IX. (1/1)

?Из крана капля на стеклоРазбудит звоном город спящий,Но город тот не настоящий,Его придумал ты…Легко смотреть,Как приближаешь смерть,Одним движеньем рук,Одним движеньем губ…!? (c) Кому-нибудь удавалось перемотать жизнь назад, как плёнку на кассете? Просто немного вернуться назад и всё исправить? Нет. А почему? Да потому что за фатальные ошибки невозможно исправить. И к жизни, к сожалению, не прилагается пульт управления. Поэтому что сделано, то сделано, и обратно уже не вернёшь. Ведь остановить сердце легко, а запустить снова практически невозможно. То же самое и с наркотиками, в частности, с героином. Начав однажды, уже невозможно прекратить, как бы ни хотел. Просто… ты будешь проваливаться глубже и глубже в эту яму, застревать в этих тисках, утопать в этой трясине. А что на дне?.. Ничего. Чёрная ужасающая пустота. Мрак.Снова ужасное пробуждение, снова это бессилие, невозможность пошевелись ни одним мускулом. С трудом разлепив глаза, но, не осмеливаясь поднять голову, я понял, что сейчас, скорее всего, около пяти вечера – солнце уже не в зените, но закатом и не пахло.- Добрый вечер, нормальные люди, - тихо прошипел я, пытаясь привести себя в сидячее положение, - и доброе утро, Тошия… Действительно – всё как в старые ?добрые? времена: тошнота, ломота во всём теле, нестерпимая головная боль, выжигающая изнутри жажда и ужасное, всепоглощающее чувство стыда. На этот раз я перешёл все границы, сломал все самовыстроенные барьеры, рамки, только начавшие укрепляться. Мне, как обычно, нужно было всё испортить. Ей Богу, мазохизм крайней степени. Как будто калечить себя - это какое-то изощрённое удовольствие. Но, даже если так, я ведь не только над собою издеваюсь. Дайске… Ему ведь гораздо хуже. Столько времени терпеть меня, бороться с моим непонятным и неосознанным стремлением к саморазрушению, и всё впустую. Даже единственный просвет, единственный огонёк я умудрился погасить. Уничтожить. Задушить маленький нежный росток, только-только начавший рождаться на этой, казалось бы, мёртвой земле.Сев-таки на диване и прислонившись спиной к прохладной поверхности стены, чувствуя кожей шершавую поверхность обоев, я снова закрыл глаза. Затем снова открыл. Плохо. В голове снова стрельнуло острой болью, а перед глазами мелькнули красные огоньки. Среди дичайшего бедлама в моём мозгу можно было проследить несколько более-менее связных мыслей. Отчасти связных. Потому как разве можно назвать этот бред хоть капельку конструктивным?.. Я думал о смысле. Вернее сказать, о его отсутствии именно в моей жизни. Каждый человек зачем-то создан, для чего-то, каких-то целей. Должны ведь быть причины, иначе такой бесценный дар. Как жизнь, нам бы ни за что не вручили. А я? Что я могу отдать взамен? Ничего. Как и многие другие, ничего. Но ведь зачем-то я родился. Правильно? Да, раньше это было так. Просто в жизни каждый выбирает себе дорогу. А затем оказывается на распутье и снова встаёт перед выбором. А потом снова, снова и снова. И от выбора дороги зависит наш дальнейший жизненный путь, зависят наши цели, пути к их достижению. Дороги меняются, мы остаёмся. И остаёмся до тех пор, пока не покажем свою слабость, не устанем, не сложим руки и не прекратим бороться за свою жизнь, за существование, за место под солнцем. Что будет, когда это произойдёт? Я не знаю, я не видел. Но, мне кажется, что это будет просто чёрная пустота, всепоглощающий прозрачный мрак. И ничего больше. Словно Чёрная дыра. Как будто мы и не жили никогда, не росли, не старели. Нас просто не было. Мы погрязли в этой темноте навеки. Надо встать и пойти в душ. Надо поесть. Надо привести себя в порядок. Надо… - Сдохнуть нахер!!! – крикнул я пустой квартире, со всей своей злостью швырнув подушку в противоположную стену. С глухим стуком она ударилась о бетон и упала на пол, неподвижная. Привести себя в порядок. Привести. В. Порядок… В порядок… Для того, чтобы привести себя в порядок, нужно, прежде всего, привести в порядок собственные мысли. А это, похоже. В данный момент невозможно. Поэтому, согласно собственному идиотскому расписанию, стоит начать с душа. А мысли… когда-нибудь уйдут. Пусть и нескоро. Пусть даже придётся их с собой в могилу унести. Но всё равно они уйдут. Я знаю. Всё как обычно, ничего нового: вода, капли, струйки, гель для душа, по запаху напоминающий парфюм. Потом полотенце, кухня, крепкий чёрный чай, чтобы привести себя в тонус. Я всегда недоумевал раньше, как можно пить такую ужасно горькую на вкус гадость, которую даже сахар не перебивает. Но вскоре до меня дошло, что чай тонизирует лучше любых таблеток. Поэтому, морщась и ругаясь про себя, я практически каждое утро пил тёмно-коричневую жижу, с лениво распластавшимися на дне крупными чайными листами. Удовольствия мало, зато в себя приходишь.Пустота в квартире давила на мозг даже сильнее, чем раньше. Теперь это место казалось безжизненным, опустошённым. Создавалось такое ощущение, что это своеобразная тюрьма, в которую я заточён до конца своих дней, изолированный от окружающего мира за все, так сказать, грехи. А всё из-за того, что я выбрал когда-то неправильную дорогу. Пошёл не тем путём. Мог бы идти прямо, но вместо этого свернул на извилистую дорогу в никуда. Это и было моей главной фатальной ошибкой – глупость. По глупости я когда-то увлёкся таблетками, прекрасно зная, что, скатываясь по наклонной вниз, перейду на более тяжёлые наркотики. Но кто теперь виноват? Общество? Родители? Нет. Я всему виною, поэтому и последствия переживать приходится мне. Притом, что последствия не совсем радужные. Я бы даже сказал, что совсем не радужные. И как теперь жить дальше? Как смотреть в глаза Дайске? Как вообще глядеть на себя по утрам в зеркало?..Я нервно сминал пальцами фильтр сигареты, позаимствованной из одиноко лежащей на подоконнике раскрытой пачки. Затяжка, выход. Ещё одна. И снова. И так по замкнутому кругу, по алгоритму, которые повторяется до самого конца, до того, как огонёк не подойдёт к фильтру. Пока кончики пальцев не почувствуют приближающееся тепло. И так всегда было, есть, и будет. То же самое всегда и с наркотиками, с героином. Всегда одни и те же, словно наизусть заученные действия. Сначала кипящая вода, серый порошок, затем шприц, удавка, вены, и потом просто лови кайф. И ничего не волнует, не беспокоит до следующего дня. До того, как понадобится новая доза. Сначала это просто желание, как, к примеру, покурить, но затем обычное недомогание перерастает уже во что-то, похожее на болезнь. Когда даже сами вены просят впрыснуть, принять в себя героиновую отраву. И имя этой болезни – ломка. То, что мне довелось испытывать не единожды.Лишь только я раздавил окурок в пепельнице, как раздалось дребезжание дверного звонка. Удивившись, кого это принесло, я пошёл открывать, отбросив назад влажные волосы. На пороге оказался тот, кого я уж никак не ожидал увидеть.- З-здравствуйте, Шинья-сан, - я коротко поклонился, удивлённо уставившись на врача. - Привет, Тошия, - врач коротко кивнул. Он выглядел каким-то встревоженным, взволнованным, - собирайся.- Куда?- Я отвезу тебя к себе, а потом в больницу. - Зачем? – я ничего не понимал. Зачем куда-то ехать? Что за спешка? – Что-то случилось? – осторожно поинтересовался я. - Случилось, - тихо произнёс Шинья, из всех сил стараясь держаться, - Дайске при смерти.