить как дела.- О, дела отлично. – мое настроение с нуля резко начало подниматься вверх. – Сам-то как? Как сессия?- Завтра последний, самый хреновый экзамен.- Самый хреновый говоришь? Ну, тогда самой большой тебе удачи. – улыбнулся я.- Спасибо. – в ответ ухмыльнулся он.- Знаешь, неожиданный звонок. Могу я предположить, что ты соскучился по мне? – я решил его поддеть.Данил засмеялся и ответил в тон:- О, да. Конечно. Очень соскучился.Он улыбался на том конце провода в ожидании моей реплики, а я здесь у себя в гостиной, медленно понимал, что я-то действительно соскучился. Безумно.Это чувство свалилось, будто снежный ком и затопило меня всего, наполовину с ужасом и абсурдностью этого чувства. Этого чувства к парню.- Я рад. – произнес я на автомате. – Мне пора, Данил. Я перезвоню.- Стой… Что-то случилось что-ли? Это…- Мне действительно пора. Перезвоню. – и я скинул.А потом схватился за голову.

Что это за херня?Что происходит со мной?И… Почему… почему я, черт возьми, соскучился?