Послесловие (1/1)

Место действия: планета Земля, 12 часов. Секретная военная лаборатория изучения всего, что выше понимания.- Ой, профессор, смотрите! На экране появились какие-то пятна! – закричал лаборант.- Возьми тряпочку и сотри… - лениво ответил дремавший на стуле профессор.- Профессор, они шевелятся! - А не надо было всю ночь в ?Революцию? играть! – профессор лениво встал, нацепил на нос очки и подошёл поближе.На сером экране в это время действительно была рябь, и мелькали серые полосы, а потом неожиданно возник чёткий силуэт человека без галстука. - Кто это?! – одними губами спросил лаборант.- А я откуда знаю?! На эту волну никому из живых нельзя настроиться! Она идёт прямо из…- Ада! – скромно добавил силуэт. - Моя фамилия Теневой. Давайте я Вам расскажу, как я сюда попал…Силуэт быстро начал рассказывать свою увлекательную историю.- …даже здесь мне пригодились мои скромные феноменальные способности к радиоэлектронике. Я собрал небольшой паранормальный видео-телефон на батарейках. Жаль, работает плохо, сигнал слабый. Сигнал отсюда сильно глушат помехи, идущие из центра Земли…Пожалуйста, передайте Иришке и Лёне, чтобы они за меня… волновались!!! Здесь реально страшно!В этом месте тень резко обернулась и заговорила быстрее: - Ну всё, кажется, мой сигнал обнаружили! Не надо было так долго с вами трепаться! Я ещё вернусь…Связь оборвалась.- Что он там сказал в самом конце? – спросил пораженный профессор.- Я не расслышал, - ответил лаборант, - но всё записано на видео! - Скорее, прокрути послание ещё раз!Лаборант отмотал запись немного назад и нажал воспроизведение.Но экран остался серым… - Ну? – удивлённо спросил профессор, - Где же картинка?!- Странно… - пробормотал лаборант. - Компьютер показывает, что файл пустой, ничего не записалось!Вдруг на экране опять возник силуэт: - Да, забыл сказать! Через шесть лет, шесть месяцев и шесть дней я вернусь к вам на поверхность Земли!!! * * *С тех пор прошло уже больше года…А что же стало со всеми героями дальше?Профессор Малявкин… опять сбежал из тюрьмы. И, говорят, он бегает сейчас где-то по дикой Африке, учит местные племена всему нехорошему (если, конечно, его не съели). Сжирубес… Ну, поскольку, человеческие законы на биороботов не распространяются, то сначала его хотели просто утилизировать, но в последний момент его выкупила какая-то сумасшедшая голливудская кинокомпания. Сжирубес теперь звезда большого экрана. Он славно бьёт плохих парней в третьесортных боевиках. Ещё он (при помощи пяти самых высокооплачиваемых соавторов) написал свою автобиографию ?Сжирубес навсегда?, которая быстро побила все мыслимые и немыслимые рекорды продаж, и наверняка была бы признана самой читаемой книгой года… Если бы Лёня Балтин и Иришка не выпустили автобиографическую повесть ?Каникулы Теневого?, составленную из его дневников, записных книжек, любовных записочек и лотерейных билетиков, которые, к счастью, Сеня все эти годы ленился выбрасывать. Биография Теневого взлетела на первое место, обогнав по продажам Сжирубесовский шедевр ровно на двадцать девять экземпляров. Случайное ли это совпадение или нет - до сих пор никто не знает!Да, кстати, школа, в которой учился Теневой, действительно сгорела… Кто-то подложил в неё бомбу, видимо, ещё перед отъездом к заколдованному дому. Когда из-под обломков извлекли тело… директорского компьютера, то единственный сохранившийся в нём файл убедительно доказывал, что Теневой и Лёня на отлично сдали все выпускные экзамены за последний класс.Бабуля… ведёт теперь кулинарное шоу ?Знающая Хозяйка?. Рейтинг небольшой, зато во время эфира постоянно звонят мужчины старшего и среднего возраста с предложением руки и сердца. Некоторые даже объясняются в стихах и на французском. Глядишь, скоро на свадьбе погуляем!Иришка… организовала добровольное общество спасения утопающих на воде, и каждый четверг проводит занятие в бассейне среди школьников младших классов. Лёня Балтин… продолжает работать в Молодёжном Детективном Агентстве, а также вступил в активную борьбу против распространения иностранного кетчупа.Банда Прокурора, в которой состояли Глюк, Мелиса, Носатый, Экстрасенс и ещё много разных странных персонажей… затерялась где-то во времени. Больше мы о ней ничего не слышали. Все двойники и фанаты Теневого… благополучно вернулись в своё время, в две тысячи тридцать пятый год, а некоторые из них потом даже поженились и завели маленьких непослушных детей.Рубиновый Кубок они отдали в музей своего университета, как трофей, который вручают победителям Чемпионата Компьютерных Игр Десятилетия.Кажется, обо всех рассказал?Ах, да! Постойте, ведь остался ещё один персонаж! Это мрачная страшилка Мумия из сырого подвала. Как сложилась её история? После того страшного взрыва, который выбил стёкла во всех соседних домах и основательно запутал полицию, её программа была отключена. Теперь мумии не надо было ничего охранять. Мумия купила билет, погрузилась на белоснежный круизный лайнер, закрылась у себя в каюте… (надпись на двери ?Не беспокоить!?), пересекла океан и поселилась в диких джунглях Амазонки. На сотни миль вокруг ни души – никто не помешает принимать лечебные грязевые ванны (А что? Вокруг, между прочим, полно жучков всяких, вдруг заведутся?), а по ночам смотреть на звёзды и писать стихи… Возможно, скоро она издаст свой первый сборник. * * *Тишина в студии! Свет! Камеры! Идёт съёмка!- Теневой, ну откуда у тебя взялась в книжках мумия? А адский червь? А предсказатель с девятью головами? У тебя что, настолько больная фантазия?!- А что в этом такого?! Вы почитайте мои книги! Обычные будни супергероя… Битва зомби против андроидов! Инопланетяне против вампиров… Пишу то, что вижу в жизни. Ничего не придумываю. - Место и время рождения?- В Лоойске, ночью…- Цель прибытия на Землю?!- Ха-ха-ха… Шутку сами придумали?! То есть, я хотел сказать: ЗАХВАТИТЬ ВСЮ ПЛАНЕТКУ, А У ВАС ВЫСОСАТЬ МОЗГ!!! Вы ведь этого от меня ждали?!- Да… и Вам действительно удалось обрусеть…- Опыт! Я сперва в школу ходил. - В какую?- В среднюю!- А зачем ходили? ?Если б меня не было – то меня бы следовало выдумать!?из запрещенного Супер Засекреченного интервью с Сеней Теневым - Теневой! Вы давали когда-нибудь интервью?- Я уже столько всем всего давал, что сейчас уже и не вспомню…- Давайте выясним сначала, откуда у Вас такая тяга к приключениям?- Валяйте, выясняйте…- Может, наследственность плохая?- Нет. Так же как и Вы произошёл… от обезьяны! - Ну, при чём здесь Дарвин?- А Вы что, разве все не от него произошли?!- М-м… Вы ведь так и не сказали, чем занимаются ваши родители?- Мама подрабатывает главным инженером, а папа – сторож в музее. Сторожит чьи-то останки и СЛЕДЫ! А вообще, они у меня мирные…- Понятно. Расскажите, чем Вы увлекались в детстве?- Я сперва в школу ходил…- А потом?- Потом стал музыку сочинять. Так до сих пор и не сочинил…- Спортом увлекаетесь?- Сейчас нет, а раньше всеми видами увлекался: я чемпион по лыжной ловле и беготне на сто метров среди тюленей!- Что ж, довольно редкое явление… Наверное у вас в детстве были домашние любимцы, всякие хомячки, кошечки?- Да нет, я больше на одноклассницах тренировался… (смеется)- Насчет одноклассниц… Скажите, Сеня, а сколько девушек вы действительно поцеловали? 6 или 8?- Хотите спросить десятков? сотен??? Не надо выставлять меня совсем уж окончательным ловеласом! (скажу лучше, сколько я НЕ поцеловал: каждую вторую девушку, которую встретил в книге!).- Кстати, о книге! Если бы тебе предложили начать жизнь заново, ты бы её опять написал?- Никогда!- Почему?- А не люблю повторяться! У меня ещё 4 новых книги не дописаны…- Но Вы так реально описываете падение самолета и крушение поезда… У Вас наверное сильное воображение?- Да нет. Пишу всё как есть! Без истерики! Так, как всё было на самом деле. - А с чего начинается рождение очередного романа?- С того, что открываю почтовый ящик – гляжу, счёт пришел… Дай, думаю, что-нибудь напишу в ответ. Хватаю ручку, и… тут же появляются свежие трупы!!!- Какая прелесть!- Не то слово!- Скажите, а ваше Детективное Агентство действительно существует?- Молодёжное?..- Да.- Я зря спросил, старушек мы тоже обслуживали… СУЩЕСТВОВАЛО БЫ! Если бы Лёня не заказывал столько продуктов и нас бы не пустили с молотка за долги!- Жаль!- Кому как, я теперь книжки пишу. И давно понял, что на всех читателей всё равно не угодишь, все любят читать книги про Сеню Теневого по-разному… Одним - очень нравятся… другие - просто в восторге… А третьи вообще от меня без ума! Готовы меня на руках целый день носить! Или книжку обо мне читать в метро. - И много написали?- Сейчас уже точно не помню, где-то сто… или сто три…- Ого! И что, хорошо платят?- Ага! 12 копеек за рулон!- Хм… и Вы верите, что пришельцы действительно существуют?- Встречаются… А чего в них верить?! Когда они на каждом углу арбузами торгуют!!!- Так это они?!- Да… да… да… и не обязательно об этом орать (останетесь без арбузов!)- Сеня, а Вам знаком такой термин ?Теневая Экономика??- Тише!.. Это семейный бизнес!…- Сеня, а за что Вы так не любите банкомат и прочие механизмы?- Он был невоспитанный, гад, и поэтому я ему и врезал!- Ну, нельзя же все проблемы решать с помощью кулаков?- Согласен, нельзя… Но я же не мог в него стрелять! Там было слишком много народу!- Кстати, не странно ли для разумного человека так долго выяснять отношения с банкоматом???- А что тут такого?! Сейчас уже микроволновки разговаривают, часы разговаривают, автомобили разговаривают с их владельцем… Скоро заговорят и мусорные баки. Высокотехнологичные урны поблагодарят Вас за мусор и прочитают лекцию об охране окружающей среды. Туристов тоже не забудут: умные урны владеют несколькими иностранными языками и знают 1000 историй о жизни знаменитостей. Некоторые теперь специально останавливаются, чтобы поболтать с мусоркой и угостить её мусором… Мне Эврик видео записи показывал из будущего! Нас такие потрясающие изменения ждут! - Скажите, у вас есть мечта?- А что, так заметно?!- Да. - Есть. Вон у соседа стоит под окном. Знаете, сколько бензина жрёт!- Жениться не собираетесь?- Не знаю, я еще не распланировал дела на завтра…- М-ммм… Сеня, Вы острите по каждому поводу?- Угу!- А существуют для вас так называемые ?запретные темы?, которых Вы не касаетесь?- Да. Я никогда не шучу о сексе, еде и велосипедах. По крайней мере, одновременно…- Теневой, а обязательно было школу-то взрывать?- Не обязательно, но ведь… дети просили!!!- Ну скажи, ты ведь там наврал про бомбу???- Да я видел её собственными глазами! Лапал её собственными руками!!! Вон лежит на пианино…- О, ты играешь на пианино?!- Да так… одним пальчиком… не помню каким…- Сеня, какое самое яркое пятно в твоей жизни?- Ага, помню! Это когда я кетчуп на футболку пролил…- Да я не об этом!!! Кстати, а тебе никогда не намекали, что в твоих книгах слишком много ?кулинарии??- А вы что, против?! Да на этом мир держится! Завтрак, обед и ужин, по-моему, это нормально… Вполне естественно желание людей - Съесть Друг Друга!- Ясно. Вы не против, что я задам вопросы другим героям?- Ладно, я пока схожу покурю…- Эй, ты же не куришь?!- А я бросил!..Короткие интервью с другими участниками книгиКорреспондент: - Ваш Теневой невозможный человек! Как вы его выносите?Лёня: - В белых тапочках ногами вперед!Иришка: - Всем привет! Меня звать Ира! В книге я им всем старшая сестра! Чья точно уже и сама не помню… ВСЕХ приходится воспитывать! Особенно этого, блондина! Корр: - Иришка, Вас там два раза похищают. Как вы могли так глупо попасться?Иришка: - А… недостаток издания! Редактор сволота!.. На самом деле было ТРИ раза…Корр: - Тут так и хочется пошутить!..Иришка: - Не надо со мной шутить! Займитесь вашими прямыми обязанностями! Интервью берите, пока дают!..Корр: - Хорошо. Вопрос профессору Малявкину. Ваши встречи с Теневым закончились со счетом 3:2 в его пользу.Малявкин: - Сам дурак!!!Корр: - Кто? Я или он?Малявкин: - Если бы он, счет был равным!Корр: - Профессор, говорят, Вы свободно владеете Египетским языком?Малявкин: - И еще многими двумя! Бибипским и Урайским!Корр:- Что-то я о таких не слышал?Малявкин:- И никто не слышал! Странно, правда? Вот я на них один сам с собой и разговариваю: Бибип-Ура! Ура-Бибип!!!Корр: - А эту часть интервью мы выпустили в эфир из сумасшедшего дома…Малявкин: - Ещё не выпустили!!! Ещё не выпустили!!! Ура-Бибип!!!А мы вернёмся в студию после рекламы…Корр: - Что такое Сеня Теневой для всех вас?Лёня: - Можно я отвечу! Теневой для нас - это как точка отсчета…Иришка: - Ниже которой и опускаться не стоит! Корр: - Сеня, а что ты сам о себе думаешь?Теневой: - Если бы меня не было - меня бы следовало выдумать… И кому-то это удалось!Корр: - А ты правда утонул в конце второй книжки, или тебе удалось выплыть?Теневой: - Конечно, правда! Я же не Чапаев! Если утонул, значит, утонул по-настоящему! Правда, фанаты могут не волноваться, я воскресну в третьей книге… Если, конечно, они захотят. Пусть ставят плюсики и голосуют!Корр: - Кстати, Теневой! Ученые недавно доказали, что тебя не существует. Это правда?Теневой: - Гм… Как-то не задумывался… Хотя, пожалуй, да! Я слишком умён и красив (для живого человека!). Скорее уж я - Мифологический Герой.Корр: - Но ведь герой не может быть умнее своего автора!Теневой: - Да ну-у?!Корр: - Правда-правда!… Твоего автора тоже, получается, не существует?!Теневой: - И что, у меня теперь никаких шансов??? Третью Книгу обо мне не будем издавать?Корр: - Ладно уж… Тиражируйся! Всё равно от тебя никуда не деться!.. Люди тебя любят.P.S. (не для интервью… без протокола…)Корр: - И, наконец, скажите, Сеня, что из написанного в ваших книгах НЕ правда?Теневой: - Да практически каждое слово! Я, например, получился просто мальчик с картинки – блондинчик с голубыми глазами и прочими причиндалами… Но посмотрите на меня – разве я такой?!Корр: - А в жизни Сеня действительно оказался… черноволосым негритенком, слабо понимающим по-русски… Малявкин: - Сам дурак! Ты же негатив включил!!! Все журналисты нагло врут! Чёрное называют белым! Готовы всех измазать своей чёрной краской! Я единственный рассказал людям правду! Ура-Бибип!!!Корр: - Вопросы задавал Валера Бегемотик – Ваш лучший корреспондент с Пятого канала, Профессионал и Умничка!