Часть 2 (1/1)

Pov' Ян. Все утро в школе я провел в мире своих мыслей. Большую часть из них можно отнести к Артему. Главной из них была мысль о том, что мне не очень-то хочется влюблять его в себя. Хотя, если постараться, то несомненно получится - этот натурал не такой уж натуральный. Немного времени и дело, как говориться, в шляпе. Да, спор есть спор, но все-таки... Я не хочу его обижать. Влюбил, отымел и бросил? Нет только не с ним. Если мы продолжим общаться как просто друзья, не сомневаюсь, что он станет моим лучшим другом. Общение с ним проходит как-то легко, свободно...Не очень-то хочется все портить. Однако, это спор... Не могу же я проиграть! Только не я.Но у каждой ситуации есть ведь и другая сторона. Не стану отрицать - он мне приглянулся. Ну, а что? Красивый, умный, еще и скромный... Без понтов, такой, какой есть. Хороший, милый... Почему нет? В такого я и влюбиться могу. На этой мысли я поперхнулся. Несколько моих одноклассников обернулись на меня, как бы спрашивая:" Что случилось?" Да пошли вы все... Влюбиться? Черта с два! Ни за что!- Эй,- Кирилл, сидевший со мной за одной партой, чуть склонился вперед, заглядывая мне в глаза.- Ты чего с такой миной сидишь? Будто, я не знаю, кило лимонов съел.- Ничего.- отмахнулся я,- Мысли дурные в голову лезут.- Уж не про спор ли наш?- оскалился он.- Нет,- а ведь угадал почти.- Ну-ну,- он довольно улыбнулся.- Я даже придумал то, что с тебя спрошу, в случае твоего проигрыша.- И что же это?- Секрет. Проиграешь, тогда и узнаешь. На меня тут же накатила злость. Я никогда не проигрываю. Спорю я редко, но если так уж случилось - черта с два я проиграю! Кирилл, видимо заметив мое раздражение, тут же вернулся к выполнению классной работы. К черту все! Я этот спор не проиграю! Весна - хорошее время года. Мое самое любимое. Многие говорят, что романтизм мне не свойственен. Однако, что они могут обо мне знать. Мне кажется, человек не может быть постоянным. По крайней мере, я не могу. Бывает, что утром я готов прыгать по цветочному полю и собирать ромашки, а вечером мне уже хочется пришить кого-нибудь.Кровь...Меня это порой даже пугает. Вид крови - моя слабость. Если я вижу ее, я сразу начинаю злиться. Без повода, без причины. Просто накатывает такая волна гнева, слепой злости, что хочется разнести все вокруг. И это порой так и случается.Я никогда не любил об этом говорить. Было легче отрицать само существование проблемы, чем пытаться ее решить. Родители рассказывали, что это началось еще в раннем детстве. Когда я по какой-либо причине видел кровь, я сразу начинал кричать я громить все вокруг. Это называли простым страхом, разновидностью фобий. Но чем старше я становился, тем более тяжелый характер становился у этой "фобии". Первый свой "тяжкий" поступок я совершил в 14 лет. Тогда мы только переехали на новое место жительства, я пошел в новую школу, в стенах которой я сейчас и рассуждаю об этом. Мой стиль уже тогда был неформальным. Я носил длинные волосы, почти до лопаток, подкрашивал глаза, любил одеваться в готическом стиле и все подобное. Как только я вошел в свой новый класс, сразу понял, что будет не легко. Все как на подбор были "гламурщицами" и "гопниками". Среди них я был белой вороной. Хотя нет, не просто белой - разноцветной, и с "приветом". Лидер класса, этакий спортсмен, к которому как нельзя лучше подходит выражение " Сила есть - ума не надо", он одним своим взглядом дал мне понять, что после школы меня ждет веселое развлечение. Признаюсь - мне стало страшно. Я ему одному-то не смог бы противостоять, а если и другие подтянутся... Но все вышло иначе, чем я предполагал.,После школы меня бесцеремонно приволокли на задний двор. Там стояли три гаража, образующие нечто вроде буквы П. В этом уголке, как я понял, не раз была пролита чья-то кровь. Не очень-то хотелось, чтобы и моя оказалась там же. Эдик - тот самый лидер класса, в окружении абсолютно всех моих новых одноклассников, уже поджидал меня там. Помимо моего класса, там были еще и два параллельных. Почему-то мне сразу вспомнился урок истории и прилюдно повешение. Все шло предсказуемо - пустые фразы про то, что я не такой как они и за это мне будет плохо. Все шло предсказуемо до того момента, пока первым же ударом мне не разбили губу. Дотронувшись до нее пальцами,я увидел кровь. Сначала возник страх, а потом злость и пустота.Очнулся я лишь тогда, когда почувствовал,как немеет шея с боку. Оглядевшись по сторонам, я понял всю печаль ситуации. Меня держали двое врачей, один из которых сделал мне укол успокоительного. Я был в нескольких метрах от тех самых гаражей. Вокруг собралось множество народа - и ученики, и учителя, и просто прохожие. Неподалеку припарковалась машина скорой помощи, а из уголка между гаражами двое санитаров на носилках выносили Эдика. Мне уже тогда стало жутко, но все было еще впереди. Через час я уже сидел в отделении милиции и давал показания. Когда мне рассказали, что я натворил - мне стало нехорошо. Оказалось, что я рассек Эдику горло куском разбитой бутылки, но слава богу, что слегка и его удалось спасти. Однако, он лишился глаза, который я ему выколол тем же самым куском бутылки. Это дело замяли, мои родители откупились от родителей Эдика, но облегчения мне это не принесло.Довольно долгое время я провел в странном состоянии - на грани апатии и полного погружения в себя. Вроде, это шизофрения, хотя вряд ли, я в этом не разбираюсь. Но потом все как-то резко изменилось. Я вернулся в нормальное состояние души и даже снова начал нормально общаться с людьми. Все нормализовалось - и причиной этому была неожиданно нагрянувшая влюбленность. Да, именно влюбленность, а не любовь. Сильных чувств яеще не испытывал. Но тогда и этого хватило.Моим источником с живой водой был только пришедший в нашу школу старшеклассник. Он был на два года старше меня, но это не больно-то помешало. Как только я услышал о его нестандартной ориентации, в голове тут же возникла мысль - а почему бы и не попробовать? Мне пришлось сильно постараться, чтобы войти в его окружение, а потом и оказаться рядом с ним. Благо, уродом я никогдане был, и даже несколько отталкивающий стиль ничем не мешал. Обратить его внимание на себя не составило труда. Мне тогда нужно было лишь одно, и его такое положение дел устроило. Результатом всего этого балагана стало то, что неожиданно для себя я понял - что мне это понравилось. Было неожиданно, но париться на это счет я не стал - лучше быть гееми удовлетворять свои плотские потребности, чем становиться психом. А потом, я стал жить так же, как и большинство меня окружающих:пьянки, вечеринки, клубы и секс. Моим родителям мало понравилоь то, что из одной крайности я бросился в другую, но они видимо тоже посчитали, что это все же лучше. Это помогало мне не думать о собственных "сдвигах". Такая жизнь заставляла утром мучаться от похмелья, я вечером вновь забываться алкоголем. Для мыслей не оставалось времени. И это помогло. Меня больше не посещали мысли о том, что я ненормальный и мне лечиться надо. Я об этом забыл. А когда понял, что забыл - бросил разгульную жизнь и начал жить как все нормальные люди. Эти "сдвиги" меня навещали еще несколько раз, но это было только во время драк. И мне это даже нравилоь - я становился сильнее, безжалостней и меня за это боялись.Однако, проблема не исчезнет, если просто не замечать ее. Я привык не замечать. Но чувствую, что мне нужен новый источник с живой водой.***