Часть 10 (2/2)
МорриганПрости.
МорриганЯ не усну до тех пор, пока ты не уснешь. Сегодня последний день нашего общения. Я не держу на тебя зла, но я не могу продолжать общаться с тобой. Прости меня еще раз. Не знаю, зачем я прошу прощения, будто для тебя это что-то значит)
АннаитЗначит. Я не представляю, как я буду без тебя.МорриганПоверь, это не так сложно, на самом деле, многие справлялись.
МорриганВсе, хватит.
МорриганЯ утром был в парке, в котором провел чуть ли не все детство, там все так изменилось, словно это уже совсем другое место. Половину деревьев срубили, поставили железные скамейки вместо полусгнивших деревянных, и они такие холодные, что внутри все замерзает, даже если всего лишь дотронуться пальцем до спинки. А здорово было сидеть на влажных досках раньше, даже зимой, или это я в детстве холода почти не чувствовал)
МорриганАня, ты только пиши мне раз в месяц, просто говори, как поживаешь. Не пропадай.
АннаитЯ могу и чаще.
МорриганЧаще ─ не нужно).
МорриганАня, ты знаешь, я чувствую себя живым. Наверное, оно того все-таки стоит, как ты думаешь?)
АннаитТы в порядке?
МорриганКонечно, я в порядке, о чем речь) Ты всего лишь появилась в моей жизни, захламила мой мессенджер тоннами сообщений, узнала обо мне почти все, стала самой родной и близкой, а потом ускользнула) Лучше и быть не может)
МорриганЯ не злюсь на тебя. Просто не могу.
АннаитА следовало бы, наверное.
МорриганПф, если бы люди делали все так, как следует, этот мир не был бы таким интересным)
МорриганСегодня странный день. Он кажется самым реальным из всех, что были за последние несколько месяцев.***«18.02.2012Здравствуй.Я решила завести на компьютере текстовый документ и печатать здесь все, что хочу тебе сказать.Мне тебя очень не хватает. Сейчас я почти плачу, хотя даже не начала практически этого письма. У меня в голове очень много мыслей, и постоянно я думаю о том, как рассказать тебе о чем-либо, уже даже почти придумываю, формирую фразу, но потом вспоминаю, что мы больше не общаемся.Откидывая глупые и эгоистичные желания вломиться к тебе в мессенджер и написать, что я хочу общаться, я пытаюсь задуматься, что же все это значит.
Когда-то, после расставания с одним парнем... Нет, я наверное уточню обстоятельства. Я плохо с ним обращалась. Не знаю, кто был в этом виноват, если честно, я не склонна винить себя, потому что он до сих пор любит одну и ту же девушку. Возможно, все остальные просто вытесняют ее ненадолго, но ты знаешь меня... я не могу быть одной из. Или той, что заменяет другую.Любила ли я его сама? Не знаю. У меня довольно больное понимание этого слова, «любовь». Но я помню, что мне было очень плохо, когда он написал мне, что нашел другую.И что еще хуже, он не оставлял меня в покое, точнее, он не признавался в любви, не говорил что хочет быть со мной, напротив, отталкивал. Но продолжал писать. Спустя неделю где-то он написал, что скучает, но сделал вид, что ничего не было уже через несколько минут. Потом он два или три раза «случайно» кидал мне фотографии, где он был с ней в обнимку, потом вообще ссылку на фотоальбом, с припиской «ты туда не заходила? не заходи только!», в общем, он мне достаточно извращенно мстил.Всего я сейчас уже не помню, конечно... Так к чему это я?Я к тому, что это было достаточно жестоко. Я не хочу сейчас поступать так же.Да, сегодня утром я открыла глаза и сразу подумала о тебе. Я не знаю, почему. Мне вообще снился какой-то дурацкий сон о том, как я стала волшебницей вроде Гарри Поттера и бегала везде с сотовым телефоном вместо палочки.Некоторые обстоятельства я вообще не буду упоминать. Мне страшно от того, что творится в моей голове. Я чувствую себя так, как будто предаю трех человек. Себя, тебя и его. Не знаю, кого больше всех.Море, почему я думаю о тебе?»«19.02.2012Где-то на демотиваторах была фраза вроде «самый глубокий след в жизни мужчины оставляют те девушки, которых он так и не трахнул». Нет, черт, там было не так, как-то по-другому... Ладно, примерный смысл понятен. Со своей стороны я хотела сказать, что наверное, о тех, с кем у тебя ничего не было, но были чувства, ты будешь вспоминать совсем по-другому, чем о тех, с кем были отношения.
Интересно, было бы легче или сложнее, если бы у нас с тобой что-то было? Ты понимаешь, о чем я.Может, такие мысли приходят только в первые дни. Мне кажется, что мне не хватает части себя.Все, хватит... До завтра, Море.В горле такой ком стоит.Кстати, ровно через месяц наш день рождения, я хотела написать, «мой», но вспомнила...А когда-то я не знала о тебе ничего, кроме того, что мы родились в один день, но ты на год позже, и того, что твой ник ─ Морриган. Сейчас это уже ничтожная часть того, что я знаю.Ну все. Теперь я точно ушла».
***МорриганАнь, у тебя что-то случилось плохое?
АннаитНе знаю даже, как ответить. С чего ты взял?
МорриганУ тебя грустный статус. Я могу чем-то помочь?
АннаитНет... вряд ли. Как ты поживаешь?
МорриганИ зачем только ты спрашиваешь, если сама знаешь ответ)
МорриганВозвращаюсь домой с лицея, под ногами хрустит снег, и впервые этот звук кажется мне отвратительным, словно ногтями по стеклу проводят.МорриганЛадно, я только хотел узнать, что с тобой. Если тебе все-таки понадобится моя помощь, то ты знаешь, как меня найти.
Аннаит (оффлайн-сообщение)Знаю...
«24.02.2012Здравствуй, Море.Я хотела писать каждый день, но не получилось, очень жаль, сейчас я не помню всего того, о чем хотела написать или рассказать.В субботу мне показалось, что я видела тебя в метро. Наверное, все-таки показалось. Спасибо, к тому же, моему минусовому зрению.Потом было что-то еще, о чем я не помню. Если не помню, значит неважно.Вчера я тебя точно видела. Не знаю, была ли я рада тому, что ты обернулся и тоже меня заметил, или нет? Я так соскучилась по твоему лицу, но смотреть в твои пустые глаза... было так страшно.И ко мне, видимо, пришло запоздалое понимание того, что все кончено. Я не знаю, зачем я это пишу, я ведь не отправлю это тебе. Но ничего больше не будет, даже если мы и начнем общаться, это будет ничто по сравнению с тем, что было раньше. Уйдет волшебство. Я не знаю, как это назвать. Да и неважно.Мне все еще не хватает части себя.И еще, знаешь, я хочу тебе сказать так много.. Ты считаешь, что мне сейчас легко или хорошо? Да что ты, черт возьми, вообще знаешь о том, что творится в моей душе? Ты не узнаешь)Ты не узнаешь о том, что сейчас с грохотом рушатся мои устои и понятия о любви. Что я засыпаю рядом с ним в страхе, что проснусь и позову тебя, а не его. Что я ищу тебя глазами на улицах, в метро, в универе. Что я сейчас плачу. Что я не знаю, почему так, но знаю, что так не должно быть.Ты мне нужен. И он. И точно так же, как находясь рядом с тобой, я не могла совсем не думать о нем, я сейчас обнимаю его и думаю о тебе. Черт. Я ненавижу себя в такие моменты.Это приносит какое-то шаткое чувство облегчения, когда ты рвешь записи, связанные с человеком, по которому страдаешь. Или усмешку ─ если страдала по нему когда-то давно.Я все-таки сошла с ума, если я разговариваю сама с собой.А еще я целый вечер сижу с телефоном в руках и каждые пять минут смотрю на экран, обращая внимание на один-единственный никнейм в длинном списке контактов.А еще ты вышел из мессенджера, и...Я ненавижу тебя. А это может значить только одно. То, что я люблю тебя.А ты все еще можешь читать мои мысли».«26.02.2012Море, отпусти меня.Я ведь даже не знаю твоего имени. Я знаю, что тебе нравится запах женских волос, знаю, что ты носишь только кеды, знаю, сколько у тебя было девушек и женщин, знаю, скольких ты любил, знаю, как ты смотришь, когда тебе больно, знаю, сколько на твоем теле шрамов, но я не знаю твоего имени.
Представляешь? Почему так?Хотя, кто сказал, что я это знаю? Ты ведь мог наговорить мне все, что угодно.Я не знаю, во что мне верить.Я не знаю...»«27.02.2012Я больше не верю».«28.02.2012Я не верю»«29.03.2012Я не люблю тебя, слышишь? Я хочу жить, как и все, зная, что за человек со мной рядом, быть уверенной в том, что я в курсе всех его привычек, а не мечтать о каких-то несбыточных сказках из книг и ерундовых романтических фильмов. Я не люблю тебя».«01.04.2012Море... Я больше не могу мечтать. Я не умею.Я не люблю тебя».«02.04.2012Прощай...»