Часть 1 (1/1)

Сидя здесь, я часто вспоминаю, о том как мы жили вместе, как часто спускались сюда завтракать, тогда я была счастлива, мне казалось, что весь мир у наших ног, что все дозволено и все возможно. Мне казалось, что все о чем мечтает каждая маленькая девочка, у меня было. Был любящий прекрасный принц, огромный замок, друзья, популярность, толпы фанатов, но как оказалось, принц был вовсе и не любящий, замок не мой, а популярность такой угнетающей. Когда я встретила его все мои близкие были против, против наших отношений, дружбы, да даже простого общения. Я не понимала почему они так ведут себя, не понимала почему не хотят моего счастья, ведь все что мне было нужно для того самого счастья, было так ненавистно ими. Я не понимала причины. Я ведь тогда начинала свой путь в шоу-бизнесе, а у него уже был опыт, он бы мог помочь мне, стать учителем, наставником, а они все равно отвергали его. Наверное всё-таки родители действительно чувствуют опасности, находящиеся рядом с детьми. Они готовы были пожертвовать моей карьерой, чтобы уберечь от общения с ним, а я была готова пожертвовать общением с ними, ради него. Права ли я была? Не знаю. На тот момент это было моим самым взрослым решением. Принятым лично, без чьей либо помощи. Я не прислушивалась к советам близких, хотя их было не мало, отдалила всех и максимально приблизила его. Было ли это правильно, наверное нет. Жалею ли я, тоже нет. Я испытывала невероятное счастье. Те самые бабочки о которых говорят, не знаю были ли это они, но ощущение было божественным. Меня не пугали трудности, не останавливали его многочисленные измены бывшим, мне казалось, что я такая одна и со мной все будет по-другому, со мной он забудет о всех моделях, бывших пассиях, обо всех, что останемся только мы. Промах. Мне лишь казалось. Глаза закрывала невероятная любовь, которую к слову я чувствую до сих пор, но воспринимаю по-другому. Раньше я воспринимала его как человека, полностью отдавшегося мне,принадлежащего мне, я считала, что вся его любовь направлена лишь на меня, ведь она была настолько большой, что я думала на других его просто не хватит, но оказалось он был весьма любвеобильным. Любвеобильным настолько, что хватало и мне, и бывшим, и будущим. Сначала я конечно не знала о том, что есть кто-то ещё, кроме меня. До меня стало доходить лишь спустя 3 месяца, после моего отказа от близких, кстати ради него, ведь они были такие плохие, что не хотели мне счастья. Потеряв всех, я рассчитывала на него, а он вечно занят, вечно не со мной. Да, мы проводили вместе время, он все ещё говорил мне, что любит и клянусь богом, я видела эту любовь в его глазах, в его поступках, в его отношении ко мне, я видела. Я была такой маленькой, нет, не физически, и не по годам, хотя и тут я не была большой , именно маленькой морально. Я не знала мир, не знала людей, пороки, корысть, дома я не сталкивалась с ложью. А он показал это мне, показал все, и заставил разочароваться. Даже в себе, даже в нем. И я благодарна ему за этот урок, сейчас я должна написать, что это сделало меня сильнее, но нет. Сильней не сделало, если меня снова так обманут, мне будет в сто раз больней. Должна написать, что научило чему-то, что больше я на такое не поведусь, и снова нет. Поведусь. Должна написать, что больше ни кого не полюблю, закрою сердце и никому не открою, и в третий раз нет. Полюблю, и снова кинусь в этот омут. Снова открою сердце. Я благодарна не за опыт, а за эмоции. Я же всё-таки девочка, и эмоции играют большую роль в моей жизни. Может мне и стало больше лет, после того случая, но морально я не стала старше. И я рада, что все ещё могу верить в любовь. И хочу, чтобы все кто проходят через это, после тоже могли верить. Это моя история и может показаться, что без хэппи энда, но нет, хэппи энд есть, он просто своеобразный. И я не знаю интересно ли вам мое откровение, хочется ли слышать дальше мою историю, или пусть так и остаётся историей без имён и просто выплеском эмоций в данный момент.