I'm bracing for the pain and I am letting go (1/1)

Это мой способ попрощаться. Привычный и самый простой.?Говорят, что бумага все стерпит. Интернет?— тем более. Я хочу как можно спокойнее и суше изложить свои мысли. Выходит совершенно наоборот. И я прошу за это прощения. Правда. Эмоции захлестывают, подобно цунами. Мне всего лишь хотелось поделиться тем, что разрывает меня изнутри. Я ведь знаю, что не меня одну.?Боль оглушает. Дыхание перехватывает, как от удара под дых. Слезы текут по щекам бесконечным потоком. Хочется кричать, что есть силы. Срывая голос. До хрипоты. Чтобы с этим криком ушли все эмоции. Чтобы ничего не осталось. Быть может, тогда кто-нибудь меня услышит, и этот кошмар закончится. И он… вернется. Снова будет освещать мир своей улыбкой. Радовать новыми фотошедеврами и интересными ролями. Вот только голос предательски дрожит. Пропадает, как по волшебству. Какая глупость.?Толку от эмоций чуть. Истерики нелогичны и бесполезны. Теперь нужно заново учиться жить. Только, уже без него. Его нет. Он ушел. Как-то сразу и насовсем. Тихо. Почти незаметно. Не успев даже проститься. И не дав проститься нам. Он оставил после себя целый мир, пустой и серый без него. Ненужный. Он стал яркой звездой?— подними глаза и увидишь, как он улыбается тебе сверху. Со звездой можно даже поговорить, поделиться своими мыслями и чувствами, своей болью, но ответит она лишь холодным сиянием.?Менее больно не становится. Легче дышать?— тоже. Время не лечит. Время вообще не помогает. Именно во времени все дело. В нем и в глупой случайности. Нелепости. Вкоторой вряд ли кого-то можно обвинить. И ощущение вселенской несправедливости, обмана заставляет задыхаться. Разбивать костяшки в кровь, потому что иначе не справиться. Потому что физическая боль заглушает моральную, и жить становится чуточку проще. Это самообман, я знаю, но так, правда, проще.?Прошел уже год, а я до сих пор не могу поверить. Снова и снова прокручиваю в голове события годичной давности. И каждый раз на глаза наворачиваются непрошеные слезы. Я не могу поверить в то, что его больше нет. Я не хочу в это верить. Это слишком для меня. Слишком тяжело думать об убитых горем родителях и друзьях, обо всем том, чего он не успел. Черт возьми, 27 лет! Разве это возраст?! Нет. Это просто миг для вселенной, ставший целой жизнью для одного конкретного человека.?Я помню, как бездумно листала ленту в ту ночь. Вдруг всплывает новость. Красное ?ВАЖНО? на белом фоне с кучей восклицательных знаков. Я даже внимание не сразу обратила. Прочитала, отправила Ане с коротким, шокированным ?Господи?. Ведь она его уже знала. Все было спокойно. Больно, но не до сжимающихся в ледяном ужасе легких. Не было кошмаров, от которых и на утро не избавишься. Только пустота. Гнетущая тишина.?И все, что случилось, обрушилось на меня в феврале. Резко. Без предупреждения. Погребая под очевидными фактами. Будто водой из ведра окатили. И боль такая, что не двинуться с места. Кричишь, никто тебя не слышит. Потому что никому нет дела. Потому что ?ты же его не знала?, ?как можно так реагировать??, ?он тебе чужой, прекрати?, ?твои эмоции?— глупость, они не настоящие, нельзя так убиваться из-за незнакомца?. А бывает еще ?рядом с ним лечь хочешь? а ну прекрати себя изводить!?. Это почему-то воспринимается с улыбкой.?Я смотрю на последние фото, слушаю последние интервью и понимаю, что они… последние. Больше не будет ничего. Ни фильмов, ни фотографий, ни выставок. Больше не будет его имени на афише в кинотеатре, очаровательной улыбки на экране. Больше не увижу трогательных кудрей в вечном беспорядке. Больше не увижу сияния ярких зеленых глаз. Не услышу голоса, от которого по спине бегут мурашки и волосы на загривке встают дыбом. Я осознаю это, и подступает паника. Руки дрожат, как в припадке, и невозможно сделать вдох. Эмоции рвутся наружу, и сдерживать их сил уже нет. Потому что нельзя сдержать цунами…?Антон Ельчин был солнышком. Талантливым, улыбчивым, добрым, трудолюбивым и очень красивым солнышком. Понимаете? Он был солнышком. Антон Ельчин был. Его больше нет. Одно это чертово слово?— ?был?. Три буквы, и сердце?— вдребезги. И можно рыдать, рвать на себе волосы и умолять?— уже ничего не изменишь. Никто тебя не услышит. Никто его не вернет. Потому что чудес не бывает, сколько бы ты в них не верил. Наверное, именно так развивается аллергия на прошедшее время…?Прошел год. И не осталось надежды на чудо. Ничего не осталось. Только пугающая черная пустота в груди и его инициалы, вбитые под кожу черными чернилами. Потому что это ни утка желтогазетчиков, ни попытка распиарить молодого актера, и ни чья-то злая шутка. Потому что все по-настоящему. Паскудная, мать ее, реальность, от которой хочется выть и биться головой об стену.?Ты мне снишься. Редко и всегда с разными декорациями. Иногда мы сидим на берегу и разговариваем обо всем на свете. Иногда ты куришь, улыбаешься весело и тепло, так привычно. Иногда играешь на гитаре, а я пою какие-нибудь русские песни. Ты подпеваешь с ужасным акцентом. И это самый прекрасный звук, что я слышала в своей жизни. Чаще всего я рассказываю тебе о том, как живут люди, что произошло за день, последние новости, сводку погоды. Тебе интересно все. Ты задаешь вопросы. И я рассказываю тебе о мире, в котором тебя больше нет. Иногда я утыкаюсь лбом тебе в плечо и прошу остаться подольше. Ты качаешь головой и уходишь. Всегда. А после я неизменно просыпаюсь. Такие сны сродни кошмарам, потому что слишком реальны.Реальны до боли.?Господи. Я так скучаю по тебе. Смотрю на звезды и вижу тебя. Это похоже на манию, на помешательство. Мне до сих пор не верится. До сих пор тяжело осознатьпроизошедшее. Я знаю, что жалость к себе?— низкое чувство. И ты бы точно его не оценил. Но мне так жаль себя. Я так устала от этой ноющей боли в груди. Врачи говорят, что жизнь без сердца невозможна, но вот она я. Живу себе, будто ничего не случилось. А тебя нет. И я все еще пытаюсь свыкнуться с этой мыслью. И это так же невозможно, как жить без сердца.?Но дело в том, что никто не хочет оставлять после себя боль и грусть. Поэтому я больше не буду грустить. Обещаю тебе,мой хороший. Но буду всегда помнить и любить. Всегда верить. Ты жив в моем сердце. Ты жив в моей памяти. То, каким ты был и каким стал. Смешным кучерявым мальчишкой с ямочками на щеках, красивым талантливым мужчиной с сильными руками и ясным взглядом, полным уверенности и надежд. Я никогда тебя не забуду. Звучит нелепо и самоуверенно, но мое сердце стучит за двоих, потому что ты всегда будешь жить во мне.I'm bracing for the pain and I am letting go |1989- ∞|