ЗВОНОК ПОШЁЛ НА ДНО ... Попытка номер 1. (1/1)
Не успела я порадоваться тому, что меня впервые в жизни несет на руках Себастьян (погонялось?— сырок), как этот пидр меня также быстро и резко поставил на землю, мол, самолет в лице вашего пердака совершил удачную посадку в аэропорту средневекового колодца.—?Ну, доставай пылесос! —?воодушевленно кричу я, вставая в позу супермена.—?Да, сейчас, пару секунд! —?Себастьян начинает наигранно озираться по сторонам, наматывать круги вокруг меня, внимательно заглядывая под каждый куст. —?При всем уважении, миледи, но, смею сделать предположение, что вы… прое… забыли пылесос. Нам о-о-очень жаль.—?В смысле, я? Ты же за ним пошел.—?Хм, судя по всему, вы правы, миледи! До скорого! —?отвечает он, моментально исчезая. Вот, ведь ебучий случай! Этот смазливый уебочек свалил невесть куда, оставив меня посреди леса в компании несчастного колодца, которому можно только посочувствовать, учитывая, какую хуепутолу мы собираемся в него поместить.—?НУ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ, БУДУ ПРОВЕРЯТЬ ЕБАНУЮ КРЫШКУ, ТЫ ДОВОЛЕН, ГРЕБАННЫЙ ДЕРЬМОДЕМОН! —?что есть силы, закричала я в надежде, что этот уебок меня услышит. Делать нечего, придется искать. Вдруг из кустов доносится невнятное бормотание про галимую империю вперемешку с хрустом веток и шелестом листьев. Я баба рисковая, мне-то чо, сильная и независимая… надо бы котика покормить, а не то он маман сожрет и не отрыгнет обратно… Иду на шум и вижу невъебацца эпичную картину: лежит крышка от колодца, из-под нее торчат ручки и ножки штурмовика, и все это двигается в неизвестном направлении, а сверху рыжий котик и охуевает от происходящего. Этот тоже людей жрет?—?Извините, вы ползете в неправильном направлении!—?У меня есть one direction…А мне оттуда Гарри не нравится… сосков слишком много, на мой вкус. Я со счета сбилась.Интересно, почему он просто не может скинуть с себя эту долбаную крышку? Но этот вопрос останется без ответа, просто сами об этом думайте.—?Можете, пожалуйста, забрать эту космическую животику?— доносится звук из-под крышки.—?Я буду звать его Хулимяу, ок?—?Да хоть Гитлер Виссарионович Муссолини, мне просто нужно, что бы Оно слезло!Оно…ОНо.....ОНО..... привольной книг, ну может и фильм тоже............. СТОП, Макс же фанател от этой книги и фильма, неужели это рыжеволосый пудрила тоже здесь будет?! Ах да, ?страха нет?!—?Кис-кис-кис—?Так, дамочка, руки убрали, я вообще-то только что себя вылизал. И опережая Ваш вопрос, да, жопу тоже.—?Ох, ты ж Ёб твою мать на лево в правую двоюродную тётю моей внучатой коленной чашечки! ТЫ ШО ВООБШЕ ТАКОЕЭ!!! ШО ЦЭ ТАКЭ!!!—?Ой, то есть… мяу (?)…—?Я, конечно, все понимаю, но он тяжелый. Он только что поел… всем экипажем. И все мои печеньки схавал, жопа жирная.Сука, мне бы тоже такую супер способность, а то по нему и не скажешь, что он жирный.—?Крошка, ты не хочешь по-взрослому?—?Да, но с тобой.—?Ты смотрела ?Сумерки??—?Допустим…—?Ну так вот, я как Джейком, превращаюсь в человека…—?Когда захочешь?—?Нет, только по-пьяни,?— И тут этот полужирны полукот загрустил.—?Блин, а это варик, бухаешь с котом, а потом БАЦ и Райан Гослинг. Нот бед—?Но, но но, дамочка, мне не нравятся ваши мысли…—?Миледи, я оставил вас на 5 минут и вы уже пристаете к котам? Я ревную! Неужели, он лучше меня?! —?сказал Себастьян мне на ухо, слега приобняв меня. И тут я охуела, но решила его потролить.—?Ну не знаю Себа, я тебя вечно в одежде вижу…—?Ни слова больше,?— и тут он срывает с себя верх и остается только в штанахНО ТУТ.....ШО ТО НАХ....