Истороя 1 Потускневший взгляд (1/1)

31 декабря – день, знаменующий собой конец, по мнению большинства, проблем и начало новой, светлой и весёлой жизни. Но у меня всё …! Не так как у людей… Для меня 31 декабря –самый ужасный, самый тёмный день в году. Чёрная точка в конце каждого чёрного предложения в моейчёрной житейской драме.Сколько себя помню – всегда с содроганием ждал этого дня, может быть от того, что уже с ранних лет осознал: сказки нет! Есть нещадяще реальный мир, в котором меня каждый деньждал злой отец, запуганная до смерти мать, кем-то по глупостиназванные милыми детки-одноклассники, учителя садисты, ритуальные послешкольные побои, домашняя выволочка от отца. И в конце очередного дня всего час на то, чтобы осмотреть свои раны, убедиться, что, к сожалению, ничего опасного для жизни нет, что всё это повторится и завтра. Всего час на то, чтобы сделать уроки, ни к чему лишние проблемы в школе. Всего час на то, чтобы побыть наедине с собой.Те годы прошли, но моя жизнь не стала ни на ёту светлее. Нет! Сейчас я могу улыбаться в кругу друзей, они у меня всё же появились, смеяться и дурачиться, встречать праздники – но, самого главного нет. И никогда не будет… У меня нет духа всеобъемлющей радости и в преддверии чуда… Ха! Чудо?! В моём словаре нет этого слова лет так с четырёх. Да и не могу, просто не могу заставить себя хотя бы попытаться окунуться в праздничную суматоху, для меня это слишком… тяжело? Наверно нет. Не тяжело… Просто… просто хочется сохранить хрупкую дневную гармонию до ночи, до заветного для многих часа исполнений желаний, потому что в моём случае исполняются только кошмары… Занятно, не правда ли? Про меня можно писать книги. Правда распродаваться они будут паршиво, никто не станет читать настолько тёмные истории. Истории?! Да мою жизнь можно разделить на две части: ?под крылышком у родителей? и ?студенчество?, может и появиться третья часть - ?работа?, если я доживу до следующего года. Я изо всех сил стараюсь быть оптимистом, но что-то не всегда получается. А вот два года назад вообще попытался покончить жизнь самоубийством! Потому что произошли события, окончательно погрузившие мои голубые глаза во тьму…31 декабря 200… года

22:57 Одинокий парень, лет 17, шёл по удивительно пустынной улице. Долго ли коротко ли он шёл, но неприятности нашёл. На попу, в прямом смысле сей фразы.Парня … изнасиловали! Правда об этом никто, кроме лечащего врача так и не узнал. Наверное оно и к лучшему… Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь…Парню не повезло, конкретно не повезло… . А учитывая, что этот парень –это я, так вообще задница полнейшая! Первую неделю наступившего года, кажется лошади, пролежал в больнице с разорванным задом, потратив свои немногочисленные сбережения на лекарства. Выписался я, к слову, вопреки пожеланиям врачей, так как деньги кончились, а лечить меня бесплатно никто не собирался. Но спасибо и на том, что живой вообще остался! При всей мрачной цветовой гамме сего мира, покидать его мне не хочется… И нас..ть на то, что справедливость НИКОГДА не восторжествует. Уж кому не знать как не мне!? Мой участковый, Олег Петрович – кажется,заверил меня, что самолично возьмётся за это дело, но кончились эти его старания весьма плачевно. Мне было жаль его, очень! Ведь очень мало осталось в этом мире таких невероятно светлых и чистых людей, искренне верящих в справедливую победу добра над злом. Олег Петрович нашёл преступника, но обналичить результаты расследования так и не смог… Он неожиданно вышел на пенсию в возрасте 37 лет. Мне результаты его расследования былине нужны. Я и так прекрасно знал этого человека. Мой истязатель – придурошный сынок мера, который, будучи геем, при том геем на большём ?веселе? встретил свою настоящую любовь. Это он успел проорать мне в лицо непосредственно до самого… процесса ?любви?. Ума не приложу, как он смотался с того места? Может мозг проснулся от вспышки пятого оргазма или его оттащили от моей бездушной тушки, наконец соизволившие найти своего патрона охранники? В любом случае, я больше его не видел. Звёздный сынишка наверняка меня даже не помнил, а о своих злодеяниях так тем более, да и с чего бы? У него есть деньги,они могут всё, начиная от возможности ?забить?, и до бесконечности в том же списке.Однако я отвлёкся. Если до этого момента меня грела мысли, что раз я чист физически и подвергаюсьморальным истязаниям, то рано или поздно Всевышний услышит мои мольбыи прольёт на меня лучик света, однако… Новогодняя ночь того года не только разорвала моё тело, но и душу. Все мои и без того слабые мечты и надежды на светлое будущее разбились в одночасье! Господи, ну за что ты со мной так жесток?! Почему посылаешь мне все эти испытания?! Но это ещё ладно, но за что же ты так с несчастным Олегом Петровичем? Он же безумно любит свою профессию! А сейчас… что он будет делать сейчас, когда потерял её? Спиваться? Нет! Не нужно! Не надо так жестоко меня бить…! Но, наверно, все мои мольбы к всевышнему бесполезны…Не стоит такое дерьмо как я и крохотного лучика надежды…После выписки я оказался в своём маленьком захудалом закутке, полностью заваленном счетами. Сил разгребать их не было. Вообще не было сил ни на что. Хотелось лечь и тихо умереть, здесь, средь клочков бумаги и прочего мелкого мусора, в тишине и покое, наверняка не нарушившемуся в ближайший часы, впрочем, как и ближайшие годы.Моя растерзанная в клочья душа желает райской гармонии, но, по моим соображениям, отныне мне недоступной. Нет! Я не виню этого глупого мужлана, совсем нет. Что этот 23-летний юнец может знать? Ничего. Совершенно ничего. Поэтому спроса с него и нет. Для меня он как глупый малыш, непонимающий слова "нельзя". Странные мысли у меня. Вроде бы я должен его ненавидеть. Но отчего-то на душе при мысли о нём странная пустота и невесомость.Тем лучше, когда я умру, то меня не будет удерживать в этом мире столь презренное желание – отомстить. И я смогу отправиться дальше, а куда: в рай или в ад – уже не важно…Таблетки снотворного? Не самый красивый способ умереть. Но что-то я не о том думаю перед совершением самого большого греха. Интересно, сколько таблеток нужно? Три? Четыре? Пять? А, была не была. Глотаю семь таблеток и падаю. Быстро действуют они как-то. Пол - неожиданно мягкое ложе, так кстати сейчас подвернувшееся. Я считал, что смерть - это боль, но вместо ожидаемого получил только яркие круги перед глазами и размытое осознание реальности, неожиданно наполнившейся посторонними шумами. Странное дело… Похоже смерть решила сделать мне невероятно щедрый подарок! Всё то, о чём я молил, но не посмел заполучить, вдруг навалилось. Яркие цвета, хоть только и в геометрических формах, крепкие тёплые объятия, которым в реальности нет места, взволнованно-напуганный голос, странно знакомый, но постепенно затихающий в гаснущем сознании.*** Темно.Где это я?Это и есть смерть? Я в аду? Бесконечная вереница вопросов, но осуждённых остаться безответными. Я один. Опять один. Тишина и покой, ранее столь желанный сейчас непреодолимым грузом легли мне на плечи. Я глупый мелкий человечишка, променявший жизнь, полную проблем и страданий, но жизнь, на скудное существование… Я жалок! Неужели я не заслуживаю шанса на перерождение?! Кап… Что это? Кап… Где это? Кап… Вода? Кап… Я хочу увидеть источник… Кап… Я… я не хочу умирать!***Снова темнота, но я чувствую, что если открою глаза, то всё изменится. За те короткие или длинные, кто теперь уж разберёт, мгновения, что вокруг была темнота, в моём сознании и сердце успел прижиться страх, парализующий и сжимающий горло… Определённо, на электричество я буду теперь тратить больше! Светлая комната, с высокими потолками и нежно охровыми стенами. Дубовая кровать под шикарным балдахином. Огромные окна, позволяющие лучамзаходящего или восходящего солнца, кто его знает, заливать своим тёплым светом комнату. Однозначно не похоже не на мою каморку и не на мою больничную палату.Тогда где же я нахожусь? Этот вопрос решился сам собой, когда ?шоколадная? дверь открылась и впустила в помещение юношу. Высокий рост, лощёные туфли, модный костюм, растянутые в улыбке губы, тонкий прямой нос, горячие карие глаза, короткий чёрный ёжик волос – передо мной явился мой новогодний ?принц?. - Как ты себя чувствуешь? – прошёл он к моей кровати и, устроившись на самом её конце, поинтересовался . Не знаю, о чём конкретно он спрашивал: о моём состоянии теперешнем или о впечатлениях тогдашних, поэтому я просто промолчал, продолжая его рассматривать. - Ты чувствуешь слабость или может голова болит? – допрос продолжался. Я же искренне не понимал происходящего. - Ты меня боишься? – виновато и обречённо поинтересовался парень, очевидно перейдя к самому интересующему его вопросу.- Нет,- впервые мои губы отлипли друг от друга, впервые я ответил на вопрос, на который точно знал ответ. Удивление, опаска, неверие, щенячья радость – непередаваемый коктейль эмоций. Трудно представить, что человек способен пережить такое большое количество столь разных эмоций за одно мгновение. А ещё более загадочны причины такой реакции на самое простое и лёгкое слово на свете. - Я рад, что с тобой всё в порядке, - облегчённый вздох и взгляд, устремлённый в пол. Очевидно, я ошибался, думая, что онзабыл меня. Вот только мне совершенноэто без разницы, потому что я вдруг понял:всё что у меня осталось – это страх. Больше ничего я не ощущаю. Краски я вижу, но ничего по этому поводу не чувствую. Это хуже, чем раньше! Тогда я чувствовал, но не видел, а сейчас, сейчася вижу, но не чувствую… Невольно на ум пришло сравнение с пустой комнатой, покой которой время от времени нарушает сквозняк. Комната… А почему я здесь? - Что я тут делаю? Парень удивлённо поднял на меня глаза, будто услышал что-то очень неожиданное.- Лежишь… Я успел вовремя. Ещё чуть-чуть и тебя бы не стало. Чем ты думал, глотая столько таблеток? – голос из удивлённого, перерастал в зловеще звенящий, а взгляд карих глаз примораживал моё, и без того, слабое тельце к кровати. Но вместе с этим голосом в моё сознание постепенно возвращались события того дня... Яркие круги и …объятья!? Нежные объятия?! Не может быть! Этого просто не может быть! Это..это…это просто смешно! Маньяк спасает собственную жертву?! Я поражён. Нет. Я шокирован. Может быть, это и повлияло на неожиданную развязку моего языка? И может быть с этим парнем я всё же смогу вернуть свои чувства? - Я хотел умереть. Опять звенящая тишина, но на этот раз не просто звенящая и давящая, а удушающая, сжимающая грудь. В довершение всего два горящих гневом глаза. - Зачем? – одно слово, но с огромным подтекстом. – Зачем ты это сделал? - Не знаю, - а что я могу ещё сказать. Теперь мне кажутся не серьёзнымипричины, толкнувшие на этот безумный шаг. Теперь всё изменилось и пока трудно сказать в какую именно сторону. - Дурак! – два внимательных глаза, как будто понимающих, что творится у меня на душе, как будто жалеющих, как будто…любящих?!Парень сидит неподвижно и смотрит любяще на меня! Меня, кого все ненавидят! Меня, кого все призирают! ***Прошло два года, а мои глаза всё ещё застланы тьмой. Тот парень похоже и, как это не парадоксально, правда в меня влюблён.Сначала, я думал, что он шутит, но время выявило правду. Потом я научился надеяться, что ?радость? ко мне вернётся….Я надеюсь до сих пор… Пока безрезультатно… Время от времени плёнка на моих глазах истончается, но всё это только мгновение…В моём теперешнем образе жизни, мои надежды маловероятны, слабы, ведь я – любимая кукла мэровского сыночка, не имеющая прав ни на что, кроме жизни в золотой клетке, живой мертвец…